quarta-feira, dezembro 27

contos com piada

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertida mente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima e aproveitou pra tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza que você vai me perdoar!
- Não tem problema, mas se o seu cacete for tão duro quanto o cotovelo, o meu apartamento é o 608!

Rir

A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Fusca desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

quarta-feira, dezembro 20

piadas sexy

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica,pois a mesma não tinha passagem para estar sentada ali.
A loira, indignada, disse:
- Eu sou loira, eu sou linda, estou indo para Nova York, não vou sair e pronto!
Não querendo criar uma situação constrangedora e sem poder argumentar com a passageira,a comissária pede para o co-piloto ir falar com ela.
Ele dirigiu-se para a mulher e pediu que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe, pois o bilhete que ela tinha comprado era para outro setor.
Novamente a loira responde:
- Olha aqui: eu sou loira, linda, estou indo para Nova York e não vou sair, já disse!
O co-piloto voltou desanimado para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
E foi para a primeira classe, sussurrou alguma coisa no ouvida da loira e ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si:
- Por que ninguém me disse isso antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira, que a convenceu a sair.
- Foi simples, eu disse para ela que a primeira classe não estava indo para Nova York...

terça-feira, dezembro 19

anedotas picantes

Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, indumentária que nunca usava. Somente usava calças compridas e sem calcinha.
Então, ela teve uma idéia. Foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi para a máquina de costura e fez uma linda calcinha.
Vestiu-a, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada com calças, sentou-se num banco de pernas bem abertas. Na sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de lá.
Passada uma hora a menina se irritou e perguntou:
- Que foi ô caipira... nunca viu uma calcinha?
O caipira respondeu:
- Oia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito ração pra pinto é a primeira veis!

quinta-feira, dezembro 14

Mensagens de Humor

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas

terça-feira, dezembro 12

piadas sexuais

Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,
legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

segunda-feira, dezembro 11

piadas 10

Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
"Impossível" diz o doutor, "mostre-me como pode ser".
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante....
Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
Aí então doutor perguntou:
- Você não é morena natural não é?
- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira.
- Foi o que eu pensei!!, diz o doutor. - Seu dedo está quebrado!

domingo, dezembro 10

piadas antigas

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima,ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

sexta-feira, dezembro 8

Anedotas de Alentejanos

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

quinta-feira, dezembro 7

humor

Com um vestido muito decotado, ela tem no pescoço uma corrente com um aviãozinho de ouro. Um jovem olha com tanta insistência que ela resolve perguntar:
- Parece que você está gostando do meu aviãozinho, não?
- O avião eu não olhei direito, mas há muito tempo não aterrisso num aeroporto como esse...

quarta-feira, dezembro 6

piadas de gaucho

O gaúcho não agüentava mais:
Estava com a consciência muito pesada!
Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!

terça-feira, dezembro 5

Piadas brasileiras

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.

Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.

Estava bom DEMAIS!!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!

Mensagens comicas

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa

segunda-feira, dezembro 4

legais

Pneu furado

O instrutor de auto-escola ensina uma aluna a trocar o pneu.
Na aula seguinte, ela comenta:
- Agora eu sei direitinho como trocar um pneu furado.
- É mesmo? - Pergunta o instrutor. E como tem certeza?
- Como eu não tinha certeza que ia lembrar de tudo, quando cheguei em casa, esvaziei um dos pneus do carro de meu marido e fiquei olhando como ele fazia.

sábado, dezembro 2

cenas comicas

Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
- Sabe o que é, Dr., é a minha mulher... - começa a desculpar-se.
- E o que é que tem a sua mulher? - pergunta o chefe.
- Ela está dormindo com outro ...
- É mesmo? - pergunta o chefe, com ar compadecido. - Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar... tenho certeza de que você vai saber superar isso...
- Mais é muito difícil, Dr.!
- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
- Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três pessoas!

sexta-feira, dezembro 1

comicas

Campo de golfe

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
- E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.