Piadas de Loiras

Ai estao umas piadas Curtas.

Como chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
— Um Space-Invader!

Qual a diferença entre uma loira mastigando pastilha e uma vaca ruminando?
— É o olhar inteligente da vaca!
O que acontece quando você oferece a uma loira um Cêntimo pelos seus pensamentos?
— Ela devolve o troco!

Qual a diferença entre fazer sexo com uma loira e comer uma gelatina?
— A gelatina se mexe enquanto você come!

Porque as loiras gostam de relâmpagos?
— Porque elas pensam que alguém está a tirar uma foto delas!

O que uma loira vai fazer numa loja dos 300?
— Pesquisa de preço!

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
— O fax vem com selo!

Do que morre um neurónio de uma loira?
— De solidão! Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
— Conta a ela uma piada na sexta-feira à noite.

O que significa uma loira com os cabelos pintados de preto?
— Inteligência Artificial.

Por que as piadas de loiras são tão curtas?
— Para as morenas poderem lembrar!

Anedota - a reparticao publica

Numa entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia o exército, participei numa batalha simulada e um tiro atingiu os meus tes..tículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - Exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade.

- Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem...

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal fica sempre a coçar os tomates duas horas antes de começar a trabalhar!

cenas comicas

Aqui fica um verdadeiro video para poder rir, normalmente que julga ser o melhor acaba mesmo assim a provocar a risota total, e uma cena super cómica.

Filmes engracados

Aqui fica um filme que mais parece uma piada, na realidade é mesmo um humor muito sarcástico e picante para o cara da moto, mas o melhor mesmo é verem o excerto do filme em video.

Video de Apanhados

Aqui fica um videos de apanhados, neste caso apanhados foram todos aqueles que cairam, e como se ve nas imagens foram algumas quedas grandes

.

Neste caso a Moda ou os desfiles proporcionam um excelente videos de apanhados

imagens lindas

Esta imagem é mesmo linda e doce, pois na realidade não se entende se o chocolate é para comer ou apenas derreter. Outra confusão ou anedota é o Morango pois não deve ser o recheio.


Aqui fica mais uma piada da sociedade de hoje, ou seja que chocolate esse nestas imagens lindas.

videos animados

Animação é o que não falta neste video da Miss universo, ja que ela deixa cair algo a mais do que estava previsto e fica numa situação comica e cheia de humor.

Mais uma anedota filmada em video.

Apanhada em Video

Realmente apanhada, ou melhor apanhados em video pois era mais uma daquelas cenas em Televisão para apanhar os rapazes.



O melhor deste "candid camera" para muitos é mesmo á apanhada em video

videos bizarros

Os videos são por vezes bizarros neste caso o futebol serve de base.

Assim podem ver varios lances bizarros que são uma anedota pegada.



Sempre na onda para poder chegar aos videos bizarros

Pegadinhas Picantes

Pegadinhas picantes e Video cómicos são uma espécie cada vez mais visível no nosso dia a dia.

Assim deixo aqui estes apanhados que realmente são diferentes, pois alem de serem sensuais são mesmo cenas muito cómicas, alias uma comédia em video completa.

Pegadinhas TV

Pegadinhas na televisão até são comuns, no entanto esta parece retirada nem sei bem de onde, mas que deu uma pegadinha em directo deu, simplesmente fantástica.

Comedia total

Estavam num congresso de médicos e cada um tinha que contar como estava a medicina no seu país.
Diz o Inglês:
- Lá na minha terra um rapaz teve um acidente de mota e ficou sem pernas.
Nós os médicos com a nossa medicina metemos-lhe umas pernas novas e ele agora e campeão de ciclismo.
Ficaram todos admirados e disse o Francês:
- Lá na minha terra um rapaz também teve um acidente de mota, mas este ficou sem braços. Nós agora com a nossa medicina metemos-lhe uns braços novos e ele é campeão do boxe.
Ficaram todos admirados e diz o Português:
- Lá na minha terra um rapaz tambem teve um acidente de mota só que esse ficou sem cabeça. Como a nossa medicina não estava tão avançada para lhe metermos uma cabeça então resolvemos meter-lhe um melão e não é que o gajo se formou em advocacia e agora é presidente do Benfica?

Companhias aéreas

Realmente muitas são as companhias aéreas.

Um brasileiro, sentado no bar do aeroporto de New York, observa uma linda mulher vestida com uniforme sentada a outra mesa. Ele cogita iniciar o papo que pode ser promissor e logo pensa "Esta garota tem que ser aeromoça. Mas de que companhia aérea será?". Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:
"- Love to fly and it shows"
A moça lhe olha com cara de quem foi confundida e ele pensa: "Não trabalha para a Delta".
Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan e manda:
"- Something special in the air?"
Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa e o cara pensa "Também não é da American Airlines" e já ataca mais um slogan:
"- I would really love to fly your friendly skies"
Desta vez a garota responde:
"- Escucha hijo de puta, que quieres? Porque no vas hablar com la puta de tu madre?"
O homem sorri e diz:
"- Ah, Aerolíneas Argentinas".

Piada de irmãos

Os irmãos as vezes são assim e aqui temos dois irmãos numa alegre conversa.

- Miguel, se tivesses três casas, davas-me uma?
- Claro!
- E se tivesses três carros, davas-me um?
- Não tenhas dúvidas!
- És um tipo fixe! E se tivesses três namoradas, davas-me uma?
- Ah... isso não!
- Porquê?
- Porque tenho três namoradas!!!

Mulheres loiras

Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:
- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!
Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:
- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!
Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:
- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.
- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!

Mulher indecisa

As mulheres por vezes torna-se indecisas e as vezes inseguras.

Numa sapataria, uma senhora esteve uma tarde toda para escolher uns sapatos e acaba por dizer ao empregado:
- Mas estes sapatos são muito antigos!
- Claro, minha senhora; estavam na moda quando a senhora começou a experimentá-los!

piada para maes

A mãe coruja comenta toda orgulhosa com uma amiga:
- O meu filho completou 2 anos ontem e já está andando há seis meses!
- Nossa! Então ele já deve estar bem longe!

Conselho Materno

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:
- Divirta-se, minha filha, mas porte-se bem, ouviu?
- Ora, mamãe, ou uma coisa, ou outra...

Conselho de Uma Mãe Portuguesa

O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.
- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.

A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
- Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!

A Mãe Loira

A loira vai buscar o filho na escola e pergunta:
- Como foi a aula hoje, Filhote?
- Foi legal, mãe. Hoje nós aprendemos Álgebra!
- Que bonitinho! Então fala pra mamãe, como se fala "bom dia" em Álgebra?

Mãe de Amigo

Em um bar, dois amigos conversam:
- E aí, se encontrou com a minha mãe ontem?
- Claro! Pô, João... Sua mãe é perfeita!
- É verdade... - responde ele.
- Ela faz de um jeito... Indescritível!
- É... Até eu, que sou filho, já provei!
- Lógico! Se eu estivesse no seu lugar, ia querer todo dia! Quem me dera, ter uma mãe massagista!

Piadas em transportes

No metro, a uma hora de ponta, um indivíduo para não se desequilibrar, pousa a mão, ligeiramente, no ombro de uma rapariga, que lhe diz:
- Oiça lá! Não poderia pôr a mão noutro sítio?
- Eu gostaria... Mas não me atrevo!!

anedotas governo

Sempre acontece nos governos

O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala:

- Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano. E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos, você teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você logo foi promovido a supervisor. Mais 3 meses e você foi designado chefe de sua secção. Não demorou nem 3 meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. Hoje, apenas 2 meses depois e você já é um de nossos directores. O mais influente deles. Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu pergunto: você está satisfeito connosco, com suas actividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?

