contos com piada

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertida mente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima e aproveitou pra tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza que você vai me perdoar!
- Não tem problema, mas se o seu cacete for tão duro quanto o cotovelo, o meu apartamento é o 608!

Rir

A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Fusca desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

piadas sexy

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica,pois a mesma não tinha passagem para estar sentada ali.
A loira, indignada, disse:
- Eu sou loira, eu sou linda, estou indo para Nova York, não vou sair e pronto!
Não querendo criar uma situação constrangedora e sem poder argumentar com a passageira,a comissária pede para o co-piloto ir falar com ela.
Ele dirigiu-se para a mulher e pediu que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe, pois o bilhete que ela tinha comprado era para outro setor.
Novamente a loira responde:
- Olha aqui: eu sou loira, linda, estou indo para Nova York e não vou sair, já disse!
O co-piloto voltou desanimado para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
E foi para a primeira classe, sussurrou alguma coisa no ouvida da loira e ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si:
- Por que ninguém me disse isso antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira, que a convenceu a sair.
- Foi simples, eu disse para ela que a primeira classe não estava indo para Nova York...

anedotas picantes

Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, indumentária que nunca usava. Somente usava calças compridas e sem calcinha.
Então, ela teve uma idéia. Foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi para a máquina de costura e fez uma linda calcinha.
Vestiu-a, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada com calças, sentou-se num banco de pernas bem abertas. Na sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de lá.
Passada uma hora a menina se irritou e perguntou:
- Que foi ô caipira... nunca viu uma calcinha?
O caipira respondeu:
- Oia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito ração pra pinto é a primeira veis!

Mensagens de Humor

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas

piadas sexuais

Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,
legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

piadas 10

Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
"Impossível" diz o doutor, "mostre-me como pode ser".
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante....
Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
Aí então doutor perguntou:
- Você não é morena natural não é?
- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira.
- Foi o que eu pensei!!, diz o doutor. - Seu dedo está quebrado!

piadas antigas

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima,ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

Anedotas de Alentejanos

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

humor

Com um vestido muito decotado, ela tem no pescoço uma corrente com um aviãozinho de ouro. Um jovem olha com tanta insistência que ela resolve perguntar:
- Parece que você está gostando do meu aviãozinho, não?
- O avião eu não olhei direito, mas há muito tempo não aterrisso num aeroporto como esse...

piadas de gaucho

O gaúcho não agüentava mais:
Estava com a consciência muito pesada!
Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!

Piadas brasileiras

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.

Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.

Estava bom DEMAIS!!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!

Mensagens comicas

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa

legais

Pneu furado

O instrutor de auto-escola ensina uma aluna a trocar o pneu.
Na aula seguinte, ela comenta:
- Agora eu sei direitinho como trocar um pneu furado.
- É mesmo? - Pergunta o instrutor. E como tem certeza?
- Como eu não tinha certeza que ia lembrar de tudo, quando cheguei em casa, esvaziei um dos pneus do carro de meu marido e fiquei olhando como ele fazia.

cenas comicas

Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
- Sabe o que é, Dr., é a minha mulher... - começa a desculpar-se.
- E o que é que tem a sua mulher? - pergunta o chefe.
- Ela está dormindo com outro ...
- É mesmo? - pergunta o chefe, com ar compadecido. - Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar... tenho certeza de que você vai saber superar isso...
- Mais é muito difícil, Dr.!
- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
- Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três pessoas!

comicas

Campo de golfe

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
- E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.