Anedotas por sms

Qual e a diferença entre o Windows95 e o Titanic?
- O Titanic foi um acidente natural!

Anedotas de Chefia

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual
estava escrito: PORRA !!!
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama:
FODA-S...!!!
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente,
que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!!! Não sabe
que
estamos em contenção de despesas???
- Meu telegrama era simplificado, e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe
respondi
FODA-S...., que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
"Isso é que eu chamo de ter raciocínio rápido..."

Anedotas obscecas

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida… O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo… Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- De qualquer forma vou morrer… mas a ti ninguém te vai comer…

Anedota do dia

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:

- Professora! Lâmpada é boa de chupar??

- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?

- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

viagens de avião

A aeromoça (LOIRA!) recolhe o jantar do passageiro e pergunta:
- O Sr. gostaria de um pudim... Está uma delícia!
- Obrigado, mas sou diabético.
- E um pedaço de torta?
- Infelizmente não posso...
- Mas uma mousse o Sr. não vai recusar...
- Mas eu disse que sou diabético. Deu pra entender? - O cara já estava impaciente.
- Mas nem um brigadeiro? - Insiste a aeromoça loira.
- Eu sou DIABÉTICO!!! - O passageiro começou a berrar. - Eu sou DIABÉTICO!!!
- Mas como o senhor tá nervoso... Espera um pouco que eu vou trazer um copo de água com açúcar...

Anedotas sobre o Porto

O melhor marcador do porto ?
O Vidoso!! todos os jogos há um golo do Vidoso!!!!!!!

Piadas da Playboy

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
...Tlim-tlim-tlim!!

Anedotas de socrates

Sócrates tem uma secretária brasileira que se apaixonou por ele,
mas ele não lhe ligava bóia, não "percebia" (se não gosta não estraga) o que se passava com ela....
Um dia, depois do expediente, ela entrou no gabinete dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si e caminhou languidamente até à secretária com ares de Monica Lewinski e propôs-lhe:
- Senhor primeiro-ministro, vamos fazer uma "sacanagem"?
Responde-lhe Sócrates sem qualquer hesitação:
- Vamos! Onde é que eu assino?

Piadas de morenas

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas foi no andar de baixo e o das loiras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma farra lá embaixo!
Uma das loiras se vira e responde:
- É, mas vocês tem motorista!!!

Piadas de Argentino

o Argentino chega na Rodoviária em Curitiba e pede uma informação :

- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

Piadas Inocentes

Zézinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou.

Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.

o primeiro dia, Zézinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Zézinho come rapidamente e volta aos estudos.

A mãe fica pasma...

Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Zézinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.

Sem se conter, ela pergunta:

— Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?

Zézinho balança a cabeça negativamente.

— O que foi, então? — insiste a mãe — Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...

Zézinho olha para a mãe e diz:

— No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.

Marketing Comico

Marketing Directo

Você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e diz:
“Eu sou Foda"

Publicidade

Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher.
Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz:
"Ele é Fod....!"

Telemarketing.

você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz:
"Oi! Eu sou Fod....!"

Relações Públicas

Você vê uma mulher numa festa.
Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz:
"Com licença."
E ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui:
"A propósito, eu sou Fod....."

Reconhecimento de Marca

Você está numa festa.
Uma mulher se aproxima de você e diz:
"Me disseram que você é Fod...."

Representação de Vendas

Você está numa festa e vê uma mulher.
Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.

Suporte Técnico
Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você, reclamando.

Spam

Você está indo a uma festa.
No caminho se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
"EU SOU FOD.... !"

Anedotas Politicas

Um avião embarcou para a Europa cheio de políticos.

No meio da viagem o avião começa a ter problemas e, de repente, cai. Dentro desse contexto, qual a diferença entre tragédia e acidente?

O acidente foi que o avião caiu.

A tragédia foi que os políticos sobreviveram.

piadas do zezinho

Preocupada com a quantidade de palavrões que o zézinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e aponte nele cada um dos palavrões que o seu filho disser.

No final do mês, retire dez cêntimos por palavra da mesada do zézinho e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o zézinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você disse 99 palavrões este mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará 9,90 € da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, zézinho tirou uma nota de 10,00 € do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho 0,10 € de troco".
-Então o senhor vá apanhar no Cu.. e fica tudo certo".

Humor Negro

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes".
São Pedro olha e pergunta:

- "Pois não, quem é o senhor"?
- "Leonardo Di Caprio".

São Pedro olha bem para ele, consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, vira para o negão e diz:

-"O senhor pode repetir o seu nome"?
E o negão, todo empertigado:
-"Leonardo Di Caprio".

São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus:

-"Senhor, tenho um probleminha".
Ao que Deus responde: -"Diga Pedro, qual é a sua dúvida"?

-"Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo"?

Anedotas Picantes

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou
à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável
de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?!.... Também foi!"

Sms de Sacanagem

Meu amor, nas ondas do teu cabelo me ensinaste a nadar. Agora que ficaste careca ensina-me a patinar.

Anedotas gostosas

A mulher queixa-se ao médico:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Como é que senhora faz amor com o seu marido?
- A gente faz amor de lado... e eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo!
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à novela!

Piadas de rir

Homem e mulher na cama do motel.
Já haviam travado o corpo-a-corpo e tragavam os seus respectivos cigarros:
- Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
- Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
- Viva a medicina!
- Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
- 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
- Viva a odontologia!
- Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
- Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?
- Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
- Há mais de duas horas que nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
- Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
- Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
- Mas fiquei excitado, sério... essa sua bundinha arrebitada...
- Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
- Onde mais você já mexeu?
- Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
- Você quer dizer... o "vulcão"...
- Exatamente!
- O que você fez? Períneo?
- Não, mudança de sexo. Meu nome é Valdemar.