- Estou sim, papai.

piadas de casamentos

Os casamentos e as profissões

Uma mulher, que já havia com sucesso pedido a anulação de dez casamentos anteriores, diz carinhosamente ao novo marido:
- Benzinho, sou virgem!
- Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes?
- Sim - disse ela - Mas aconteceu o seguinte:
O 1º era político, só prometia e não cumpria
O 2º era bancário, só entendia de fundos.
O 3º era poliglota, só entendia de línguas.
O 4º era massagista, só usava as mãos.
O 5º era caçador, só gostava de viado.
O 6º era médico, só examinava.
O 7º era juiz do interior, não tinha vara.
O 8º era coveiro aposentado, não enterrava mais.
O 9º era perfumista, se contentava só com o cheiro.
O 10º era do PT, quando estava por cima não fazia nada.
- E agora, minha esperança é você....
Então o marido diz:
- E porque eu?
- Porque você é advogado, tenho certeza que vai me fod.....!!

comédias policiais

A realidade e fantastica nestas comédias policiais.

Meia-noite. Dois homens cruzam-se na esquina e um deles pergunta:
- Ô amigo, viu alguma viatura policial aqui por perto?
- Não! Não vi nenhuma!
- Ótimo. Então me passe já a grana, seu babaca!!

anedotas mulheres

Três homens estavam perdidos no deserto, já quase mortos de sede e de fome, quando viram uma grande construção, se aproximaram e viram que se tratava de um mosteiro de freiras. Bateram na porta e algumas freiras abriram o portão. Socorro Irmãs, estamos quase mortos de sede e de fome! As irmãs, sérias, falaram: Neste convento não pode entrar homem, o único jeito de entrar é cortando os documentos! Meeeeu Deeeeus! Preferimos morrer! Mas passadas algumas horas um dos três homens não conseguiu resistir e entrou, logo escutou-se um grito: Ái! Um segundo homem também não resistiu e entrou, logo escutou-se um longo grito: Áiáiáiáiái! O que ficou de fora não entendeu nada, bateu na porta e pediu informações. A freira explicou: Aqui nós cortamos conforme a profissão, o primeiro era açougueiro e utilizamos uma faca afiada. O segundo era marcineiro e utilizamos um serrote. O terceiro homem pulou de alegria! Eu sou picolezeiro, vão ter que chupar até acabar!!!

piada de papagaio

Um homem entrou em uma loja para comprar um papagaio e perguntou ao dono: Quanto é aquele papagaio ali? O dono respondeu: Cinco mil reais, ele fala italiano, francês e inglês. O homem, horrorizado, perguntou: E aquele outro? O dono respondeu: Três mil e quinhentos, ele fala francês e inglês. O homem, abobalhado, perguntou: E aquele outro? O dono disse: Mil reais, ele só fala inglês. Aí o homem vê um papagaio mancando no chão e pergunta: E aquele papagaio manco ali? O papagaio responde: manco é a sua avó, eu pisei no cocô do pato e vou ali lavar a pata, pô!

piada executivo

Os executivos são aqueles que desempenhas cargos mais altos nas empresas, mas quando se armam em expertos por vezes são a piada geral.

Um jovem executivo estava saindo do escritório quando viu o presidente da empresa com um documento na mão, em frente à máquina de picotar papéis:
- Por favor - diz o presidente - isto é muito importante para mim e a minha secretária já saiu.
Você sabe como funciona esta máquina?
- Lógico! - responde o jovem executivo.
Imediatamente, ele tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão:
- Excelente, meu rapaz! Muito obrigado! Preciso de duas cópias. Onde elas saem?

piada boa

Um gaúcho comprou um vidro de Viagra para ver se dava uma alegria para sua mulher, mas na hora de abrí-lo, devido ao nervosismo, deixou cair alguns comprimidos que foram logo engolidos pelo seu cachorro pitbull.


No dia seguinte o gaúcho entra no consultório de um veterinário com o cachorro, dizendo que ele acidentalmente havia tomado Viagra. O veterinário analisa o tesão do cachorro e diz: Não tem jeito, vamos ter que cortar o bilau do cachorro! O gaúcho protesta: Que cortar o bilau nada, doutor, quero é que o senhor lhe corte as unhas, olha o que esse miserável fez com as minhas costas ontem à noite!!!

Aeromoça Avião

Quando as piadas são sobre mulheres e neste caso Aeromoças a coisa fica sempre muito engraçada, sendo uma comedia total.

Um comandante fala aos seus passageiros:

Bem vindos ao vôo 712 da TAB e boa viagem! Esquecendo-se de desligar o microfone vira para o co-piloto e diz: Assume que eu vou dar uma mijadinha, tomar um cafezinho e comer a aeromoça! A aeromoça, assim como os passageiros, ouviu o comunicado e sai correndo para avisar o capitão do que está acontecendo, nisto ela tropeça e caí. Uma velhinha do seu lado lhe diz: Calma, moça, ele ainda vai dar uma mijadinha e tomar um cafezinho, porque essa pressa?

piada de homens

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero
uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais, quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... respondeu calmamente a esposa.

Gestão de empresas

Realmente gerir empresa pode ser complicado ainda mais com gerentes desses .

Uma empresa, achando que era hora de mudar o estilo de administração, contratou um novo gerente.
O cara entrou na empresa determinado a balançar as bases e torná-la mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção por toda a empresa.
No setor de empacotamento, todos estavam trabalhando duro mas tinha um rapaz novo que estava encostado na parede, com as mãos nos bolsos.
Vendo aí uma boa oportunidade de demonstrar sua nova filosofia de trabalho, o gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto você ganha por mês?
- Duzentos Real, - respondeu o rapaz sem saber do que se tratava - Por que? perguntou o rapaz.
O Gerente tirou 200 reais do bolso e deu para o rapaz dizendo:
- Aqui estão seus 200 reais deste mês. Agora suma daqui e não apareça mais.
O rapaz imediatamente embolsou os duzentão e saiu o mais depressa que pode.
O gerente com toda pose, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que esse sujeito fazia aqui na empresa?
Em coro todos responderam.
- Ele é o entregador de pizza.

Piadas Hollywood

Uma actriz de cinema entra no confessionário de uma igreja em Hollywood.
- Padre, quero me confessar!
- Pois não, minha filha. Quais são seus pecados?
- Fui infiel ao meu marido, padre. Sou atriz de cinema e há 2 semanas dormi com George Clooney. Na semana passada dormi com o Brad Pitt, e esta semana, dormi com o Richard Gere.
- Lamento, filha, mas não posso dar-lhe a absolvição.
- Por quê? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim filha, a misericórdia de Deus é infinita. Mas Ele jamais vai acreditar que você esteja arrependida de dormir com esses actores de Hollywood!

Piadas com inteligência

Quando falamos de mulheres loiras as piadas são sempre a pensar na sua inteligência.

Uma loira foi ao jardim zoológico.

Ao chegar perto da jaula do Tigre, a loira viu uma placa:
"Cuidado com o tigre".

Mais à frente, outra jaula, outra placa:
"Cuidado com a pantera".

Mais à frente:
"Cuidado com o macaco".

Depois a loira chega a uma jaula que está vazia e lê:
"Cuidado! Tinta fresca".

Desesperada, a loira sai correndo aos gritos:
— Socorro! Tinta fresca fugiu! O tinta fresca fugiu!

Piadas de Governates

Os governos e câmaras e o poder político são sempre um causa de piada.

Um presidente de uma câmara portuguesa queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um espanhol e um português.
-"Faço por 3 milhões de Euros. 1 milhão pela mão-de-obra, 1 pelo material e 1 para o meu lucro." - disse o alemão.
-"Faço por 6 milhões. 2 milhões pela mão-de-obra, 2 pelo material e 2 para mim... Mas o serviço é de primeira!" - contrapôs o espanhol.
-"Faço por 9 milhões!" - disse o português.
-"Nove? Porquê 9 milhões?" - perguntou, intrigado, o autarca.
O português explicou:
-"3 milhões para mim, 3 para o senhor presidente, e... 3 para o alemão fazer a obra!!!..."
-"Negócio fechado!" - disse o presidente, prontamente.

Seguro de vida

O gerente da famosa seguradora fica indignado ao receber o primeiro contrato de venda do seu mais recente funcionário (um português):
- Pô, Manoel! Como aceitou fazer seguro de vida para um homem de 96 anos de idade?
E o Manoel, com toda a tranqüilidade:
- Não se preocupe, chefe! Antes de fechar o negócio eu consultei as estatísticas e constatei que morre pouquíssima gente com essa idade!

Engraçadas de medicos

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar só um golinho, pra te acompanhar!

finanças de Advogados

Os advogados nunca mudam quando se fala das suas finanças.

Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:
- O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham e outros se perdem.
Mas todos se cobram

comédia loira

As piadas ou anedotas de Loiras são sempre uma grande comédia

A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mãe e o bebê juntos na balança de adulto, em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraindo o segundo, teremos o valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo..., diz a loira .
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!

Comédia típica

As comedias não dependem do local, pois os protgonistas são sempre os mesmos , a piada é sempre em cima dos ....

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel. Chegando no céu, a noiva protesta:
- Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas...
- Assim é a vida, digo, a morte. - objeta o guardião do paraíso.
- Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho - diz o noivo. - e fazer o nosso casamento aqui?
- Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.
Umas oito horas depois, quando o casal já estava cansado de esperar, ele volta trazendo um padre à tiracolo.
- OK! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição...
- Qual?
- Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade...
- Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! - reclama o noivo. - E se o nosso casamento não der certo?
- Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Comedias telefonicas

Uma manchete nos jornais ingleses anunciava:
"Após cavar 100m, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2.000 anos e concluíram que os seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia".
Na semana seguinte, os franceses (para não ficarem para trás), cavaram 200m e a manchete foi a seguinte:
"Após cavar 200m, cientistas franceses acharam vestígios de fibra óptica com 3.000 anos e concluíram que os seus antepassados já possuíam uma rede de
telefonia de alta qualidade".
Uma semana depois, os jornais de Lisboa noticiaram:
"Após cavar 1.000 e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular há 5.000 anos atrás."

comédia tecnológica

Realmente a tecnologia tem destas coisas e quando alguém tenta fazer comédia disso da estes pequenos contos que na realidade são cenas verdadeiras de um mudo de computadores e tecnologia.

Assim aqui fica um pequena historia de comédia tecnológica

Técnico: Assistência Técnica Microsoft, boa noite, em que posso ajudar?

Cliente: Boa noite, eu estava trabalhando com uma tabela no Excel e de repente saiu do ecran, e não consigo encontrá-la.

Técnico: OK, qual o seu sistema operacional, Windows 95 ou Windows xp?

Cliente: Eu utilizo o Windows XP!

Técnico: Então siga as minhas instruções... vá com o mouse até o botão INICIAR e..

O Cliente interrompe: Eu não estou entendendo, onde está o tal botão INICIAR?

Técnico: Seu Windows XP está em versão original em inglês ou na versão em português?

Cliente: Ah, a versão que roda aqui é em português!

Técnico: OK, o botão o qual me refiro está localizado no canto esquerdo inferior de seu ecran no monitor...

Cliente: No monitor? Não vejo nada deste tipo...

Técnico: Meu prezado, acredito que você tenha um problema e não é de software...

Cliente: O que você quer dizer com isso?

Técnico: O monitor está ligado?

Cliente: É, o botão está em ON!

Técnico: O computador está ligado?

Cliente: O botão está em ON também!

Técnico: Verifique se o cabo de conexão do monitor está conectado no seu computador.

Cliente: Não sei onde está este cabo!!

Técnico: Existem 2 cabos na parte inferior do seu monitor, um deles tem que estar ligado em uma tomada, o outro em seu computador.

Cliente: Não consigo ver, está escuro aqui atrás, vou pegar uma lanterna!

Técnico: OK, eu continuo na linha...

Cliente: Encontrei os cabos, eles realmente estão ligados onde você disse, e agora?

Técnico: Neste caso, seu problema realmente deve ser de hardware, sua placa de vídeo deve estar com algum problema. Faça o seguinte, pressione a tecla RESET do seu computador de forma que ele reinicialize e aguarde algum sinal...

Cliente: Pressionei e nada...

Técnico: Realmente pode ser a sua placa de vídeo. Você terá que substituir por outra. E meu serviço é de apoio aos nossos programas e não de manutenção de hardwares....

O Cliente interrompe: Eu tenho uma placa dessas aqui, será que você não poderia me auxiliar?

Técnico: Não posso fazer isto, mas como não estamos recebendo muitas ligações até posso lhe ajudar. Primeiro desligue da tomada o seu computador...

Cliente: Encontrei o cabo de força e retirei da tomada...

Técnico: Você terá que abrir o gabinete do seu computador...

Cliente: É mas não sei, acho que não vou conseguir...

Técnico: Não é difícil, eu lhe ajudo...

Cliente: Não, o problema não é este, é que aqui está muito escuro...

Técnico: Como assim?

Cliente: Parece que faltou luz no prédio na hora em que eu estava fazendo a tal tabela no Excel, e não sei se conseguirei enxergar...

Técnico: FILHO DA PUT.... e .... tu tu tu tu tu tu tu

Piadas de empresas

Um diretor de produção, um diretor de marketing e o presidente da empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio.
O gênio diz-lhes:
- Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um.
O diretor de produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro! - e exprime o desejo:
- Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido. E puff!!! Partiu.
- Agora eu, agora eu!!! - grita o diretor de marketing.
- Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos. Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o gênio ao administrador:
- É a sua vez.
O presidente diz:
- Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
MORAL DA HISTORIA:
Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!

piadas e comedia

A mulher acaba de comprar um conjunto de cosméticos caros que garantem que a farão rejuvenescer vários anos. Ela senta em frente ao espelho e passa horas aplicando os produtos milagrosos. Finalmente, vira-se para o marido e diz:
- Querido, fale honestamente, que idade você me dá agora?
Ele balança a cabeça pensativamente e responde com cuidado:
- Bem, a julgar pela sua pele, 20. Seu cabelo, hmmm, 18. Seu rosto, 25.
- Ah, você é uma gracinha - responde a mulher.
- Calma, ainda não somei tudo!

cenas desconhecidas

As cenas são hilariantes e existem mesmo pessoas com piada natural.

O guarda-noturno está fazendo a sua ronda quando encontra um bêbado, cantando, em cima de um poste de luz.
- Ei, posso saber o que você está fazendo aí em cima?
- Eu bebo porque é líquido! - respondeu ele.
O guarda ficou nervoso e ordenou:
- Desça daí agora senão eu atiro!
O bêbado ficou com medo e desceu cambaleando. Quando enfim ele chegou no chão, o guarda o abordou:
- Quem é você?
E o bêbado:
- Vai dizer que você não lembra? Eu sou o mesmo que estava lá em cima!

Risadas

E sempre possível fazer uma pausa e dar umas belas Risadas fantásticas.

O Homem odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.
Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa.
Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o Homen repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras
de sua casa.
Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para a direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz:
- Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, por quê, querido?
- Põe o filho da pu... no telefone, que eu estou perdido!

Cenas de rir

Aqui fica uma cena muito engraçada para rir e muito.

Nos Estados Unidos da América foi inventada uma máquina que descobre ladrões!
Testaram em Chicago : 5 minutos apanhou 150 ladrões,
Levaram para China e em Pequim: 3 minutos apanhou 350,
Na África do Sul em Joanesburgo : 2 minutos apanhou 600 ladrões,
Trouxeram para Brasília... 1 minuto, ROUBARAM a MÁQUINA!!!

piadas Microsoft xp

Um belo dia Bill Gates morre e vai para o inferno.

Ao chegar, é recebido pelo diabo em pessoa, que lhe diz :

-Seja bem-vindo. Nós te daremos a opção de três quartos nos quais passará a eternidade.

O ex-bilionário concordou, e o diabo mostrou-lhe o primeiro quarto.

Era bem decorado. Havia uma mulher estonteantemente bonita, uma garrafa de fino vinho francês e um PC rodando Windows XP.

Bill Gates nem quis ver os outros quartos. Pediu aquele na hora, e o diabo concordou.

Logo depois, um dos demônios subordinados perguntou ao chefe:

-Pô, aqui não é o inferno? Por que ele pegou um quarto de luxo daquele?

-Sabe a garrafa? Tem buraco. A mulher não.

-E o computador?

-Está travado e faltam três teclas.

-Quais?

-Control, Alt e Delete.

ri

Num determinado manicômio um louco cai na piscina e começa a se afogar, imediatamente outro louco se atira na piscina e o salva da morte.

