quarta-feira, maio 31

Engraçadas - Uma Mulher Inteligente

Cartoon - A torre de Pisa - Tower of Pisa

Como colocar a Torre direita !!!!
How to Put the Tower in Place

Anedotas - jovem medico no alentejo

Um jovem Médico lisboeta, abriu um consultório numa pequena aldeia alentejana, onde só havia pessoas idosas.

No primeiro dia, começou por atender o Ti Augusto e aproveitou p'ra perguntar:
- Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas?
-Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua! - respondeu o Ti Augusto.

Passado algum tempo, já o Médico andava a ganir de desejo, quando o Ti Augusto voltou à consulta:
- Então homem, hoje é Sexta-Feira, como é que é isso da Égua?
-Sendo 3 da tardi, o sôtori venha ter comigo à Bêra do riacho.- respondeu o Ti Augusto.

Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas como ele era Médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico esqueceu os preconceitos e libertando o desejo reprimido, baixou as calças e montou-se no animal.Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto chega-se ao pé do Médico e diz:

- Sôtori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as mocinhas>!!!

Informação - Ajudar meio Ambiente - Óleo de fritar

Estou a ver que também o deita na sanita da sua casa de banho ou talvez, no seu lava loiças, certo?
Este é um dos maiores erros que podemos cometer!E porque o fazemos?
Porque infelizmente ninguém nos diz como o fazer ou não nos informamos.
Sendo assim, o melhor que tem a fazer é colocar os óleos utilizados numa daquelas garrafas de plástico (por exemplo, as garrafas pet de refrigerantes), fecha-las e coloca-las no lixo normal (ou seja, o doméstico/orgânico).
Todo lixo orgânico que colocamos nos sacos vai para um local onde são abertos e triados. Assim, as nossas garrafinhas são abertas e vazadas no local adequado, em vez de irem juntamente com os esgotos para uma ETAR - Estação de Tratamento de Águas Residuais, e ser necessário despender milhares de Euros a mais para o seu tratamento.

UM LITRO DE ÓLEO CONTAMINA CERCA DE 1 MILHÃO DE LITROS DE ÁGUA (o equivalente ao consumo de uma pessoa no período de 14 anos)

VAMOS COLABORAR!

Curiosidades - Um dia unico

O dia 4 de maio fica marcado como sendo o unico em que isso acontece na sua vida.

À 1:00 da manha, 2 minutos, e 3 segundos de quarta-feira 4 de maio , 2006 :

01:02:03 04/05/06 - as horas e o dia foram assim, sequencia perfeita

segunda-feira, maio 29

Engraçado - O pedido do Zé ao nosso Primeiro

Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...
Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado.

Caramba!!!!, porque é que não disseste mais cedo, Socas?
Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prepare a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus.

Ora cá vai disto: LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve):

- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)
- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)
- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)
- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)
- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim de semana (quatrocentos a 4000 euros)
- Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
- Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)
- Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc... ( 140 a 1400 euros) - Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)

Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?

quinta-feira, maio 18

Piadas - Perfil de um Português Típico


-NOME: Carlos Manuel (Camané)
-PROFISSÃO: Funcionário público
-IDADE: 43 anos
-ALTURA: 1,62 m (sem sapatos, porque com sapatos, que é o que interessa,1,66 m)
-PESO: 83,4 Kg
-OLHOS: Castanhos (verdes no verão)
-SINAIS PARTICULARES: Bigode
-NOME DA MULHER: " A minha esposa chama-se Ivone e é uma senhora que se dá ao respeito, por isso nada de porcarias ao pé dela..."
-SINAIS PARTICULARES DA MULHER: 123-96-148 (“mas era cá um avião quando era nova...!)
-FILHOS: 1,5 (1 legitimo, mais 0,5 a dividir com o marido da amante)
-CLUBE: Benfica
-ÍDOLO: Luis Filipe Vieira. (“se o homem fosse desonesto, já o tinham prendido...vocês é que têm dôr de corno !!!!!”)
-ÓDIO: a RTP1 (“não a vejo, porque é dos ‘gajos’. Só vejo a SIC e a TVI que são nossas !” )
-DESPORTO PREFERIDO: Morfar.
-PRATO FAVORITO: Pezinhos de coentrada e pudim Molotof.
-RECORD PESSOAL: Cuspidela de 4,4 m (vento regular)
-SITUAÇÃO IDEAL PARA FAZER AMOR: O que é isso?
-FRASE PREFERIDA PARA A COMPANHEIRA: "Mas a conversa já chegou à cozinha?!"
-PERFORMANCE SEXUAL: 3,84 minutos no acto (“record alcançado duas vezes, a primeira em 3-07-1975 e a segunda no dia 4-05-1996, e não precisei para nada dessa porcaria do Viagra!....")
-DIMINUTIVO DA SOGRA: Cabra.
-PENSAMENTO SOBRE O SOGRO: "Até que era um gajo porreiro..."
-PENSAMENTO SOBRE A VIDA: "Desde que haja comidinha na mesa e que o Benfica não perca (sinais dos tempos...), estou-me a cag*r para o resto.... “
-POSIÇÃO SOBRE OS BOMBARDEAMENTOS: " Rebentem as fronhas aos monhés!"
-MUSEU FAVORITO: o Trombinhas (“…vou lá para ver as estátuas...não sei se ‘tás a ver?!)
-HOBBY preferido: "adoro encontrar-me com uns amigos para podermos conversar sobre gajas e futebol"
O QUE MAIS GOSTA EM PORTUGAL: Amália (sempre), Salazar (“se o homem cá tivesse andavam todos na linha”), Bárbara Guimarães (Viste-me aquela tranca pá!?....)
-O QUE MENOS GOSTA EM PORTUGAL: "Esta m*rda ‘tá a ficar cheia de pretos, pá... deviam mas’é mandar os gajos p’a terra deles..."
-JORNAL PREFERIDO: A Bola ("Ao Sábado, na casa de banho… enquanto c*go)
-LOCAL DE FÉRIAS IDEAL: "O Correia foi a Cuba de ferias, sem a patroa e diz que aquilo é à fartazana..."
-LOCAL DE FÉRIAS: " Havias de ver a roulote que tenho no parque da Costa, aquilo é um luxo, e no Verão com o adiantado para as sardinhadas fica um mimo!...":
-GRANDES ASPIRAÇÕES NA VIDA :"Benfica campeão ( que saudades! ) , um Jipe , uma mota-de-água e um telemóvel dos que tiram fotografias "

