Piadas picantes - compras de Supermercado

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho Negro.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo.

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no

congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,

agarrei-a ali mesmo.

- A sério?

- Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais ponta ainda,

e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...

- Porra!

- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais ponta...

- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.

- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango

congelado e atirou na minha cara!

- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

- No Carrefour não...

Piadas - O que as mulheres dizem depois do sexo

AS ADOLESCENTES
Ai, sera que eu vou engravidar?


AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?


AS TARADAS
Pq paraste??? Paraste pq???


AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!


AS DONAS-DE-CASA
Ja acabaste? Posso fazer o jantar?


AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?


AS INGRATAS
So isso?


AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?


AS MENTIROSAS
Tu es o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIAVEIS
Os preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?


AS PROFISSIONAIS
Sao 50 Euros!


A ESPOSA
Entao? Não consegues po-lo em pé? Outra vez a mesma mer**!...

Anedotas - Irs com imaginação

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta
sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você poderia ver-nos a fazer sexo!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:

- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.

E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas,

o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico

e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde:

- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli,
um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Holliday Inn custa 100,00
Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento
médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela
Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros

Piadas e anedotas - Sem Racismo

Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...

Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...

De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW e diz:

- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

Piadas - O mais rápido

3 amigos estão sentados num bar, a falar das prendas de aniversário que deram às esposas, diz o primeiro:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 6 segundos dos 0 aos 100"
os outros dois não entenderam e eleesclareceu:
"ofereci-lhe um Porsche branco, pois fica bem com os seus cabelos loiros" diz o segundo:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 4 segundos dos 0 aos 100" os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
"ofereci-lhe um Ferrari vermelho, pois fica bem com os seus cabelos ruivos" diz o terceiro:
"Bem, eu não quero parecer exagerado mas a prenda que eu dei à minha vai em 2 segundos dos 0 aos 100"
os outros dois responderam de imediato:
" Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido!"
ele responde:
"também, não lhe ofereci nenhum carro..........."

Ofereci uma

Anedota - Os Frades

Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:
"O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!".

Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à merda e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.

Um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer: "Atenção! A ponte caiu!" ?.

Frases comicas - Telemarketing

O meu telefone tocou e eu disse:
- Está?
- Está. Estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim.
- Sr. Nuno, aqui é da VODAFONE e estamos a ligar para lhe oferecer a promoção VODAFONE 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da VODAFONE. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a nossa conversa, pode ser?
- ...Ssim, pode...
- Você trabalha em que área, dentro da VODAFONE ?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Você tem número de funcionária da VODAFONE?
- O Sr. desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da VODAFONE.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a VODAFONE, sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de atendentes.
- Tudo bem senhor, o meu nº é VDF-6696969-TPA.
- Só um momento, enquanto verifico.
- ...
(Dois minutos mais tarde...)
- Só mais um momento, por favor.
- ...
(Cinco minutos depois...)
- Senhor Nuno?
- Só mais um momento, por favor, o meu sistema está muito lento hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é realmente o assunto?
- Aqui é da VODAFONE, e estamos a ligar para lhe oferecer a promoção da VODAFONE 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos, e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre qualquer alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois esta ligação é muito importante para mim. Coloco o telemóvel junto ao leitor de CD's, ponho o "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat e vou para o café beber uma imperial ...

Anedota - Espanhóis no Alentejo...

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:

- Hola, como to llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas ?

- Toco trompete, e tu ?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de os Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

"Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"

Ser prático - Frases Engracadas

Perguntaram ao General Norman, dos Estados Unidos, se ele perdoaria os
terroristas do 11 de setembro de 2001.

Sua resposta: "Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é
simplesmente arranjar o encontro".

A historia do Lapis - frase engracada

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.

Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?

Resposta mais abaixo...







O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...