No dia seguinte, o diretor do manicômio, vai ao quarto do louco salva-vidas e diz:

- Aceite meus parabéns!!! Vim pessoalmente para lhe dar duas notícias. A primeira é ótima!, você está recebendo alta. Depois do seu gesto heróico de ontem, salvando um interno, nossa equipe concluiu que você está curado provando isso com aquela atitude heróica. A segunda notícia, infelizmente, não é boa! Aquele interno que você salvou, foi encontrado morto hoje pela manhã. Suicidou-se, enforcado num cinto...
- Não senhor diretor, ele não se enforcou, eu pendurei ele para secar...

cenas

O caipira vai a uma estação ferroviária para comprar um bilhete.
- Quero uma passagem para o Esbui - solicita ele ao atendente.
- Não entendi, o senhor pode repetir?
- Quero uma passagem para o Esbui!
- Sinto muito, senhor, não temos passagem para o Esbui.
Aborrecido, o caipira afasta-se do guichê, aproxima-se do amigo que o estava aguardando e lamenta:
- Olha Esbui, o homem falou que num tem passagem para você..

Piadas Terra

O extraterrestre observa o planeta Terra a partir do seu OVNI.
Nisto, ele diz ao seu capitão, que já havia estado na Terra várias vezes:
- Senhor, será que existe vida inteligente na Terra?
- Não, só seres humanos.

Cenas Loucas

O novo director do hospício chegou para assumir seu cargo e ao passar pelo pátio em direção ao prédio da administração encontrou um senhor muito bem vestido e muito educado que lhe disse: Doutor, eu estou aqui por engano, foi um erro total que ocorreu por ordem de um delegado de polícia invejoso!
O novo diretor ficou preocupado e disse: Pode ter certeza que eu vou rever o seu caso. Mal o novo diretor deu dois passos levou uma tijolada na nuca! O senhor educado lhe disse: Não vai esquecer, hein???

Piadas de Padre

Chegou um padre novato em uma pequena cidade, onde o padre antigo havia combinado com as mulheres para dizerem que escorregaram ao invés de dizer que haviam traído os seus maridos. Na primeira vez em que as mulheres foram confessar com o padre novato várias disseram que haviam escorregado na calçada. O padre ficou indignado e foi protestar com o prefeito: O senhor precisa arrumar as calçadas desta cidade, as mulheres vivem escorregando, coitadas. O prefeito, que sabia da combinação, começou a rir, ao que o padre, furioso, falou: O senhor está rindo? Saiba que sua mulher escorregou três vezes hoje!

piadas feministas

Num congresso, estudiosos discutem uma pesquisa que mostra: homens usam em média 1.500 palavras por dia; e mulheres, no mínimo 3.000. Uma participante se levanta:
– É lógico que nós, mulheres, precisamos falar o dobro. Temos sempre de repetir tudo o que dizemos para que os homens consigam entender.
E o presidente da mesa:
– Como assim?

comédia

Em um avião indo para Nova York,
a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe económica,pois a mesma não tinha passagem para estar sentada ali.

A loira, indignada, disse:
- Eu sou loira, eu sou linda, estou indo para Nova York, não vou sair e pronto!
Não querendo criar uma situação constrangedora e sem poder argumentar com a passageira,a comissária pede para o co-piloto ir falar com ela.

Ele dirigiu-se para a mulher e pediu que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe, pois o bilhete que ela tinha comprado era para outro setor.

Novamente a loira responde:
- Olha aqui: eu sou loira, linda, estou indo para Nova York e não vou sair, já disse!
O co-piloto voltou desanimado para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer.

O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
E foi para a primeira classe, sussurrou alguma coisa no ouvida da loira e ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si:
- Por que ninguém me disse isso antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira, que a convenceu a sair.

- Foi simples, eu disse para ela que a primeira classe não estava indo para Nova York...

piadas de advogados

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade para o pai, advogado titular do escritório:
- Papai! Papai! Em apenas um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- Idiota! Imbecil! Retardado! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!

piada analista de sistemas

Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as suas respectivas profissões.
O juiz disse:
- Antes de expulsar Adão e Eva do Paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistema tentou contra-argumentar, mas antes que pudesse falar,o médico disse:
- Sim, mas antes disso, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.
O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:
- Ambos tem razão, mas antes de tudo, da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo.
Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos...
E o analista de sistemas:
- Arrá!!! E quem foi que criou o caos???

piada sobre italianos

Sabem a diferença entre o céu e o inferno?

No céu:
Os Alemães tomam conta da segurança
Os Ingleses da organização
Os Franceses da alimentação
Os Italianos do amor

No inferno:
Os Italianos da segurança
Os ingleses da alimentação
Os franceses da organização
Os alemães do amor...

Piada de Amantes

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: - Como você morreu?
- Congelada
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas...

piadas super engracadas

Uma mulher decide ir de ferias vai de férias para a Cuba e ali conhece um super negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara engraçada do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

piadas economista

Uma mulher foi ao médico e soube que teria somente mais seis meses de vida. O médico aconselhou que ela se casasse com um economista e fosse viver numa praia deserta.
A mulher então perguntou: "Mas Doutor, isto vai curar minha doença?", e doutor respondeu: "Não filha, mas estes seis meses certamente parecerão mais longos."

piadas bombeiros

Um jovem se encontra no alto de um prédio de 30 andares na ciade de Porto Alegre, tentando o suicídio.
Os bombeiros são logo acionados e um policial tenta persuadir o rapaz a não cometer tal ato:
- Meu rapaz... pensa na sua mãe...
- Não tenho mãe nem pai, responde o suicida.
- Então pensa na sua namorada e amigos, insiste o bombeiro.
- Não tenho amigos, e nenhuma mulher me quer.
- Então meu rapaz, pensa no Colorado, Gigante da Beira Rio e não te mata...
- Sou Gremista, responde o rapaz.
- Então te mata de um vez e para de atrapalhar o trânsito, responde por fim o bombeiro.

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Vida de casado piada

Um sujeito muito gordo e outro muito magro conversam:
- Como é que você consegue se manter assim tão magrinho?
- É que eu sou solteiro, e quando chego em casa, vou direto para a geladeira, como não tem nada que preste lá, vou para cama.
- E você, porque é tão gordo?
- É que eu sou casado, e quando chego em casa, vou direto para a cama, como não tem nada que preste lá, vou para a geladeira.

Piadas contra mulher

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem vai atender, a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Chico em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Chico diz:
- Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha.
Depois de hesitar alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Chico então entrega a ela os 800 reais e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro
- Quem era?
- Era o Chico, o vizinho. - diz ela.
- Que bom! Ele entregou os 800 reais que estava me devendo?

Piadas de frango

Um sujeito chega num bar e pede seis uísques duplos.
- Uau! - exclama o barman - você deve ter tido um dia péssimo!
- Nem me fale - responde o sujeito - fiquei sabendo que meu irmão é frango.
No dia seguinte o mesmo sujeito chega e pede mais seis uísques duplos.
O barman pergunta o que foi dessa vez. O sujeito responde:
- Acabei de saber que meu pai também é frango!
No terceiro dia, o sujeito volta a pedir seis uísques duplos.
- O quê? - pergunta o barman - Será que não tem ninguém que gosta de mulher na sua casa?
- Tem sim, minha mãe.

Muito humor para rir

Uma mulher mal encarada e muito, mas muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
O gerente da loja pergunta para a mulher:
- São gêmeos?
A mulher, fazendo uma careta com que fica ainda mais feia disse:
- Não idiota, o mais velho tem 9 e a mais nova tem 7. Porque?...Você realmente os acha parecidos?
- Não - diz o cara - eu só não acreditava que você foi comida duas vezes!

Piadas pra mães

- Mamã, Mamã... chegou o padeiro. Tens dinheiro hoje ou eu tenho que ir brincar lá fora outra vez?
- Mamã, Mamã, a avó é mecânica?
- Não, meu filho.
- Então o que é que ela está fazendo debaixo daquele camião?

Piadas casal

Dois casais estão jogando baralho (canastra). De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja e a mulher do Pedro o segue. Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por apenas 100 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14 hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga. Na sexta-feira João vai à casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga à mulher os 100 reais combinados.
Às 18,30 hs Pedro chega em casa e pergunta à mulher:
- João esteve aqui hoje à tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe deu 100 reais?
"- Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz:
- Sim, ele me deu.
- Ah, bom! - responde Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje, me pediu emprestado 100 reais, e jurou que passaria à tarde aqui em casa para me devolver o dinheiro.

