Piadas de frango

Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão é frango.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu pai também é frango!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O quê? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Tem sim, minha mãe.

Muito humor para rir

Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta com que fica ainda mais feia disse:
- Não idiota, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porque?...Você realmente os acha parecidos?
- Não - diz o cara - eu só não acreditava que você foi comida duas vezes!

Piadas pra mães

- Mamã, Mamã... chegou o padeiro. Tens dinheiro hoje ou eu tenho que ir brincar lá fora outra vez?
- Mamã, Mamã, a avó é mecânica?
- Não, meu filho.
- Então o que é que ela está fazendo debaixo daquele camião?

Piadas casal

Dois casais estão jogando baralho (canastra). De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por apenas 100 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14 hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai à casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os 100 reais combinados.
Às 18,30 hs Pedro chega em casa e pergunta à mulher:
- João esteve aqui hoje à tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe deu 100 reais?
"- Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:
- Sim, ele me deu.
- Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje, me pediu emprestado 100 reais, e jurou que passaria à tarde aqui em casa para me devolver o dinheiro.

Piadas

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então tá dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo óptimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.

Hospedeiras de aviao

No meio de uma longa viagem, a hospedeira pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita uma Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a hospedeira - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Moça, você não está entendendo!
- disse ele, começando a se alterar - Eu sou diabético!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa!, uma delícia...
- Porra! - grita ele, batendo no braço da poltrona - Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
- Regina! - grita a hospedeira, chamando uma de suas colegas - O rapaz aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!

Piadas de alemão

Estava havendo uma guerra entre portugueses e alemães.

Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

- Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!

Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

- Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

- Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

- Ah, se tivesse..

Piadas de elefante

Ele há elefantes complicados, um certo elefante no meio da floresta todos os dias passava em cima do formigueiro das senhoras formigas e destruía-o .

Um certo dia, a rainha das formigas resolveu vingar-se do elefante e formou um batalhão para quando o elefante voltasse a passar, as formigas poderem fazer um ataque surpresa ao elefante.
Assim foi o dia chegou e mais uma vez o elefante ia passar, mas de repente, as formigas passam ao ataque e lhe tentam fazer a folha.

O raio do elefante era grande e dando uma abanada sacudiu as formigas que caíram , mas eis que por sorte uma delas ficou no pescoço do elefante. nesse momento todas as outras formigas que tinham caído começaram a gritar :
-ENFORCA! ENFORCA! ENFORCA!

Piadas de Animais

O ilustre galo responsável pelo galinheiro estava velho e já não dava conta de cobrir as galinhas, coitadinho do animal, então o chacareiro comprou um galo novo e o colocou no galinheiro.

Logo as galinhas criaram um alvoroço com o novo animal, disputando quem ia ser a primeira a ser traçada pelo galinho novo. Mas o galo velho chegou para o galo novo e disse: Eu já dei tudo o podia dar, agora você é o rei do galinheiro, mas eu queria me aposentar com honra, que tal se a gente apostasse uma corrida, quem ganhar fica com o galinheiro todo? O galo novo respondeu: É claro, eu vou ganhar mesmo! Então os dois se prepararam e, a um sinal, dispararam pelo terreiro, o galo novo na frente.

Então ouviu-se um disparo e o galo novo caiu morto. O chacareiro, guardando a espingarda, diz: Que droga, é o quarto galo bicha que eu compro!

Piadas Historicas

Piadas da Realeza

Recebendo um diplomata brasileiro na corte, a rainha Elizabeth da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa das suas carruagens reais. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, apanhada de surpresa, fica toda atrapalhada e diz:
- Peço mil perdões, mister Aldair... Não sei como isso poder acontecer.
E o diplomata brasileiro, cheio de boas maneiras:
- Não há de quê, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

Comicas

Um professor maluco, inventou uma máquina detectora de mentiras e quis pô-la à prova. Meteu a máquina à frente da sua porta com uma tableta a dizer:
«MÁQUINA DETECTORA DE MENTIRAS!» Esta frase despertou a atenção de algumas pessoas que passavam por ali...
Chega-se um homem do Sporting e diz:
- Eu penso que o Sporting vai ganhar o campenato neste ano! - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI - apita a máquina, pois detectou uma mentira...
Chega-se um homem que gosta muito de Portugal e diz:
- Portugal é o melhor país que jamais existiu!! - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI - apita a máquina novamente...
chega-se lá uma loira e diz:
- Eu penso... - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI...

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Piadas de maluco

A recepcionista duma clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, está uma mulher lá fora que diz que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga-lhe que agora não posso vê-la!

Piadas de portuga

Um Portuga voltou de férias do Brasil todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma gata virgem do Rio de Janeiro que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!
Entretanto no Rio, um grupo de gatas conversa na praia:
- No outro dia conheci um Portuga muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar as meias...

Piadas de mae

Numa bela tarde quatro senhoras católicas estão tomando chá, e decidiram falar de seus filhos.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem:
Boa tarde, Padre!

A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o que estão fazendo e dizem:
Sua bênção, Bispo!!

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem:
Sua bênção, Eminência!!!

A quarta mãe permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:
MEU DEUS!!!!!!!!

Anedota politica

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi, e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com o informalssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas. "Com um ordenado que não chega a seis mil Euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto?! Não me diga que era rico, antes de ir para o Governo...?"
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
"Está a ver aquela auto-estrada...?"
"Sim..." Respondeu o angolano.
"Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90..." disse o português, piscando o olho.
Tempos depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O ministro angolano quis retribuir a simpatia, e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-de-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar! Gaguejou perguntas sobre como era possível um funcionário público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
"Está a ver aquela auto-estrada?"
"Não..."
"Pois..."

Anedota

À porta do cemitério há uma grande bicha de homens.
Por curiosidade ele vai perguntar o que é.
Responde-lhe um homem com um Doberman à trela:
- Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
- Ah! - Diz o outro, um pouco espantado
- Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.

Humor

Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho cheio de humor. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho e cheio de humor?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!

Anedotas

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara...

A loira espectacular pensou: .... este filho da put.... do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe logo no focinho...

A gorda enorme pensou: ... o palhaço do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

O espanhol pensou: ... tou fodid... com isto, o sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e deu-me logo a mim uma chapada.

E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao %$&#$#&!? do espanhol ...