terça-feira, outubro 31

Piadas curtas

Um russo entra num bar no oeste dos EUA, e pede uma bebida.

Um cowboy olha para o russo com desdém, toca-lhe no ombro e manda-o observar: O cowboy pega em duas moedas atira-as ao ar, saca da pistola, dà dois tiros e fura as duas moedas. Soprando na pistola, diz o cowboy: Bill, Bufallo Bill.

O russo olha para o americano, baixa as calças e o americano observa que o russo tem 2 pénis e 4 tomates. Diz o russo: Bill, ChernoBill.

segunda-feira, outubro 30

Piadas sexo

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona. Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita. Afinal, ele está nú!

Um outro corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :
-Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo posto?

O amante responde:
- Claro que não! Só quando está a chover...

sexta-feira, outubro 27

Piadas Futebol

Roquette, Vale e Azevedo e Pinto da Costa vao numa viagem a um pais do extremo oriente.
Enquanto la estavam, Vale e Azevedo fez um gesto que foi considerado pela populacao local uma ofensa a familia real.
Assim, foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana.
A Rainha, nao querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes da pena, desde que fosse um desejo aceitavel.
Roquette foi o primeiro.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu quero uma almofada amarrada as costas antes da pena»
«Assim seja.»
Roquette levou com as 50 chicotadas, e apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram as costas, Roquette ainda sofreu um pouco. A seguir veio Vale e Azevedo.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu quero duas almofadas amarradas as costas»
«Assim seja.»
Vale e Azevedo levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, nao sentiu quase nada. Por ultimo, veio Pinto da Costa.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu teinho 2 deseijos, bocezes bao satisfazei-los?»
«Se forem aceitaveis... Diga la!»
«Entoue, eu queiro lebar 100 chicotadas em beiz de 50.»
«Com certeza! E o ou outro desejo?», disse o executor.
«Queiro que me amarrem o Bale e Azebedo as costas...»

quinta-feira, outubro 26

Curiosidades engraçadas

Um bombeiro de Famalicão foi a combater um incêndio, e ficou com tantas queimaduras que ficou sem roupa.

No hospital, quando lhe deram alta, não lhe deram roupas. Ele teve de ir para casa todo nu, e as pessoas viam no (sabem o quê) uma tatuagem a dizer cão.As pessoas gozavam com ele dizendo: "Olha o pich... de cão."

Foi-se passando o tempo, e ele um dia saiu com a namorada. No final da noite, lá foram pá marmelada, e, uma amiga dela perguntou-lhe: "Então ele tinha mesmo uma tatuagem a dizer cão no coiso?

Ela respondeu à amiga: "Não, não dizia cão. Dizia "Associação dos bombeiros voluntários de Famalicão".

terça-feira, outubro 24

Daniella Cicarelli - Frases engracadas

Frases engracadas de Daniella Cicarelli

Não ligo de mostrar o bumbum. Quem está na chuva é para se molhar.

loiras

loiras anedotas e piadas

Q:-Como morre uma célula cerebral de uma loira?
R:-Sozinha!!!


Q:-Que se diz de uma loira que pintou o cabelo?
R:-Implantacao de inteligência artificial!!!


Q:-Que faz uma loira no depois de acordar?
R:-Levanta-se ...vai para o espelho ...apresenta-se ....sai da casa e
vai para a sua casa!!!

segunda-feira, outubro 23

Pegadinhas

As pegadinhas normalmente são flagrantes arranjados, neste caso não foi preciso pois a entrevistada da a maior bandeira do século, que mico.

sábado, outubro 21

Piadas Joãozinho

A professora pede aos alunos que façam uma redacção sobre sexo, como trabalho de casa.
No outro dia, depois de todos terem lido, foi a vez do menino Joãozinho ler a sua. Começava assim: "Era uma vez um tipo chamado McHoi, que comprou uma pistola e foi viajar pelo deserto.
Viu um cão e matou-o, mais à frente viu um homem e matou-o também, continuou, viu duas senhoras e deu-lhes dois tiros....
-PARE, menino Joãozinho -retorquiu a prof. - a redacção era sobre sexo e a sua não fala disso.
Diz o menino Joãozinho: Fala, sim Sr.ª professora, porque o McHoi era um tipo muita f...dido!

sexta-feira, outubro 20

Piadas animadas

Animação é o que não falta nesse video, uma autentica piada de rato.

quinta-feira, outubro 19

Piadas de sexo

Piadas de sexo

Tipos de bunda

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame de próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__[]__) bunda de português

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

quarta-feira, outubro 18

Piada

Piada de loiras

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso
e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega -esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já
desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

terça-feira, outubro 17

So piadas

So piadas

Um sujeito que não se anda a sentir bem vai ao médico. Este após fazer uma inspecção de rotina ao doente propõe fazer-lhe um novo tipo de análise através de computador que detecta qualquer problema. O paciente aceita ainda que com algumas dúvidas acerca de tão grande abrangência da análise.