Piadas

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então tá dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo óptimo. Agora, pra saber se é menino ou menina só daqui a nove meses.

Hospedeiras de aviao

No meio de uma longa viagem, a hospedeira pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita uma Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a hospedeira - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Moça, você não está entendendo!
- disse ele, começando a se alterar - Eu sou diabético!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa!, uma delícia...
- Porra! - grita ele, batendo no braço da poltrona - Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
- Regina! - grita a hospedeira, chamando uma de suas colegas - O rapaz aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!

Piadas de alemão

Estava havendo uma guerra entre portugueses e alemães.

Ambos os lados estavam camuflados e não era possível matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem eles matariam. Então, o alemão gritou:

- Ô Manuel!!!

Uma grande quantidade de português levantou e os alemães metralharam todos!

Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é alemão chama Fritz". Então gritaram:

- Ô Fritz!!!

Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e gritou:

- Não tem nenhum Fritz aqui!!!

E os portugueses:

- Ah, se tivesse..

Piadas de elefante

Ele há elefantes complicados, um certo elefante no meio da floresta todos os dias passava em cima do formigueiro das senhoras formigas e destruía-o .

Um certo dia, a rainha das formigas resolveu vingar-se do elefante e formou um batalhão para quando o elefante voltasse a passar, as formigas poderem fazer um ataque surpresa ao elefante.
Assim foi o dia chegou e mais uma vez o elefante ia passar, mas de repente, as formigas passam ao ataque e lhe tentam fazer a folha.

O raio do elefante era grande e dando uma abanada sacudiu as formigas que caíram , mas eis que por sorte uma delas ficou no pescoço do elefante. nesse momento todas as outras formigas que tinham caído começaram a gritar :
-ENFORCA! ENFORCA! ENFORCA!

Piadas de Animais

O ilustre galo responsável pelo galinheiro estava velho e já não dava conta de cobrir as galinhas, coitadinho do animal, então o chacareiro comprou um galo novo e o colocou no galinheiro.

Logo as galinhas criaram um alvoroço com o novo animal, disputando quem ia ser a primeira a ser traçada pelo galinho novo. Mas o galo velho chegou para o galo novo e disse: Eu já dei tudo o podia dar, agora você é o rei do galinheiro, mas eu queria me aposentar com honra, que tal se a gente apostasse uma corrida, quem ganhar fica com o galinheiro todo? O galo novo respondeu: É claro, eu vou ganhar mesmo! Então os dois se prepararam e, a um sinal, dispararam pelo terreiro, o galo novo na frente.

Então ouviu-se um disparo e o galo novo caiu morto. O chacareiro, guardando a espingarda, diz: Que droga, é o quarto galo bicha que eu compro!

Piadas Historicas

Piadas da Realeza

Recebendo um diplomata brasileiro na corte, a rainha Elizabeth da Inglaterra, convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres numa das suas carruagens reais. De repente, um dos cavalos solta um tremendo peido. A rainha, apanhada de surpresa, fica toda atrapalhada e diz:
- Peço mil perdões, mister Aldair... Não sei como isso poder acontecer.
E o diplomata brasileiro, cheio de boas maneiras:
- Não há de quê, Majestade... Eu até pensei que tivesse sido o cavalo!

Comicas

Um professor maluco, inventou uma máquina detectora de mentiras e quis pô-la à prova. Meteu a máquina à frente da sua porta com uma tableta a dizer:
«MÁQUINA DETECTORA DE MENTIRAS!» Esta frase despertou a atenção de algumas pessoas que passavam por ali...
Chega-se um homem do Sporting e diz:
- Eu penso que o Sporting vai ganhar o campenato neste ano! - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI - apita a máquina, pois detectou uma mentira...
Chega-se um homem que gosta muito de Portugal e diz:
- Portugal é o melhor país que jamais existiu!! - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI - apita a máquina novamente...
chega-se lá uma loira e diz:
- Eu penso... - PIPIPIPIPIPIPIPIPIPI...

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Piadas de maluco

A recepcionista duma clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
- Doutor, está uma mulher lá fora que diz que é invisível!
E o psiquiatra:
- Diga-lhe que agora não posso vê-la!

Piadas de portuga

Um Portuga voltou de férias do Brasil todo maravilhado e foi logo contar as novidades aos amigos:
- Bem.... vocês não sabem da maior: conheci uma gata virgem do Rio de Janeiro que era um estouro!
- Virgem?!? - perguntou um dos amigos desconfiado.
- Virgem, pá. Virgem mesmo!
Entretanto no Rio, um grupo de gatas conversa na praia:
- No outro dia conheci um Portuga muita burro e tarado. Devia ser o gajo mais apressado do mundo! Era tão burro que nem tive tempo de tirar as meias...

Piadas de mae

Numa bela tarde quatro senhoras católicas estão tomando chá, e decidiram falar de seus filhos.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem:
Boa tarde, Padre!

A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa,todos param o que estão fazendo e dizem:
Sua bênção, Bispo!!

A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem:
Sua bênção, Eminência!!!

A quarta mãe permanece quieta.
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1.90m, é bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper. Quando entra numa sala todo mundo olha e diz:
MEU DEUS!!!!!!!!

Anedota politica

Um ministro português recebeu, em Lisboa, um ministro angolano.
Simpático, o ministro português convidou o outro a ir lá a casa. O ministro angolano foi, e ficou espantado com a bela vivenda. Em bairro chiquérrimo e com piscina.
Com o informalssimo dos luandenses pôs-se a fazer perguntas. "Com um ordenado que não chega a seis mil Euros limpos, como é que o meu amigo conseguiu tudo isto?! Não me diga que era rico, antes de ir para o Governo...?"
O ministro português sorriu, disse que não, antes não era rico. E em jeito de quem quer dar explicações, convidou o outro a ir até à janela.
"Está a ver aquela auto-estrada...?"
"Sim..." Respondeu o angolano.
"Pois ela foi adjudicada por 100 milhões. Mas, na verdade, só custou 90..." disse o português, piscando o olho.
Tempos depois, o ministro português foi de viagem a Luanda. O ministro angolano quis retribuir a simpatia, e convidou-o a ir lá a casa. Era um palácio, com varandas viradas para o pôr-de-Sol do Mussulo, jardins japoneses e piscinas em cascata.
O português nem queria acreditar! Gaguejou perguntas sobre como era possível um funcionário público ter uma mansão daquelas.
O angolano levou-o à janela.
"Está a ver aquela auto-estrada?"
"Não..."
"Pois..."

Anedota

À porta do cemitério há uma grande bicha de homens.
Por curiosidade ele vai perguntar o que é.
Responde-lhe um homem com um Doberman à trela:
- Foi o enterro da minha sogra, mordida na garganta por este meu cão.
- Ah! - Diz o outro, um pouco espantado
- Olhe lá! E o senhor não me quer vender esse belo animal?
- Bem. Talvez se chegue a um acordo. Entre aí na bicha e espere pela sua vez.

Humor

Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho cheio de humor. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho e cheio de humor?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!

Anedotas

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um espanhol, uma loira espectacular e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada.

Ao saírem do túnel, o espanhol tinha um vermelhão na cara...

A loira espectacular pensou: .... este filho da put.... do espanhol queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe logo no focinho...

A gorda enorme pensou: ... o palhaço do espanhol apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada.

O espanhol pensou: ... tou fodid... com isto, o sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se e deu-me logo a mim uma chapada.

