Piadas de Governates

Os governos e câmaras e o poder político são sempre um causa de piada.

Um presidente de uma câmara portuguesa queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um espanhol e um português.
-"Faço por 3 milhões de Euros. 1 milhão pela mão-de-obra, 1 pelo material e 1 para o meu lucro." - disse o alemão.
-"Faço por 6 milhões. 2 milhões pela mão-de-obra, 2 pelo material e 2 para mim... Mas o serviço é de primeira!" - contrapôs o espanhol.
-"Faço por 9 milhões!" - disse o português.
-"Nove? Porquê 9 milhões?" - perguntou, intrigado, o autarca.
O português explicou:
-"3 milhões para mim, 3 para o senhor presidente, e... 3 para o alemão fazer a obra!!!..."
-"Negócio fechado!" - disse o presidente, prontamente.

Seguro de vida

O gerente da famosa seguradora fica indignado ao receber o primeiro contrato de venda do seu mais recente funcionário (um português):
- Pô, Manoel! Como aceitou fazer seguro de vida para um homem de 96 anos de idade?
E o Manoel, com toda a tranqüilidade:
- Não se preocupe, chefe! Antes de fechar o negócio eu consultei as estatísticas e constatei que morre pouquíssima gente com essa idade!

Engraçadas de medicos

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar só um golinho, pra te acompanhar!

finanças de Advogados

Os advogados nunca mudam quando se fala das suas finanças.

Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:
- O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham e outros se perdem.
Mas todos se cobram

comédia loira

As piadas ou anedotas de Loiras são sempre uma grande comédia

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mãe e o bebê juntos na balança de adulto, em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraindo o segundo, teremos o valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo..., diz a loira .
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!

Comédia típica

As comedias não dependem do local, pois os protgonistas são sempre os mesmos , a piada é sempre em cima dos ....

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Comedias telefonicas

Uma manchete nos jornais ingleses anunciava:
"Após cavar 100m, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2.000 anos e concluíram que os seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia".
Na semana seguinte, os franceses (para não ficarem para trás), cavaram 200m e a manchete foi a seguinte:
"Após cavar 200m, cientistas franceses acharam vestígios de fibra óptica com 3.000 anos e concluíram que os seus antepassados já possuíam uma rede de
telefonia de alta qualidade".
Uma semana depois, os jornais de Lisboa noticiaram:
"Após cavar 1.000 e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5.000 anos atrás."

comédia tecnológica

Realmente a tecnologia tem destas coisas e quando alguém tenta fazer comédia disso da estes pequenos contos que na realidade são cenas verdadeiras de um mudo de computadores e tecnologia.

Assim aqui fica um pequena historia de comédia tecnológica

Técnico: Assistência Técnica Microsoft, boa noite, em que posso ajudar?

Cliente: Boa noite, eu estava trabalhando com uma tabela no Excel e de repente saiu do ecran, e não consigo encontrá-la.

Técnico: OK, qual o seu sistema operacional, Windows 95 ou Windows xp?

Cliente: Eu utilizo o Windows XP!

Técnico: Então siga as minhas instruções... vá com o mouse até o botão INICIAR e..

O Cliente interrompe: Eu não estou entendendo, onde está o tal botão INICIAR?

Técnico: Seu Windows XP está em versão original em inglês ou na versão em português?

Cliente: Ah, a versão que roda aqui é em português!

Técnico: OK, o botão o qual me refiro está localizado no canto esquerdo inferior de seu ecran no monitor...

Cliente: No monitor? Não vejo nada deste tipo...

Técnico: Meu prezado, acredito que você tenha um problema e não é de software...

Cliente: O que você quer dizer com isso?

Técnico: O monitor está ligado?

Cliente: É, o botão está em ON!

Técnico: O computador está ligado?

Cliente: O botão está em ON também!

Técnico: Verifique se o cabo de conexão do monitor está conectado no seu computador.

Cliente: Não sei onde está este cabo!!

Técnico: Existem 2 cabos na parte inferior do seu monitor, um deles tem que estar ligado em uma tomada, o outro em seu computador.

Cliente: Não consigo ver, está escuro aqui atrás, vou pegar uma lanterna!

Técnico: OK, eu continuo na linha...

Cliente: Encontrei os cabos, eles realmente estão ligados onde você disse, e agora?

Técnico: Neste caso, seu problema realmente deve ser de hardware, sua placa de vídeo deve estar com algum problema. Faça o seguinte, pressione a tecla RESET do seu computador de forma que ele reinicialize e aguarde algum sinal...

Cliente: Pressionei e nada...

Técnico: Realmente pode ser a sua placa de vídeo. Você terá que substituir por outra. E meu serviço é de apoio aos nossos programas e não de manutenção de hardwares....

O Cliente interrompe: Eu tenho uma placa dessas aqui, será que você não poderia me auxiliar?

Técnico: Não posso fazer isto, mas como não estamos recebendo muitas ligações até posso lhe ajudar. Primeiro desligue da tomada o seu computador...

Cliente: Encontrei o cabo de força e retirei da tomada...

Técnico: Você terá que abrir o gabinete do seu computador...

Cliente: É mas não sei, acho que não vou conseguir...

Técnico: Não é difícil, eu lhe ajudo...

Cliente: Não, o problema não é este, é que aqui está muito escuro...

Técnico: Como assim?

Cliente: Parece que faltou luz no prédio na hora em que eu estava fazendo a tal tabela no Excel, e não sei se conseguirei enxergar...

Técnico: FILHO DA PUT.... e .... tu tu tu tu tu tu tu

Piadas de empresas

Um diretor de produção, um diretor de marketing e o presidente da empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio.
O gênio diz-lhes:
- Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um.
O diretor de produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro! - e exprime o desejo:
- Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido. E puff!!! Partiu.
- Agora eu, agora eu!!! - grita o diretor de marketing.
- Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos. Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o gênio ao administrador:
- É a sua vez.
O presidente diz:
- Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
MORAL DA HISTORIA:
Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!

piadas e comedia

A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que garantem que a farão rejuvenescer vários anos. Ela senta em frente ao espelho e passa horas aplicando os produtos milagrosos. Finalmente, vira-se para o marido e diz:
- Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora?
Ele balança a cabeça pensativamente e responde com cuidado:
- Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo, hmmm, 18. Seu rosto, 25.
- Ah, você é uma gracinha - responde a mulher.
- Calma, ainda não somei tudo!

cenas desconhecidas

As cenas são hilariantes e existem mesmo pessoas com piada natural.

O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando encontra um bêbado, cantando, em cima de um poste de luz.
- Ei, posso saber o que você está fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O bêbado ficou com medo e desceu cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Vai dizer que você não lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!

Risadas

E sempre possível fazer uma pausa e dar umas belas Risadas fantásticas.

O Homem odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o Homen repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras
de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, por quê, querido?
- Põe o filho da pu... no telefone, que eu estou perdido!

Cenas de rir

Aqui fica uma cena muito engraçada para rir e muito.

Nos Estados Unidos da América foi inventada uma máquina que descobre ladrões!
Testaram em Chicago : 5 minutos apanhou 150 ladrões,
Levaram para China e em Pequim: 3 minutos apanhou 350,
Na África do Sul em Joanesburgo : 2 minutos apanhou 600 ladrões,
Trouxeram para Brasília... 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA!!!

piadas Microsoft xp

Um belo dia Bill Gates morre e vai para o inferno.

Ao chegar, é recebido pelo diabo em pessoa, que lhe diz :

-Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade.

O ex-bilionário concordou, e o diabo mostrou-lhe o primeiro quarto.

Era bem decorado. Havia uma mulher estonteantemente bonita, uma garrafa de fino vinho francês e um PC rodando Windows XP.

Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e o diabo concordou.

Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:

-Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?

-Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não.

-E o computador?

-Está travado e faltam três teclas.

-Quais?

-Control, Alt e Delete.

ri

Num determinado manicômio um louco cai na piscina e começa a se afogar, imediatamente outro louco se atira na piscina e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor do manicômio, vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...
- Não senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...

cenas

O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ele ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que num tem passagem para você..

Piadas Terra

O extraterrestre observa o planeta Terra a partir do seu OVNI.
Nisto, ele diz ao seu capitão, que já havia estado na Terra várias vezes:
- Senhor, será que existe vida inteligente na Terra?
- Não, só seres humanos.

Cenas Loucas

O novo director do hospício chegou para assumir seu cargo e ao passar pelo pátio em direção ao prédio da administração encontrou um senhor muito bem vestido e muito educado que lhe disse: Doutor, eu estou aqui por engano, foi um erro total que ocorreu por ordem de um delegado de polícia invejoso!
O novo diretor ficou preocupado e disse: Pode ter certeza que eu vou rever o seu caso. Mal o novo diretor deu dois passos levou uma tijolada na nuca! O senhor educado lhe disse: Não vai esquecer, hein???