Cliente BCP - Piadas

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
- "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faz favor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que nao ouvi bem o que disse? Nao se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, ó caralho! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situaçao ao gerente, o que concordou, que ela nao era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcao;
- "O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
- "Foda-se, nao há merda, de problema nenhum!
Eu, é que ganhei os 2 milhoes de contos da lotaria, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
- "Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Sr., nao é?"

Diagrama De problemas - engracada

Anedota - Lotaria especial

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que
está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar na lotaria mas não sei que
números hei-de
escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas
vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua
mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me
quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já
temos o número 42520.

O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que
faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica
então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:

- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!

O estado do nosso País

Eis a explicação para a situação do nosso país!!!!

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director
qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de
chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Aviso aos Católicos

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...) 2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...) 3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool for Campeão Europeu...
...AVISEM O PAPA!

Imaginem um atendimento assim

Pedindo uma pizza em 2009.....
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988
ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo?
O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu
celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro
queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e
tem a taxa de colesterol muito alta.
Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas
para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com
tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à
rede durante 39 minutos.
- Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São USD$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se
o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e
então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no r/c!

...lá mais para 2019, porque a nossa "Protecção de Dados" não deixa!

Resposta da GM a Microsoft - Frases engracadas

Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz
comparação da indústria de computadores com a automobilística,
declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a
indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que
custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420
km/l). "

A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte
comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas,
você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria
na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar
isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o
carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro,
fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida,
sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar
novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda
poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que
reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como
"normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple,
extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais
fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e
bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito
Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo
tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você
tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o
ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio
apareceria uma mensagem do tipo"Este carro realizou uma operação ilegal e
será desligado !"

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes
ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele
checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe
daria uma bronca para não fazer isto novamente.

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a
dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteirade
motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão
"Iniciar" (PERFEITA.)

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor
do que você!

Bush in is best

Donald Rumsfeld is giving the President his daily briefing. He concludes

by saying, "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as

the President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Capacidade negocial nos estados unidos

Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...


Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...


Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...

A nossa Super Bock!!!

Depois do Festival de Cerveja da Gra Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja sairam para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.

O dono da Cors exclama:
- Quero a unica cerveja feita com a agua das Montanhas Rochosas: a Cors!.

O da Super Bock diz:
- Da-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:
- Entao? Nao vais beber uma Super Bock?

Ele responde:
- Eh pá, se ninguém vai beber cerveja, eu tambem nao bebo...

Piada - Mario soares nos states

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Mário Soares e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel. Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:

* TU TI TU TU TU TU

A recepcionista não compreende o que quer dizer Mário Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo decifrar a mensagem decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, Mário Soares, volta telefonar e recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mário Soares repetir:

* TU TI TU TU TU TU

Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mário Soares e descobre o mistério. O ex-presidente Português e actual candidato tinha querido dizer "Two tea to 222"

Engraçada - Noticia Urgente

URGENTE:

Na realidade são duas notícias. Uma boa e outra má.

A má é que a gripe das aves atingiu um deputado português.

A BOA é que se vai ter de abater o BANDO TODO

Anedota - Registo de nome

Na Conservatória do Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?! -É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

Anedota - As coincidencias da Vida

Um tipo vai a caminhar pela rua quando, de repente, um assaltante, mascarado, lhe aponta a arma e lhe diz:
- Passa o relógio!
O coitado dá-lhe o "Rolex" falso e o gatuno reclama:
- O que é isto? Esta merda vende-se na Feira da Ladra por 5 euros! Passa, mas é a carteira, porra!
O pobre do homem alcança a carteira de plástico, imitação de "Pierre Cardin" e o assaltante descobre 3 bilhetes pré-comprados de autocarro, 2 senhas refeição e 2 euros.
O ladrão, já meio furioso, agarra-lhe nos colarinhos e diz-lhe:
- És uma bela bosta, pá...! O teu fato está gasto, os teus sapatos ainda estão piores e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, que merda fazes na vida?
O tipo responde, quase a chorar:
- Sou arquitecto!
E o ladrão, tirando a máscara, pergunta com um sorriso simpático:
- A sério??? Qual era a tua turma....!!?