segunda-feira, maio 15

piadas - imagem - o colchao

Piadas - O PAPA

O Papa, terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o aeroporto.Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista se poderia conduzir por uns instantes.
O motorista atrapalhado, lá disse:
- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora... 220 Km/hora... 250 Km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM!De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram noespelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de ligarpara a central
O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe, dizendo:- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250 Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer.
"- "Não é o Santana Popes, é?" - perguntou o chefe.
- "Não, é ainda mais importante."
- "É a Cinha Jirdim?"- "Não, ainda mais importante!"
- "Quem é? Não é o Paulo lortas outra vez, pois não?
"O agente respondeu:- "Não! É ainda mais importante do que esse ...
- "Bem, mas então quem é esse VIP?!" - gritou o Chefe já sem paciência.
Ao qual o agente responde:
- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo, porque o motorista é o Papa!!!"

sexta-feira, maio 12

Piadas - O genio

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse:
"O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final.
O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse:"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?"
O génio riu muito e disse: "Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom.

Finalmente disse: "Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres;
Saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente.
Saber porque é que estão a chorar...
Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada... Saber como fazê-las realmente felizes!

Ao que o génio respondeu:
"Queres a merda da ponte com duas ou quatro faixas?"

Piadas - Sem Racismo

Um homem alto, loiro, olhos azuis, entra na esquadra e dirige-se ao policia em serviço (esquadra da Damaia) :
- Vim-me entregar Sr. Guarda, cometi um crime e desde então não consigo mais viver em paz!- E que crime cometeu?
- Diz o policia, enquanto tira as algemas do cinto e dirige-se prontamente para o homem, já a pensar na promoção de prender mais um vigarista.
- Atropelei um preto numa estrada na Cova da Moura...
- Ora meu amigo, como o Sr. Pode se culpar se estes pretos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no passeio.
- Se estava no passeio é porque queria atravessar, se não fosse o Sr. Seria outro qualquer. São azares da vida ou mesmo o destino. Já agora, como está o carro?
- O carro está bem, mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, eu sou um assassino!!!
- Meu amigo, se o Sr. Tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente! Sinceramente acho o Sr. Um Pacifista.
- Mas eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada...
- Que grande humanista! Enterrar um preto é de benfeitor, outro qualquer abandonava-o ali mesmo, para ser comido pelos bichos!!!
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: - Estou vivo, estou vivo!!!
- Mentira, mentira! Esses pretos mentem muito...

Piadas - Palavra de Deus

Diz-se que quando Deus criou o mundo para que os Homens prosperassem,
concedeu-lhes 2 virtudes:
a) Aos Suíços, fê-los ordenados e cumpridores da lei;
b) Aos Ingleses, fê-los persistentes e estudiosos;
c) Aos Japoneses, fê-los trabalhadores e pacientes;
d) Aos Italianos, alegres e românticos;
e) Aos Franceses, fê-los cultos e refinados.
E, quando chegou aos portugueses..., portugueses, voltou-se para o anjo que tomava notas e disse:
- Os portugueses vão ser inteligentes, boas pessoas e vão ser do Benfica.
Quando acabou de criar o mundo, o anjo disse a Deus:
- "Senhor, deste a todos os povos duas virtudes e aos portugueses três.
Isto fará com que prevaleçam sobre todos os demais"
Então Deus reflectiu e disse:
- "É pá!... Tens razão...Bom como as virtudes divinas não se podem tirar... que os portugueses, a partir de agora, possam ter qualquer das três, mas que a mesmapessoa não possa ter mais do que duas virtudes de cada vez.
Assim seja que:
1. Português que seja do Benfica e boa pessoa, não pode ser inteligente.
2. O que é inteligente e do Benfica, não pode ser boa pessoa.
3. E o que é inteligente e boa pessoa, não pode ser do Benfica.
Palavra de DEUS

Piada - A loira e a Freira

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior :
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
loira : - Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
Loira : - Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem. Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava ela na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à mer..da, mais os teus rebuçados de mentol !!!