O dinheiro - piadas

O dinheiro

- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no
sexo!
O tatuador responde:
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. -
responde o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas,
antes de começar este pergunta:
- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de
dez mil no sexo?
- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:
Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a
entrar e a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!

Piadas engracadas - A velocidade da Luz

Piada - A velocidade da Luz - cientista

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência.

Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?

- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

As propriadades - anedota alentejana

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :

- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.

- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda
não percorri a metade da minha propriedade.

- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Piadas Picantes - A fuga de Cuba

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.

No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na nádega a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a nádega com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
" Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra! "
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
" Ahora vira de friente que quiero despedir-me de Fidel!!! "

Piadas politicas - A morte do Senador

A Morte do Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro. "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você".

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.

Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso", diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Goverment

Don't steal, the goverment hates competition

Exposição de Touros - Piada do Brasil

O marido leva a sua mulher para uma exposição de animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os touros campeões em "cobertuta" do ano.

- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!!
- fala o apresentador.

A mulher dá um cutucão no marido e diz:
- Tá vendo, ele faz muito mais que você, quase 6 por mês!!!
O marido fecha a cara e fica calado...

E o apresentador fala:
- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120coberturas no ano!!!

A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:
- Olha só!!! 12 por mês...

O marido fica mais bravo, mas calado... quando é apresentado o campeão:
- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!!É um verdadeiro reprodutor!!!

A mulher com um grande tom de deboche, olha para o marido e diz:
- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!!É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!

E o marido não aguentando mais, disse com um tom dedesabafo e com um leve sorriso na boca:
- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta para todos se foi sempre com a mesma vaca!!!!!

Casamento sem fim - Piadas engraçadas

A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouveum resmungo no andar de baixo.

Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.

Ela pergunta:
- O que aconteceu?

Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na camaquando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas?
- continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.

O marido quase se desmanchando de chorar:

- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.

Piadas de loiras - A loira e a Policia

Uma loira está a conduzir o seu Ferrari a toda velocidade quando é mandada parar por uma mulher policia, que por acaso também é loira.

A mulher policia pergunta:

— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?

A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:

— Como é mesmo a carteira de motorista?

A mulher policia:

— É retangular e tem uma foto sua.

Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.

A mulher policia olha para o espelho, devolvendo-o para a loira e diz:

— Tudo Bem, tá safa! Mas por que você não me disse antes que era policial?

O treinador em Inglatera

O Mourinho está com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa.

De repente ela atinge o orgasmo e diz - HO, HOO, HOOOOO...MY GOD!!!

Ele com a mesma cara diz: - Na intimidade podes chamar-me só Mourinho.

Frases engracadas - o farmaceutico

Um farmacêutico entra na farmácia e vê um cliente apoiado com toda a força contra a parede.

- O que é que se passa com aquele homem? - pergunta ao assistente.

- Bem - responde o assistente. - Ele veio cá esta manhã pedir qualquer coisa para a tosse. Não consegui encontrar o xarope da tosse, por isso dei-lhe um frasco de laxante.

- Não se pode tratar a tosse com laxantes! - diz o farmacêutico, entredentes.

- Pode, sim. Agora ele tem medo de tossir.

Viagem de Avião para Londres

o seguinte aconteceu num vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Qual o problema, senhora?", perguntou a comissária.
"Não está vendo? - respondeu a senhora - "vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se" - disse a comissária - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe".

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: "Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa TÃO desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."
E todos os passageiros próximos, que, estupefactos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

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Mulheres anónimas numa reunião

Numa reunião das mulheres anónimas

Bom dia o meu nome é Karen, sou alemã, e trabalho em marketing, e disse ao meu marido:
- Frantz faz o jantar, quero um bife

No primeiro dia, não vi nada, no segundo idem, mas no terceiro, o Frantz preparou-me um delicioso roast – beef a inglesa.

Ouviram-se aplausos e grande ovação na sala:
BBRRRAAAAAVVOOOOO!!!!

De seguida, Bom dia o meu nome é Bianca, sou italiana e trabalho em moda, um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanha limpa a casa

No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não, mas no fim do terceiro, o Luigi tinha aspirado toda a casa.

Ouviram-se aplausos e grande ovação na sala:
BBRRRAAAAAVVOOOOO!!!!

Bom dia sou a Alzira, sou portuguesa e trabalho na área comercial. O mês passado disse ao meu esposo:

Chiquinho, preguiçoso, passa a roupa a ferro

No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não vi nada, mas no terceiro comecei a ver um bocadinho do olho esquerdo

Os medicos Portugueses - Frases Engraçadas

Jesus Cristo, certo dia, resolveu voltar à Terra e escolheu portugal, para fazer o bem.
Procurou então, o melhor lugar para descer.

Optou pelo Hospital de Santa Maria, em Lisboa, onde viu um médico portugues
a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço!

Para não atrair as atenções, decidiu vestir-se de médico.

Jesus Cristo chegou de bata, e passou pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o gabinete do médico.

Os doentes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair,
dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.

Dito isto, decidido, gritou:
- PRÓÓÓÓÓÓXIMO !

Entrou no gabinete um homem paraplégico, numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma
da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a
cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:
- Então, que tal é o médico novo?

Ele respondeu:
- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou ... ! !

Piadas - A Entrada para o paraiso

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro

Após os cumprimentos e a checagem no computador de registos, São Pedro explica-lhe que, para entrar,os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito
dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou
muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O
segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha
fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Anedotas Picantes - por 99 centimos de euro

Em portugal, Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro, computadores, televisores, e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos????