quinta-feira, maio 31

humor sacana

Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
-Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas...

quarta-feira, maio 30

piadas de rico e pobre

Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?
- Esse era o meu sogro, que deus tenha.... Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única... coitada, morreu...
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!

terça-feira, maio 29

piada

Tendo chegado ao conhecimento de um Delegado da Delegacia de Homicídios de certa metrópole a noticia criminal de um homicídio, instaurou-se o devido inquérito policial:
Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Arguida pelo delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. La chegando, o delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo, idêntico. Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso.
Na duvida, o delegado prendeu os dois irmãos.
Após um mês da prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.
Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos, o delegado chegou a conclusão da autoria: liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro (magro) por homicídio.
Pergunta-se: Qual o fundamento técnico e jurídico para a liberação e para o indiciamento?
Tentem adivinhar a resposta antes de ler o final. Descobriu?
Continue pensando...
Consultou seus livros de Direito Penal?
E os de Medicina Legal?
Esta bem, aí vai a resposta:
O QUE NÃO MATA, ENGORDA!!!!!!!!!!!!

segunda-feira, maio 28

comentarios engracados

Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Evite uma vida sedentária: beba água!
Se não pode vencer o inimigo, corra!
Não deixes a escola interferir na tua educação!

domingo, maio 27

É so rir

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou à beira dele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho e quando chegaram à porta, um deles diz:
- Porra! Vamos ter de desistir, não vai dar mais para fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura.
- Passemos então ao plano B.
- Qual é o plano B?
- Vamos saltar o portão dos fundos.
Lá chegados...
- Ei! Também não vai dar para saltar o portão!
- Mas porquê?
- Esqueceram-se dele aberto...

sexta-feira, maio 25

Frases de computador

No intervalo de uma palestra sobre informática sobre computadores se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz: - Nós, da Linux, somos perfeccionistas. Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama: - Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas! Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam: - Steve, você não vai lavar as mãos? E Steve Jobs respondeu, secamente: - Nós, da Apple, não mijamos na mão!

quinta-feira, maio 24

gauchos piadas

Dois Gaúcho

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

quarta-feira, maio 23

Coisas comicas



As tais coisas cómicas são quedas e sustos que podem acontecer mais parecendo apanhados ou ate anedotas mas sao situações reais da vida, mais vale prevenir que remediar ...

terça-feira, maio 22

Piadas de Oficiais

O General dirige-se a um soldado e pergunta:
- Você tem troco para 100?
- Claro, meu chapa! - responde prontamente o soldado.
- Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! - revolta-se o General - Vamos tentar novamente: Recruta, tem troco para 100?
E o soldado, com voz firme:
- Não, senhor!

segunda-feira, maio 21

videos do jo



Uma colecção de Piadas de JO Soares, muito bom. O jo soares é um comediante de mão Cheia do Brasil, dai o seu programa ser tão visto.

As sua piadas são tão interessantes que são colocadas muitas vezes por upload no Youtube e vistas por muita gente.

sábado, maio 19

Piadas policiais

O Polícia Rodoviária pára o motorista na estrada:
- Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
- Eu?? Mas eu estava tão devagar!
- O radar está dizendo outra coisa!
- Ah é?! - se irrita o motorista - E o que é que ele está dizendo?
- Que você estava a 140 Reais por hora... mas eu deixo por cinqüenta!

quinta-feira, maio 17

Piadas gago

Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança.
Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:

Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba,
Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
Maravilha, é um milagre! Exclamou o amigo.
Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?

Anedotas informatica

O presidente Bill Clinton, como parte do seu programa para melhorar o interesse pela natureza, pediu às maiores companhias de informática para participarem num grande projecto multimédia.

O tema geral era "Elefantes" e os trabalhos foram entregues com seguintes títulos:

Apple: Elefantes amigáveis e os seus amigos, os ratos.

IBM: Como vender um elefante a quem quer comprar um cavalo de corrida.

Novell: Interligar Elefantes.

Borland: Todos os elefantes deviam custar 20.000 euros.

NeXT: Como pintar os elefantes de preto.

Microsoft: Porque é que deve comprar o Microsoft Windows.

quarta-feira, maio 16

Tiras sobre sexo

Tiras sobre o que é o sexo:

Para o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

Para o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Para o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Para o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

Para o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Para o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Para o Contabilista é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Para o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Para o psicólogo, é fodi... de explicar...

segunda-feira, maio 14

Piadas Politicas

Estão três miúdos (um francês, um inglês e um português) a discutir, quando diz o inglês:
- O meu pai é o mais rápido de todos: é piloto de F1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
- O francês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido: é piloto do Concorde e demora de Paris a Nova Iorque 3 horas!
- Chega finalmente a vez do português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu: é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

domingo, maio 13

Humor negro portugues

Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que o seu pénis ficou amarelo, roxo e verde. O médico faz exame e diz-lhe:
- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.
- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.
Vem-se embora e pensa, "Hmm... Menina chinesa, médico chinês". Assim, vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês O ervanário faz um exame. O marinheiro diz:
- O Médico anterior disse que teria que amputar.
O ervanário chinês disse:
- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!

sexta-feira, maio 11

Humor sacana

Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

quinta-feira, maio 10

As feministas

Numa convenção de Mulheres feministas, uma Espanhola, uma Italiana e uma Portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados.
Diz a Espanhola:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo.
Diz a Italiana:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo.

Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...

quarta-feira, maio 9

Torpedos Amor

O tempo pode apagar a lembrança de um corpo ou de um rosto, mas nunca os das pessoas como você que souberam fazer de um pequeno instante, um grande momento.

Mensagens Engracadas

Por favor deixe uma mensagem.

No entanto, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.

terça-feira, maio 8

Frases comicas

Uma mulher com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:

- Um bilhete de ida e volta,se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

segunda-feira, maio 7

Anedotas Portuguesas

Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais, que concede um último desejo a cada um :

Inglês: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo : Ok, sem problema
Francês:: - Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo : Ok, sem problema
Português: - Quero comer morangos.
O chefe da Tribo : - Mas nesta época do ano não há morangos...
Português: - Não faz mal, eu espero!

domingo, maio 6

Piadas diabolicas

Pai, hoje fui expulso da escola.

- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?

sábado, maio 5

Piadas secas

Diz uma mulher a outra:
- O meu marido guia como um raio!
- É assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!

quinta-feira, maio 3

Anedotas lentas

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano: - Era um Porche!
Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!...