Piadas de Trabalho - os reais

Capital e trabalho

O político explica as questões relativas ao capital e ao trabalho e, para exemplificar ele pede aos presentes, uma platéia abonada, que cada um lhe dê cem reais. Após a coleta, ele conta o dinheiro, guarda no bolso e fala:

— Isto é o capital. Trabalho é o que vocês vão ter pra recuperar este dinheiro aqui

Dinheiro dos outros - Piadas de politicos

O dinheiro dos politicos

Em Brasília - um assalto decorre

Um ladrão se aproxima de um senhor todo enfarofado e fala:

— Me passa o seu dinheiro.

O enfarofado senhor que é politico fica indignado e retruca:

— O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!!

— Então me passa O MEU dinheiro.

Dinheiro dos bebados - Anedotas engraçadas

Dinheiro dos bebados - Anedotas engraçadas

Em uma cidade no interior de portugal, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber.

O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de aguardente. os bêbados entram e de repente saem corendoum atrás do outro. atrás.

O dono do bar sai em perseguição deles e ai os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falam: - Vamos pular e sair nadando!
Só que o que eles viram foi o reflexo do asfalto a noite e não um rio.
Então um salta e se espatifa no chão. O outro lá em cima pergunta se podia saltar. O que estava todo quebrado em baixo fala: - Pode, fazendo um gesto continuou só que é melhor saltar um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.

Dinheiro para o velhinho

Dinheiro para o velhinho

No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar
a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro,
mas pergunta ao filho:

- Para qual velhino você vai dar o dinheiro, meu anjo?

- Para aquele ali,que esta gritando: "Olha a pipoca
quentinha!!!"

viagem de férias - Piadas de Portugueses

Piadas de Portugueses

viagem de férias

Um alemão, um inglês e um português presos como espiões assim que estourou mais uma revolução no país em que estavam passando as férias. Presos em celas super reforçadas, com os pés acorrentados àquela tradicional bola de ferro, aguardavam a hora de ser fuzilados. Não havia como escapar. Mas o português bolou um plano para fugir na hora da execução.
- Preparar... Apontar... - Começou o comandante, dando ordens ao pelotão de fuzilamento.
- Terremoto! - Gritou o alemão.
E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente, ele sumiu. Em seguida, foi a vez do inglês. Assim que o oficial comandou:
- Preparar... Apontar... - Ele gritou:
- Maremoto!
E mais uma vez todo mundo tentando escapar, sem lembrar que o país não tinha sequer saída para o mar. O alemão raciocinou, então, que sua salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de grandes proporções, e ficou esperando tranqüilamente sua vez de ir para o paredão. Quando o comandante do pelotão deu a ordem de "Preparar...".
- Apontar...
Aí o alemão gritou:
- Fogo!

Dinheiro e bancos - Piadas de Português

Piadas de Português

Assaltantes de banco

Dois portugueses vieram para o Brasil e decidiram que eles iriam ser ladrões de banco.
Logo no primeiro assalto, cada um pegou um malote que vinha saindo de um carro-forte, e foi um para um lado e o outro para o outro.
Treze anos depois, eles voltam a se encontrar e começam a conversar:
- Ei Manoel, e aquele assalto, como é que foi?
- Uma merda Joaquim, me lasquei todo. Peguei um malote cheio de cheque. Na hora em que eu fui descontar, os caras me prenderam e fiquei doze anos preso. E você, como é que foi?
- Me lasquei mais que você. Peguei um malote cheio de duplicatas.
- E que isso tem de mais?
- É que eu acabei de pagar a última ontem!

Piadas Português - Salvador

Piadas Português

Papagaio do português

Um português veio ao Brasil para comprar um papagaio. Percorreu vários locais e não o achava, até que um belo dia foi a uma determinada feira na cidade de Salvador e um feirante, vendo o desespero do português em adquirir um papagaio, pegou uma velha coruja que criava e a vendeu ao português como se fosse um papagaio.
O português ficou satisfeito e retornou a Portugal. Dois anos após o ocorrido ele retornou ao Brasil, foi até a feira, e o feirante, após reconhecer o português, lhe perguntou:
- E aí, Portuga ? Como vai o papagaio? Ele já está falando?
O português responde:
- Falando ainda não está não, mas presta uma atenção danada.