Nova palavra no dicionário

Otário - indivíduo que defende, com fervor mas sem argumentos, a construção do Aeroporto da Ota.

O Desafio do Comerciante - Engraçadas

Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz "oi da casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.

A mulher apavorada pergunta:

- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete????

- O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada, responde:

- Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo meu produto, e ao vivo eu provo
para senhora que nossos aspiradores são os melhores e os mais eficientes do
mercado, tanto que eu estou agora fazendo um desafio: se eu não limpar esses
estercos em seu tapete, eu prometo que irei comê-los!

A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada. O comerciante curioso
perguntou:

- A senhora vai aonde?? Não irá ver a eficiência do meu produto????

- A mulher responde:

- Vou pegar uma colher, sal, pimenta, um guardanapo de papel e uma cachaça

para abrir o seu apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!

A mais antiga profissão do mundo

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público

mail perdido - Engraçadas

Um indivíduo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher. Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.
A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de encontrar mensagens de familiares e amigos. Após ler a primeira mensagem, ela desmaia.

O filho entra no quarto a correr, encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:
Para: Minha querida esposa
Assunto: Já cheguei
Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos entes queridos.Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam tudo a contar com a tua chegada amanhã.Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !

Anedotas - O tribunal em cidade norte-americana

No tribunal de uma pequena cidade norte-americana, o acusador público interrogava a sua primeira testemunha. Era uma velhinha de idade avançada. Para quebrar as inibições, o procurador aproximou-se da testemunha e perguntou:
- D. Ermelinda, a senhora conhece-me?Ao que ela respondeu:
-Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente para ser varredor de ruas. Claro que te conheço.

O procurador ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
-D. Ermelinda: conhece o defensor oficioso?Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

O defensor oficioso ficou em estado de choque. À americana, como nos filmes, o juiz pediu então a ambos que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p*** da velha se me conhece, juro-vos que vão ambos presos.

Piadas - Albert Einstein e o Q.I

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém, portanto foi tentando misturar-se com os convidados.
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200.
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade e bombas de hidrogénio.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai?
- Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então meteu conversa outra vez, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Tou bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como está, tudo bem?
- Tá-se!
- Qual o seu Q.I.? - 50.
Então começou a falar sobre a Quinta dos Famosos, Big Brother, Cinha Jardim etc.

Deu mais uma volta, encontrou outra pessoa e perguntou:
- Como vai, tudo bem?
- Iá...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- Então esse SPORTING !!!?!

Engraçado - A diferença entre o Tu e Você

Sabem a diferença entre "Tu" e Você" ?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:
O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante Director, que, depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e disse-lhe:

- Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele andar a fazer algo sujo.
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:

- O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos, bebe um dos seus bons conhaques e regressa ao trabalho.Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso!

Logo de seguida, o detective pergunta:
- Desculpe, posso tratá-lo por tu?
- Sim, claro - respondeu o Director surpeendido!
- Bom, então vou repetir - disse o detective - o Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos, bebe um dos teus bons conhaques e regressa ao trabalho.

A loja do abdul em Lisboa

Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.
Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:
- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!
O tipo vira-se e diz:
- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!
- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

Cuba - Havana e comandante Castro

Em Havana, Cuba, vai um miudo pela estrada, cruza-se com Fidel Castro.
Este, ao ver que o miudo o ignora, pergunta-lhe:
- Oye niño, sabes tú quién soy yo?
- No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muito chateado diz-lhe:
- Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora
mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para
que nunca más en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
E o miudo diz:
- " Compañero Comandante Castro, cómo y cuando, carajo, comeremos carne con cerveza Corona como comen los cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?
Fidel ficou de boca aberta, e após um momento disse:
- Falta una!
E o miudo concluiu:
- Cabrón!

Immigration Office

In the immigration office:

Q.: "Name?"

A.: "Abdul Dalah Sarafi."

Q.: "Sex?"

A.: "Four times a week."

Q.: "No, no, no... male or female?"

A.: "Male, female... sometimes camel..."

Manual das loiras na escola

Escola

Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar

Sixteen reasons why airplanes are easier to live with than women

1) Airplanes usually kill you quickly - a woman takes her time.

2) Airplanes can be turned on by a flick of a switch.

3) Airplanes don't get mad if you do a "touch and go."

4) Airplanes don't object to a preflight inspection.

5) Airplanes come with manuals to explain their operation.

6) Airplanes have strict weight and balance limitations.

7) Airplanes can be flown any time of the month.

8) Airplanes don't come with in-laws.

9) Airplanes don't care about how many other airplanes you've flown before.

10) Airplanes and pilots both arrive at the same time.

11) Airplanes don't mind if you look at other airplanes.

12) Airplanes don't mind if you buy airplane magazines.

13) Airplanes expect to be tied down.

14) Airplanes don't comment on your piloting skills.

15) Airplanes don't whine unless something is really wrong.

16) However, when airplanes go quiet, just like women, it's usually not good.

Um advogado a caça de patos no Alentejo

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um
lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no
tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:
"Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo".

O velhote responde: "Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar"

O advogado, indignado: "Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se
não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que
tem!

O lavrador sorriu e disse: O senhor não sabe como é que funcionam as
coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós
resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três
Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três
pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso,
aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito
lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente
nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o
terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele
não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: Bora, velhote!
Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse: Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

A mulher e o Espelho

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...

E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!

Ultima Actualização do dicionario da lingua portuguesa

Ùltima actualização do dicionario de lingua Portuguesa:

Testículo: Texto pequeno

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor: Colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Coitado: Pessoa vítima de coito

Padrão: Padre muito alto

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Detergente: Acto de prender seres humanos

Eficiência: Estudo das propriedades da letra F

Conversão: Conversa prolongada

Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton

Tripulante: Especialista em salto triplo

Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: Carta de baralho completamente maluca

Assaltante: Um "A" que salta

Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse

Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho

Coordenada: Que não tem cor

Presidiário: Aquele que é preso diariamente

Ratificar: Tornar-se um rato

Violentamente: Viu com lentidão

Diabetes:As dançarinas do diabo

Regime Militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Curiosidades - a origem das palavras OK e BICA

Origem da palavra - OK

Durante a Guerra, nos Estados Unidos da América ,
quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas,
escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão
OK para indicar que tudo está bem.

Origem da palavra - BICA

Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros cafés
"expressos" em Lisboa, o público achou-os amargos e daí que o proprietário
da casa tivesse inventado o slogan para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com
Açúcar".
E não é que pegou!! Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA!
Afinal, a BICA tem uma razão forte de existir!!...

O menino Joãozinho na aula ciências

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças. Vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redacção sobre cada um. E continuou: Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

Anedotas - A Freira e o Hippie

Um Hippie entra num autocarro, vê uma freira e diz-lhe:
- Quero fazer amor contigo
Ao que a freira responde:
- Sou Freira, portanto não posso fazer amor.
O motorista que escutou a conversa dia ao Hippie:
- Eu sei como podes fazer amor com a freira.
Como? Pergunta o Hippie.
Todos os domingos, á meia-noite, a Freira vai ao cemitério rezar. Logo seria uma boa ideia se tu esperares vestido com uma túnica branca e um pouco de pó branco na cara para assim ela pensar que és deus.

No domingo seguinte o Hippie vestiu-se de deus e foi a cemitério esperar a freira.
Chega a freira, e põe-se a rezar e diz-lhe o Hippie:
- Eu atenderei as tuas rezas se fizer amor contigo!!!!!
A freira responde:
- Tudo bem senhor, mas só se for por trás pois desejo manter minha virgindade.
Ao terminarem de fazer amor,diz o Hippie: HI hi hi hi. Eu sou o Hippie do autocarro, eh eh eh eh eh !!!
Então a freira despe o habito e diz :
- Hi hi hi hi hi , e eu sou o motorista do autocarro.