Piadas de Padre

Chegou um padre novato em uma pequena cidade, onde o padre antigo havia combinado com as mulheres para dizerem que escorregaram ao invés de dizer que haviam traído os seus maridos. Na primeira vez em que as mulheres foram confessar com o padre novato várias disseram que haviam escorregado na calçada. O padre ficou indignado e foi protestar com o prefeito: O senhor precisa arrumar as calçadas desta cidade, as mulheres vivem escorregando, coitadas. O prefeito, que sabia da combinação, começou a rir, ao que o padre, furioso, falou: O senhor está rindo? Saiba que sua mulher escorregou três vezes hoje!

piadas feministas

Num congresso, estudiosos discutem uma pesquisa que mostra: homens usam em média 1.500 palavras por dia; e mulheres, no mínimo 3.000. Uma participante se levanta:
– É lógico que nós, mulheres, precisamos falar o dobro. Temos sempre de repetir tudo o que dizemos para que os homens consigam entender.
E o presidente da mesa:
– Como assim?

comédia

Em um avião indo para Nova York,
a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe económica,pois a mesma não tinha passagem para estar sentada ali.

A loira, indignada, disse:
- Eu sou loira, eu sou linda, estou indo para Nova York, não vou sair e pronto!
Não querendo criar uma situação constrangedora e sem poder argumentar com a passageira,a comissária pede para o co-piloto ir falar com ela.

Ele dirigiu-se para a mulher e pediu que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe, pois o bilhete que ela tinha comprado era para outro setor.

Novamente a loira responde:
- Olha aqui: eu sou loira, linda, estou indo para Nova York e não vou sair, já disse!
O co-piloto voltou desanimado para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer.

O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
E foi para a primeira classe, sussurrou alguma coisa no ouvida da loira e ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si:
- Por que ninguém me disse isso antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira, que a convenceu a sair.

- Foi simples, eu disse para ela que a primeira classe não estava indo para Nova York...

piadas de advogados

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Retardado! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

piada analista de sistemas

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as suas respectivas profissões.
O juiz disse:
- Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistema tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar,o médico disse:
- Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
- Ambos tem razão, mas antes de tudo, da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo.
Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos...
E o analista de sistemas:
- Arrá!!! E quem foi que criou o caos???

piada sobre italianos

Sabem a diferença entre o céu e o inferno?

No céu:
Os Alemães tomam conta da segurança
Os Ingleses da organização
Os Franceses da alimentação
Os Italianos do amor

No inferno:
Os Italianos da segurança
Os ingleses da alimentação
Os franceses da organização
Os alemães do amor...

Piada de Amantes

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: - Como você morreu?
- Congelada
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas...

piadas super engracadas

Uma mulher decide ir de ferias vai de férias para a Cuba e ali conhece um super negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara engraçada do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

piadas economista

Uma mulher foi ao médico e soube que teria somente mais seis meses de vida. O médico aconselhou que ela se casasse com um economista e fosse viver numa praia deserta.
A mulher então perguntou: "Mas Doutor, isto vai curar minha doença?", e doutor respondeu: "Não filha, mas estes seis meses certamente parecerão mais longos."

piadas bombeiros

Um jovem se encontra no alto de um prédio de 30 andares na ciade de Porto Alegre, tentando o suicídio.
Os bombeiros são logo acionados e um policial tenta persuadir o rapaz a não cometer tal ato:
- Meu rapaz... pensa na sua mãe...
- Não tenho mãe nem pai, responde o suicida.
- Então pensa na sua namorada e amigos, insiste o bombeiro.
- Não tenho amigos, e nenhuma mulher me quer.
- Então meu rapaz, pensa no Colorado, Gigante da Beira Rio e não te mata...
- Sou Gremista, responde o rapaz.
- Então te mata de um vez e para de atrapalhar o trânsito, responde por fim o bombeiro.

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Vida de casado piada

Um sujeito muito gordo e outro muito magro conversam:
- Como é que você consegue se manter assim tão magrinho?
- É que eu sou solteiro, e quando chego em casa, vou direto para a geladeira, como não tem nada que preste lá, vou para cama.
- E você, porque é tão gordo?
- É que eu sou casado, e quando chego em casa, vou direto para a cama, como não tem nada que preste lá, vou para a geladeira.

Piadas contra mulher

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Chico em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Chico diz:
- Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha.
Depois de hesitar alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Chico então entrega a ela os 800 reais e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro
- Quem era?
- Era o Chico, o vizinho. - diz ela.
- Que bom! Ele entregou os 800 reais que estava me devendo?