E o português pensou: ... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma chapada ao %$&#$#&!? do espanhol ...

humor sacana

Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
-Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas...

piadas de rico e pobre

Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?
- Esse era o meu sogro, que deus tenha.... Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única... coitada, morreu...
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!

piada

Tendo chegado ao conhecimento de um Delegado da Delegacia de Homicídios de certa metrópole a noticia criminal de um homicídio, instaurou-se o devido inquérito policial:
Apurou-se, no decorrer do processo de investigação, a existência de uma testemunha que havia presenciado os fatos. Arguida pelo delegado, a testemunha levou-o ao suspeito. La chegando, o delegado deparou-se com um problema grave: o suspeito tinha um irmão gêmeo, idêntico. Portanto, a testemunha não conseguiu apontar o autor do fato delituoso.
Na duvida, o delegado prendeu os dois irmãos.
Após um mês da prisão, ainda sem vislumbrar a autoria do homicídio, um dos dois irmãos engordou quase quinze quilos, enquanto o outro permaneceu com o mesmo peso de quando fora preso.
Analisando pormenorizadamente os fatos e os acontecimentos, o delegado chegou a conclusão da autoria: liberou o gêmeo gordo e indiciou o outro (magro) por homicídio.
Pergunta-se: Qual o fundamento técnico e jurídico para a liberação e para o indiciamento?
Tentem adivinhar a resposta antes de ler o final. Descobriu?
Continue pensando...
Consultou seus livros de Direito Penal?
E os de Medicina Legal?
Esta bem, aí vai a resposta:
O QUE NÃO MATA, ENGORDA!!!!!!!!!!!!

comentarios engracados

Nunca bata num homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.
Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.
Evite uma vida sedentária: beba água!
Se não pode vencer o inimigo, corra!
Não deixes a escola interferir na tua educação!

É so rir

O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou à beira dele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho e quando chegaram à porta, um deles diz:
- Porra! Vamos ter de desistir, não vai dar mais para fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura.
- Passemos então ao plano B.
- Qual é o plano B?
- Vamos saltar o portão dos fundos.
Lá chegados...
- Ei! Também não vai dar para saltar o portão!
- Mas porquê?
- Esqueceram-se dele aberto...

Frases de computador

No intervalo de uma palestra sobre informática sobre computadores se encontram no banheiro o Sr. Linus, Bill Gates e Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr. Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira para Bill Gates e diz: - Nós, da Linux, somos perfeccionistas. Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando cuidado de esfregar bem entre os dedos e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr. Linus e exclama: - Nós, da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas! Nesse momento, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do banheiro. Ao uníssono, Linus e Gates lhe perguntam: - Steve, você não vai lavar as mãos? E Steve Jobs respondeu, secamente: - Nós, da Apple, não mijamos na mão!

gauchos piadas

Dois Gaúcho

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um
comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! - dando dois tiros pra cima - como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos
agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O "gaúcho ativo", sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? - dando umas palmadinhas no traseiro do "gaúcho passivo".
- Mas como assim salvando a vida? - pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando - explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a
boca...
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

Coisas comicas

As tais coisas cómicas são quedas e sustos que podem acontecer mais parecendo apanhados ou ate anedotas mas sao situações reais da vida, mais vale prevenir que remediar ...

Piadas de Oficiais

O General dirige-se a um soldado e pergunta:
- Você tem troco para 100?
- Claro, meu chapa! - responde prontamente o soldado.
- Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! - revolta-se o General - Vamos tentar novamente: Recruta, tem troco para 100?
E o soldado, com voz firme:
- Não, senhor!

videos do jo

Uma colecção de Piadas de JO Soares, muito bom. O jo soares é um comediante de mão Cheia do Brasil, dai o seu programa ser tão visto.

As sua piadas são tão interessantes que são colocadas muitas vezes por upload no Youtube e vistas por muita gente.

Piadas policiais

O Polícia Rodoviária pára o motorista na estrada:
- Meu chapa, você vai ser multado por excesso de velocidade!
- Eu?? Mas eu estava tão devagar!
- O radar está dizendo outra coisa!
- Ah é?! - se irrita o motorista - E o que é que ele está dizendo?
- Que você estava a 140 Reais por hora... mas eu deixo por cinqüenta!

Piadas gago

Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança.
Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:

Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba,
Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
Maravilha, é um milagre! Exclamou o amigo.
Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?

Anedotas informatica

O presidente Bill Clinton, como parte do seu programa para melhorar o interesse pela natureza, pediu às maiores companhias de informática para participarem num grande projecto multimédia.

O tema geral era "Elefantes" e os trabalhos foram entregues com seguintes títulos:

Apple: Elefantes amigáveis e os seus amigos, os ratos.

IBM: Como vender um elefante a quem quer comprar um cavalo de corrida.

Novell: Interligar Elefantes.

Borland: Todos os elefantes deviam custar 20.000 euros.

NeXT: Como pintar os elefantes de preto.

Microsoft: Porque é que deve comprar o Microsoft Windows.

Tiras sobre sexo

Tiras sobre o que é o sexo:

Para o médico é uma doença, porque termina quase sempre na cama.

Para o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.

Para o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Para o arquitecto é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.

Para o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Para o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.

Para o Contabilista é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.

Para o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Para o psicólogo, é fodi... de explicar...

Piadas Politicas

Estão três miúdos (um francês, um inglês e um português) a discutir, quando diz o inglês:
- O meu pai é o mais rápido de todos: é piloto de F1 e chega aos 300 km/h em 10 segundos!
- O francês discorda:
- Nada disso! O meu pai é que é o mais rápido: é piloto do Concorde e demora de Paris a Nova Iorque 3 horas!
- Chega finalmente a vez do português:
- Ora, os vossos pais são umas lesmas, comparados com o meu: é funcionário público, sai do trabalho às 5 da tarde e às 4 já está em casa!

Humor negro portugues

Um marinheiro teve sexo com um prostituta na China e uma semana mais tarde vai a um médico e pergunta-lhe porque é que o seu pénis ficou amarelo, roxo e verde. O médico faz exame e diz-lhe:
- Bem, é consideravelmente mau. Nós teremos que amputar.
- De maneira nenhuma!- diz o marinheiro.
Vem-se embora e pensa, "Hmm... Menina chinesa, médico chinês". Assim, vai a Chinatown e encontra um ervanário chinês O ervanário faz um exame. O marinheiro diz:
- O Médico anterior disse que teria que amputar.
O ervanário chinês disse:
- Não há nenhuma necessidade de amputar. Dois - três dias - cai tudo por si!

Humor sacana

Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

As feministas

Numa convenção de Mulheres feministas, uma Espanhola, uma Italiana e uma Portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados.
Diz a Espanhola:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo.
Diz a Italiana:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo.

Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...

Torpedos Amor

O tempo pode apagar a lembrança de um corpo ou de um rosto, mas nunca os das pessoas como você que souberam fazer de um pequeno instante, um grande momento.

Mensagens Engracadas

Por favor deixe uma mensagem.

No entanto, tem o direito de permanecer calado. Tudo o que disser pode e será gravado para posterior uso contra si.

Frases comicas

Uma mulher com muita pressa, à bilheteira duma estação de caminho-de-ferro:

- Um bilhete de ida e volta,se faz favor.
- Para onde? - pergunta o empregado.
- Para aqui outra vez, para onde havia de ser?

Anedotas Portuguesas

Três europeus são apanhados por uma tribo de canibais, que concede um último desejo a cada um :

Inglês: - Quero fumar o meu cachimbo uma última vez.
O chefe da Tribo : Ok, sem problema
Francês:: - Quero comer bem pela última vez.
O chefe da Tribo : Ok, sem problema
Português: - Quero comer morangos.
O chefe da Tribo : - Mas nesta época do ano não há morangos...
Português: - Não faz mal, eu espero!

Piadas diabolicas

Pai, hoje fui expulso da escola.

- O quê??? O que é que fizeste?
- Meti dinamite debaixo da cadeira da professora.
- Maldito! Vais já à escola pedir desculpas à tua professora!
- Qual escola?!?

Piadas secas

Diz uma mulher a outra:
- O meu marido guia como um raio!
- É assim tão rápido?
- Não, vai contra as árvores!

Anedotas lentas

Estavam dois alentejanos sentados numa esplanada quando passa um automóvel a grande velocidade. Passada meia-hora diz o primeiro alentejano: - Era um Porche!
Meia-hora mais tarde diz o segundo: - Não era nada, era um Ferrari.
Duas horas mais tarde diz o primeiro para o segundo: - Eu vou mas é embora que a conversa já cheira mal!...

Anedotas por sms

Qual e a diferença entre o Windows95 e o Titanic?
- O Titanic foi um acidente natural!