Urina para um tubo de ensaio e após alguns minutos o diagnóstico é dado: "você sofre de reumatismo no braço direito". Achando que um diagnóstico tão preciso e tão localizado sugeriu ao médico levar um tubo de ensaio para casa que traria no dia seguinte com a primeira urina da manhã.

O médico não pôs qualquer objecção e no dia seguinte o nosso homem deitou dentro do frasco urina da esposa, da filha, um pouco de óleo do motor do automóvel e finalmente masturbou-se para dentro do frasco, chocalhando toda a mistura.

De segida foi ao médico e entregou-lhe o líquido para análise. O diagnóstico foi o seguinte: " A sua mulher põe-lhe os cornos, a sua filha está grávida, o seu automóvel tem o motor quase gripado e você não continue a masturbar-se com o braço direito já que sofre de reumatismo nesse braço."

domingo, outubro 15

Anedotas

Anedotas picantes

Um tipo encontrou outro sentado na berma da estrada a chorar.
- O que é que se passa?, perguntou o primeiro.
- Encontrei uma lâmpada, esfreguei-a e apareceu-me um génio.
Deu-me três ovos e disse que podia pedir um desejo cada vez que partisse um e ele se realizaria. - disse o segundo.
- E isso é motivo para chorar?
- É que quando segurava os olhos deixei cair um. Como fiquei chateado gritei: "car...os me fod... Apareceram logo milhares de cara...s, pelo que rapidamente tive de partir um segundo ovo e gritar: "desapareçam todos os cara..s!".
- Ok, mas ainda ficaste com um terceiro ovo. Para quê, então, chorar?
- É que o terceiro ovo tive de o utilizar para chamar de volta o meu.

sexta-feira, outubro 13

Piadas Racistas

Piadas Racistas

Conheci um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !

Piadas de humor negro

Carona(boleia)

O executivo saiu do escritório e viu sua secretária no ponto de ônibus,
caía a maior chuva e ele parou carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça e ao entrarem no apartamento ela ofereceu um drink pro cara, entrou no quarto e voltou, toda gostosa e
perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar... Ele caiu, literalmente...
Transou pra cacete e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...
Aí ele pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros disse:
- NÃO PAGUEM O RESGATE, EU CONSEGUI FUGIR !

quinta-feira, outubro 12

Piadas sobre casamento

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na minha cabeça
Então o marido reclama se lamentando:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

terça-feira, outubro 10

Piadas legais

Piadas legais

O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO!


Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido
que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não",
ele me vem com uma sugestão:

- "Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico
e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- "Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto.

- "Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.

Parei e perguntei:

- "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos
os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?"

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-"Funcionou para sua bunda, não funcionou?"

NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está vivo e, já saiu da UTI. E com muita fisioterapia, talvez até volte a andar

Piadas e mensagens engraçadas

Piadas e mensagens engraçadas

Um argentino querendo sacanear um brasileiro, que tava quietinho no seu canto.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiro, são inteirinho pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir...
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto?
- É porque a tinta estava fresca.

segunda-feira, outubro 9

Anedotas de rir e chorar

Anedotas de rir e chorar

Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia,
adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.

domingo, outubro 8

Piada de politico

piada de politico

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo
da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes.
- Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de
casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes, o ex- presidente da C.M.L.:
- Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!
A seguir, o ex- Presidente Sampaio responde:
- Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!
E o bêbado, mais uma vez: Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!
Por último, Durão Barroso, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
- Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!
E o bêbado, num grande estardalhaço: É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: f****, tem que casar!!

sexta-feira, outubro 6

Piadas

A verdade dos computadores

Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows por aqui?
- Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!

quinta-feira, outubro 5

Dinheiro - Piadas engraçadas

Dinheiro - Piadas engraçadas

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom..
- Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais!
- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?
- Ter eu até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito, Psicologia, Veterinária, Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes...

quarta-feira, outubro 4

Piadas - Netscape e Microsoft

Piadas sobre Netscape e Microsoft

A conversa entre Jim Clark e Bill Gates
Ano novo, vida nova ! Jim Clark, Presidente da Netscape, volta a ligar para Bill Gates, Presidente da (você sabe!)

Bom-dia. O Sr. Bill Gates, por favor.
- Pronto. Eh ele. Gates ?!
- Sim ...
- Incrivel ! na vez passada foram varias horas tentando um contato...
- Eu vi o filme, muito bom por sinal.
- Que filme ?
- "Contato". Ex-ce-len-te ! acho que a Jody ganha o Oscar.
- Nao, nao !! tentando entrar em contato com voce, Gates !!!
- Ahhh...
- Tentei marcar varias reunioes com voce, mas sua agenda estava lotada ou porque voce estava comendo uma APPLE no cafe ou tomando um pouco de SUN na praia e agora voce, em pessoa , o sacana, digo... presidente da MicroSoft, me atende o telefone !
- Depois daquela minha ida ao Himalaia tudo mudou, Jim.
- Lembro. Voce tinha ido escrever a continuacao da "Estrada do Futuro".
- Sim, sim... e depois mudei muitas coisas aqui na MicroSoft. Conversei com alguns monges tibetanos e eles me abriram os olhos para 1998.
- Entendo... e agora voce trabalha sozinho ? sem secretaria ?
- Na verdade, eu uso um PalmPilot da 3com, uma pequena maravilha, pois tivemos que demitir algumas pessoas por aqui, entre elas, minha secretaria. Sabe, Jim, estou operacionalizando tudo depois que eu instalei com minhas proprias maos o novo NT 5.0 e ...

- VOCE DEMITIU OS FUNCIONARIOS E COLOCOU MAQUINAS COM NT 5.0 NO LUGAR?
- Nao, os funcionarios foram pelo Windows 98 Beta. O CPD eh que foi pelo NT 5.0. Muito mais pratico, rapido e economico !
- Incrivel ! e voce controlando tudo por meio de um PDA ?
- Exato. Devia comprar um para voce. Mas, Jim, tive alguns problemas, uns "bugs" nesse novo sistema de controle e as coisas fugiram ...
- Como sempre, como sempre...
- ?!
- Nada, Bill. Continue...
- Sabe a queda nas bolsas ?
- Claro ! perdi meus milhoes, paises perderam os deles, etc. FOI VOCE?
- Alguem instalou o NT 5.0 nos micros da Coreia e demais paises asiaticos e deu no que deu... CRASH TOTAL ! depois que os micros ficaram lentos, eles tentaram desinstalar mas nao deu certo. Tiveram que formatar os HDs e nesse meio tempo o mercado parou !
- Imagina ainda se eles tentassem rodar ainda o IE4 !!
- Com assim, Jim ?
- Nada, Bill. E agora voce atende os telefones da MicroSoft ?
- Estamos sendo processados por todos os lados e a solucao foi demitir todos e deixar os programas tomando conta, mas... o que mesmo voce queria, Jim ?
- Olha, estou com umas dificuldades na Netscape e pensei se voce queria comprar a empresa.
- O Marc vem junto ?
- Sim, sim... ele ja concordou. Eu, ele e ate o Mozzila iremos.
- NAO !! O MOZZILA NAO !!!
- Mas, Gates...
- NAO !!! voce nao sabe o que aquele dragaozinho verde me fez sofrer de 1994 ate hoje !!! Passei noites sem dormir, sonhando com um grande "N" repousando encima de uma planice entre estrelas e cometas cruzando o ceu!
- Eh, nessa parte voce tem que concordar que fomos criativos.
- Criativos ! JIM !! que modestia ! a Netscape eh a melhor empresa do setor !! voces nos superaram e continuam nos superando ! voces tem o melhor browser e nos temos que admitir isso. As melhores mentes estao do seu lado e ate os usuarios voces conquistaram !!! Yessss!!! JIM !!!TIVE UMA IDEIA ! Voce nao gostaria de...
- ... comprar a MicroSoft ? Nao, obrigado ! BOM DIA, SR. GATES !

terça-feira, outubro 3

Anedotas Tecnologia

Anedotas Tecnologia

Estavam à conversa um americano, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei nas unhas.

Beep, beep. O americano põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.

Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.

segunda-feira, outubro 2

Piadas de sacanagem - casamento

Um homem estava em coma há algum tempo.
A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei,
estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz amor...
- Acho que me dás um azar do caraças !!!