Piadas de advogado

piadas de advogado

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.

Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e malsinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.

O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".

O dinheiro - Loiras

O dinheiro - Loiras

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da
Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam
dar-lhe algum dinheiro.

Ele ia ele de porta em porta e recebia 50€, 100€ até que chegou
a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para
entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o
quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r..
Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela
puxa da carteira e dá-lhe 10€. O carteiro não entendeu e
perguntou porque tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe
10€!

Piadas animadas - vídeo - A cantada do rato

Piadas animadas - vídeo - A cantada do rato

Pegadinhas picantes - video Loira

Pegadinhas picantes - video Loira

Negócios de Família no Brasil - imagens de um Português

Negócios de Família no Brasil - imagens de um Português

O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos. Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
- Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
- Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
- Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
- Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?
O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou:- Tem sim, filho... A sua mãe!

O Sexo dos Computadores

O Sexo dos Computadores - Internet

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:

- sempre que se arranja um Computador, logo aparece outro melhor;
- ninguém, além do Criador, é capaz de entender a lógica do Computador;
- a linguagem dos Computadores entre si é impossivel de se entender;
- é difícil entender as mensagens que os Computadores nos dão;
- depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

Computadores - Piadas informaticas

Computadores - Piadas informaticas

Os Vários tipos de mulheres:

INTERNET: são as mulheres de difícil acesso.

WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Computadores - anedotas de loiras

computadores - anedotas de loiras

Q:-Como se nota que uma loura esta numa loja de Software?
R:-É a pessoa que está à procura de uma Versão do windows para
Machintosh!!

Como você sabe que uma LORABURRA mexeu no seu computador ???
Se tiver corretor no monitor...

Como você sabe que ela voltou a mexerno computador???
Se estiver escrito por cima do corretor...

O acidente de carro - anedotas curtas

O acidente de carro - anedotas curtas

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente
de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o
acidente com o carro.

Resposta do pastor:
- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva?
Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Piada picante - A roupa á Portuguesa

Piada picante - as portuguesas

Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa
nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!
- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar
olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita,
chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a
roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

Para rir - O almoço

Para rir - O almoço

Numa escola primária, todos os dias a seguir ao almoço, a professora
perguntava aos alunos o que estes haviam comido.
Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe:
- Ó Joaquim, o que é que comeste hoje?
- Bife com batatas fritas! - respondeu o Joaquim.
- Muito bem, e tu Zezinho?
- Comi umas costeletas! - respondeu o Zezinho.
- Muito bem, e tu ciganito?
- Eu comi sopa! - respondeu o ciganito.
- Muito bem!
E durante toda a semana o ciganito respondia sopa até que este, já
zangado, diz à mãe:
- Ó mãe, a minha professora pergunta sempre o que é que a gente
come e só eu é que como sopa.
- Está bem filho, amanhã dizes à professora que comeste faisão! - diz
a mãe.
No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros miúdos,
chega a vez do cigano:
- Então ciganito, o que é que comeste hoje?
- Ah, eu hoje comi faisão!
- E olha lá, comeste muito? - continua a professora.
- Ah, três malgas!

Anedotas alentejanas - A viagem de carro

Anedotas alentejanas - A viagem de carro

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-
choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na
vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai
com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que
tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Piada politica

Piada politica madeira

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos
P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu
contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como
combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira
do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do
P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

Piadas - portuguesas

Piadas - portuguesas

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao
lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e
pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o
Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por
acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você
faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber
responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e
se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa
que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que
dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me
uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-
o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém não sei. Tome lá 10 euros.

Anedotas Portuguesas

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes.
Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maç em
cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de
acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
I'm Guilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do
homem, olha para o público e diz: I'm sorry.

O pagamento - Piadas Picantes

O pagamento em dinheiro

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não
foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte
proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já
era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por
concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa
entregar o meu ordenado ?