Anedotas de Chefia

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual
estava escrito: PORRA !!!
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama:
FODA-S...!!!
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo
gerente,
que disse-lhe:
- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito!!! Não sabe
que
estamos em contenção de despesas???
- Meu telegrama era simplificado, e o significado de PORRA é:
"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
- Sei de tudo isso e foi exactamente dentro desse espírito que lhe
respondi
FODA-S...., que significa:
"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".
"Isso é que eu chamo de ter raciocínio rápido..."

Anedotas obscecas

Um casal entra num conhecido restaurante de Lisboa e encontra-se com um grupo de amigos, um deles dirige-se ao marido:
- Olá Paulo, como estás?
O marido responde:
- Mal, tenho sida… O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
- Paulo, não sejas parvo… Como é que dizes às pessoas que tens sida se tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde:
- De qualquer forma vou morrer… mas a ti ninguém te vai comer…

Anedota do dia

No meio da aula de Geografia, Joãozinho chega para a professora e pergunta:

- Professora! Lâmpada é boa de chupar??

- Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas?

- Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: "Agora, apaga a luz e chupa!"

viagens de avião

A aeromoça (LOIRA!) recolhe o jantar do passageiro e pergunta:
- O Sr. gostaria de um pudim... Está uma delícia!
- Obrigado, mas sou diabético.
- E um pedaço de torta?
- Infelizmente não posso...
- Mas uma mousse o Sr. não vai recusar...
- Mas eu disse que sou diabético. Deu pra entender? - O cara já estava impaciente.
- Mas nem um brigadeiro? - Insiste a aeromoça loira.
- Eu sou DIABÉTICO!!! - O passageiro começou a berrar. - Eu sou DIABÉTICO!!!
- Mas como o senhor tá nervoso... Espera um pouco que eu vou trazer um copo de água com açúcar...

Anedotas sobre o Porto

O melhor marcador do porto ?
O Vidoso!! todos os jogos há um golo do Vidoso!!!!!!!

Piadas da Playboy

Certo dia, o abade resolveu aplicar um teste em seus três melhores seminaristas. Amarrou um sininho no bingolim de cada um deles, pegou uma revista Playboy e foi chamando um a um em sua cela. Assim que mostrou a capa para o primeiro, ouviu-se um tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você precisa meditar mais sobre sua vocação. Vá tomar um banho frio!
Chamou o segundo, mostrou-lhe a capa da revista, nada. Começou a folheá-la e tlim-tlim-tlim.
- Meu filho, acho que você ainda não está pronto para o chamado do Senhor. Vá tormar um banho frio!
Chamou o terceiro, mostrou-lhe a capa, nada. Começou a folhear a revista, nada! Mostrou-lhe o poster central, nada!
- Muito bem, meu filho! Meus parabéns! Vejo que você tem uma vocação muito nobre. Vá tomar um banho com os seus amigos.
...Tlim-tlim-tlim!!

Anedotas de socrates

Sócrates tem uma secretária brasileira que se apaixonou por ele,
mas ele não lhe ligava bóia, não "percebia" (se não gosta não estraga) o que se passava com ela....
Um dia, depois do expediente, ela entrou no gabinete dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si e caminhou languidamente até à secretária com ares de Monica Lewinski e propôs-lhe:
- Senhor primeiro-ministro, vamos fazer uma "sacanagem"?
Responde-lhe Sócrates sem qualquer hesitação:
- Vamos! Onde é que eu assino?

Piadas de morenas

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas foi no andar de baixo e o das loiras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu que todas as loiras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma farra lá embaixo!
Uma das loiras se vira e responde:
- É, mas vocês tem motorista!!!

Piadas de Argentino

o Argentino chega na Rodoviária em Curitiba e pede uma informação :

- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

Piadas Inocentes

Zézinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou.

Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.

o primeiro dia, Zézinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Zézinho come rapidamente e volta aos estudos.

A mãe fica pasma...

Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Zézinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.

Sem se conter, ela pergunta:

— Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?

Zézinho balança a cabeça negativamente.

— O que foi, então? — insiste a mãe — Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...

Zézinho olha para a mãe e diz:

— No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.

Marketing Comico

Marketing Directo

Você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e diz:
“Eu sou Foda"

Publicidade

Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher.
Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz:
"Ele é Fod....!"

Telemarketing.

você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz:
"Oi! Eu sou Fod....!"

Relações Públicas

Você vê uma mulher numa festa.
Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz:
"Com licença."
E ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui:
"A propósito, eu sou Fod....."

Reconhecimento de Marca

Você está numa festa.
Uma mulher se aproxima de você e diz:
"Me disseram que você é Fod...."

Representação de Vendas

Você está numa festa e vê uma mulher.
Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.

Suporte Técnico
Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você, reclamando.

Spam

Você está indo a uma festa.
No caminho se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
"EU SOU FOD.... !"

Anedotas Politicas

Um avião embarcou para a Europa cheio de políticos.

No meio da viagem o avião começa a ter problemas e, de repente, cai. Dentro desse contexto, qual a diferença entre tragédia e acidente?

O acidente foi que o avião caiu.

A tragédia foi que os políticos sobreviveram.

piadas do zezinho

Preocupada com a quantidade de palavrões que o zézinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e aponte nele cada um dos palavrões que o seu filho disser.

No final do mês, retire dez cêntimos por palavra da mesada do zézinho e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o zézinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você disse 99 palavrões este mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará 9,90 € da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, zézinho tirou uma nota de 10,00 € do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho 0,10 € de troco".
-Então o senhor vá apanhar no Cu.. e fica tudo certo".

Humor Negro

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes".
São Pedro olha e pergunta:

- "Pois não, quem é o senhor"?
- "Leonardo Di Caprio".

São Pedro olha bem para ele, consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, vira para o negão e diz:

-"O senhor pode repetir o seu nome"?
E o negão, todo empertigado:
-"Leonardo Di Caprio".

São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus:

-"Senhor, tenho um probleminha".
Ao que Deus responde: -"Diga Pedro, qual é a sua dúvida"?

-"Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo"?

Anedotas Picantes

Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou
à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade incontrolável
de meter o pénis na cortadora de pickles.

Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.

O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"

- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
- "Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
- "Aahh, a Manuela?!.... Também foi!"

Sms de Sacanagem

Meu amor, nas ondas do teu cabelo me ensinaste a nadar. Agora que ficaste careca ensina-me a patinar.

Anedotas gostosas

A mulher queixa-se ao médico:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Como é que senhora faz amor com o seu marido?
- A gente faz amor de lado... e eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço esquerdo!
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à novela!

Piadas de rir

Homem e mulher na cama do motel.
Já haviam travado o corpo-a-corpo e tragavam os seus respectivos cigarros:
- Esses seus peitos... Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta.
- Quarenta! 200 ml de silicone de cada lado.
- Viva a medicina!
- Gostei deste seu sorriso... É o seu charme.
- 32 dentes implantados. Mais de 16 horas na cadeira do dentista.
- Viva a odontologia!
- Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo?
- Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são...?
- Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles.
- Há mais de duas horas que nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra?
- Prótese. Depois que acaba é só dobrar.
- Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor...
- Mas fiquei excitado, sério... essa sua bundinha arrebitada...
- Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco.
- Onde mais você já mexeu?
- Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"...
- Você quer dizer... o "vulcão"...
- Exatamente!
- O que você fez? Períneo?
- Não, mudança de sexo. Meu nome é Valdemar.

pegadinhas comicas

pegadinhas no youtube : pegadinhas comicas

Mensagens gostosas

Ontem procurei-te toda a noite, fui me deitar nua(nu) sem ti, keria q me tocasses o corpo. Onde estas tu meu PIJAMA?

Mensagens sacanagem

No cinema, ouve-se uma voz de mulher:
- Quer tirar essa mão boba daí, seu safado? (Pausa.) Não, você não. Estou falando é com esse aqui do outro lado.

piadas de engenheiros

Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe. Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.

Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo. O sujeito explica:

- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas. Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.

Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:

- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.

O médico acrescenta:

- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.

E o engenheiro:

- Por que é que eles não jogam à noite?

videos comicos

frases sacanagem

- Boas Notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.
- Más Notícias: Tinha três cadeiras vazias.

Piadas para rir

Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede. Depois, chegou pro médico e disse:
- Eh, eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.

Frases gostosas

Q cara tao linda, q olhos tao belos, q corpo tao sedutor, q alma tao pura, q sorriso tao sexy... bem deixemos de falar de mim! E tu como estas!

clips comicos

Clips em video : clips comicos

Anedotas de Futebol

Adepto Chato

Estadio lotado. Decisao do Campeonato Brasileiro. O juiz apita e o jogo comeca...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
O gordo olha do lado. Era um cara baixinho que havia falado como que para si mesmo.
Falta na boca da area. A torcida se excita, o atacante arruma a bola e...
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras... - fala de novo o sujeito magrinho.
O gordo ja fica invocado, com vontade de meter a mao na cara do sujeito. A bola foi desviada pela barreira, escanteio.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Quale, mano? - rosnou o gordo, mas o baixinho fez que nao era com ele.
Fernando foi bater o escanteio. Como o pai sempre falava, escanteio e meio gol.
- 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
Ai o gordo nao aguentou:
- Porra, camarada! Voc ja ta me irritando com essa historia de 40 mil pessoas, 22 jogadores, um juiz e dois bandeiras...
- Pro senhor ver... com tanta gente nesse estadio, vem a pomba e caga justo na minha cabeca!

Frases de Futebol

Um resumo de frases comicas de futebol que se tornaram piadas.

curiosidades comicas

Evaldo entra na farmácia, pede um remédio para soluços e o balconista, prontamente, aplica-lhe um sonoro tapa no rosto.
- Epa! Que negócio é esse, pô? - Evaldo protesta, furioso.
- Bom... o senhor já ficou bom dos soluços, está vendo?
- Eu fiquei! Mas a minha mulher, aí fora no carro, não.

Loira Inteligente

Uma loira muito sensual entrou num casino. Trocou dez mil dólares por
fichas e dirigiu-se à mesa da roleta. Lá chegando, anunciou que apostaria
todo o seu dinheiro e que acertaria os números num único lance. E fitando os
dois empregados responsáveis pela roleta acrescentou:
- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou
toda nua...

Dito isto, ela despiu-se completamente e colocou as fichas todas sobre a
mesa. Completamente abananado, o croupier girou a roleta. Enquanto
esta girava, a loura cantava:
- MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS! MÃEZINHA PRECISO DE ROUPAS NOVAS!...

Assim que a roleta parou, ela começou a dar grandes pulos e a gritar:

- GANHEI!!! GANHEI!!! QUE MARAVIIIIILHAAA!!! GANHEEEI!!!

Ela então abraçou e beijou cada um dos croupiers. Em seguida debruçou-se
sobre a mesa e recolheu todo o dinheiro e as fichas.

Vestiu-se rapidamente e foi-se embora.
Os croupiers entreolharam-se boquiabertos. Finalmente, um deles, voltando a
si
perguntou:

Em que número é que ela apostou?

E o outro:
- Sei lá? Pensei que estivesses a olhar...

Moral da história: Nem todas as louras são burras, mas os *HOMENS SÃO TODOS
IGUAIS*!

Piadas de portugues

Havia um brasileiro, um japonês e um português num lugar cercado por um abismo.

Aí o brasileiro tropeçou num treco: era uma lâmpada mágica.

Ele esfregou ela, o gênio saiu e falou:

-Cada um de vocês têm direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês, saiu correndo e gritou:

-Águia!

E saiu voando, Foi o brasileiro e gritou:

-Gaivota!

E saiu voando. Foi o português, correndo, tropeçou numa pedra e gritou:

-Merda!

torpedos comicos

- Como você sabe que um advogado está mentindo?
- Seus lábios estão se mexendo.

Pegadinhas engraçadas

video Youtube: Pegadinhas engraçadas

sms comicos

3 Maiores Mentiras de Software: O programa foi completamente testado e não tem erros, estamos a tratar da documentação, é claro que o podemos modificar.

Anedotas engraçadas

Evaldo entra na farmácia, pede um remédio para soluços e o balconista, prontamente, aplica-lhe um sonoro tapa no rosto.
- Epa! Que negócio é esse, pô? - Evaldo protesta, furioso.
- Bom... o senhor já ficou bom dos soluços, está vendo?
- Eu fiquei! Mas a minha mulher, aí fora no carro, não.

Frases cómicas

Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria imortal

Piadas Picantes

Numa praia de nudismo, o garotinho pergunta ao pai:
- Pai, por que alguns homens tem o pipi pequeno e outros tem o pipi grande?
O pai responde:
- Bem, filho, é porque quem é pobre tem o pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.
Meia hora depois o pai pergunta ao filho:
- Você sabe onde a mamae esta?
O filho responde:
Olha pai, a mamãe estava ali conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e ela foi embora com ele.

Frases Picantes

As melhores coisas do mundo não custam nada,o carro e o motel.

piadas arquitetura

O que é que distingue um arquitecto dum estagiário de arquitectura numa exposição de arquitectura?
O arquitecto olha para o projecto (como foi feito? que materiais?)
O estagiário para a maquete (como foi feita? que materiais? como é que isto se corta?)

contos comicos

Uma loira ligou para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro:
- Eles levaram o painel do carro, o volante, o pedal do freio, do acelerador e até a alavanca do câmbio! - reclamou ela, irada.
Antes que a viatura saísse para atender o chamado, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou:
- Desculpa aí... Sou eu de novo! É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?

Piada Picante - Papagaio

A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia a dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar.

A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
- Casa nova, dona nova.

A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, put.. novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, put.. novas, clientes velhos. Oi, Zé!

Piadas engraçadas - Cash

Acompanhado de uma belíssima mulher, o sujeito entrou na joalheria e mandou que ela escolhesse a jóia que quisesse, sem se preocupar com o preço. Examina daqui, experimenta uma, depois outra, ela finalmente decide por um colar de ouro com diamantes e rubis.

Preço: US$ 458 mil. Ele manda embrulhar, saca um talão de cheques e começa a preencher. Assina, destaca e ao estendê-lo, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do vendedor examinando o cheque.

O cliente, então, num gesto de gentleman, toma a iniciativa:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? É natural. Eu também desconfiaria, afinal, uma quantia tão grande..
Tudo bem. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na casa dela, ok?
Cheio de mesuras e agradecimentos pela compreensão, o vendedor encaminha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.
Na segunda-feira, o vendedor ligou para o cliente para dizer-lhe que, infelizmente, deve ter havido algum equívoco do banco, mas o cheque não tinha fundos. Ouviu, então, uma voz meio sonolenta:
- Sem problema.
Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher...

Video comico - o gago

Que video comico, e de chorar a rir , de pular no chão e pedir por mais.

Video : O gago no Jo Soares

Piadas velhas

A Loira na Telemar

A loira muito da gostosa, queria falar com a mãe que estava na Polônia e foi à Telemar.
Como o atendente lhe disse que custava 3 reais por minuto, e ela não tinha
dinheiro, disse ao homem que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe e o homem perguntou:
- QUALQUER COISA MESMO?
- Sim.
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
Ela acompanhou o cara e já na sala ele disse:
- Fica de joelho aqui.
Ela ajoelha-se e ele diz:
- Abaixe o zíper da minha calça!
A loira abaixa.
- Tire-o para fora
E ela tira o dito cujo do cara pra fora segura entre as mãos e o homem diz:
- Agora pode começar..........
Toda dengosa, aproxima a boca do dito cujo e diz:
- Oi mamãe, que saudades...Você nem imagina de onde estou falando!!!

risota

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra: - Como você morreu?
- Congelada
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- No começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois veio um sono muito forte e depois perdi a consciência. E você, como morreu?
- Eu? De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Desconfiada, corro até o porão, para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta.
- Oh, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas estaríamos vivas...

Contos picantes

O rapaz do CENSO não entendeu muito bem e pediu maiores explicações ao entrevistado:
- O senhor está me dizendo que tem apenas umas quatro ou cinco relações por mês, e a sua mulher diz que tem umas vinte até trinta. Como isso é possível?
- Ah, mas é só até a gente terminar de pagar o apartamento!