Imagens - Africa no seu melhor

Curiosidades - Origem da palavra inglesa

Antigamente, em Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do Rei (a não ser que se tratasse de um membro da família real( " Ufa!! ainda bem que os tempos mudaram!!..." ).

Quando os súbditos de sua majestade queriam fazer amor, tinham que solicitá-lo ao monarca, que lhesentregava uma placa que deviam colocar em frente da porta do quarto enquanto
tivessem relações.

Na placa lia-se: "Fornication Under Consent of the King".
Daí a Origem da expressão inglesa FUCK!!!

Picantes - Anedotas - 22 Tipos de orgasmo

22 Tipos de orgasmo!!!!!!!!!!!!!

1) ASMATICA: ahhhhh....ahhhhhhh......
2) GEOGRAFICA: aqui......aqui....aqui.....
3) MATEMATICA: mais....mais....mais.....
4) RELIGIOSA: ai meu deus....ai meu deus....
5) SUICIDA: eu vou morrer.....eu vou morrer...
6) HOMICIDA: se você parar agora eu te maaaatoooo!
7) SORVETEIRA: ai Olá.....ai olá....
8) BIOLOGA: vem meu macho! Vem meu macho!
9) EDIPIANA: meu pai do céu.....ai meu pai....ai..
10) PROFESSORA DE INGLES: ohhhh yes! ohhh god!
11) MALUCA: você ta me deixando doooida, ce ta me enlouquecendooo!!!!
12) VIAJANTE: eu vou.... eu vou..... ai....to chegando...vai....
13) DESCRITIVA: eu vou gozar...eu vou gozar...eu to gozando eu to
gozando.....gozeeeeeiiiii!!!!
14) NEGATIVA: não...não...
15) POSITIVA: sim....sim....
16) MAL-EDUCADA: me f#*%....isso seu filho da p#@%... me faz
gozar....car%@#$*!
17) SERPENTE INDIANA: ssssssssss....sssssss
18) PROFESSORA: sim, isso....exacto...assim...
19) SENSITIVA: to sentindo..to sentindo
20) DESINFORMADA: ai? Que e isso? O que é iiissooooo?
21) ANALISTA DE SISTEMA: o.k.
22) MARGARINA: que delicia....que delicia

Piadas - A velhinha na farmacia

A velhinha com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia.

- Vocês têm analgésicos? - Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio contra reumatismo? - Temos, sim senhora.
- Vocês têm camisinha lubrificada ? - Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra? - Temos, sim senhora.
- Vocês têm pomada anti-rugas? - Temos, sim senhora.
- Vocês têm bicarbonato? - Temos, sim senhora.
- Vocês têm antidepressivos? - Temos, sim senhora.
- Vocês têm soníferos? - Temos, sim senhora.
- Vocês têm remédio para a memória? - Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos? - Temos, sim senhooooora.

- Vocês têm... - Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o
seu problema? - É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês.
E nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista decasamento aqui, com vocês...!!!!!

Anedotas - Escape livre

Uma mulher entra num stand novo da BMW, vê um automóvel que lhe parece perfeito e dirige-se imediatamente para ele para o observar melhor. Ao agachar-se para lhe tocar no interior, escapa-lhe um sonoro peido.
Muito preocupada esperando que ninguém tivesse dado conta do seu pequeno acidente, volta-se, nervosa, para ver se não havia nenhum vendedor por perto, quando para seu espanto, mesmo ao lado dela se encontrava um, que prontamente lhe perguntou:
- Bom dia. Em que posso ajudá-la, minha senhora?
Embaraçada, pergunta ao vendedor:
- Quanto custa este precioso automóvel?
Ao que lhe responde o vendedor:
- Minha senhora, se lhe escapou um peido ao tocar-lhe, de certeza que se vai cagar toda quando lhe disser o preço!!

Piadas - No Comments

Duas prostitutas encontram-se já a altas horas da madrugada, diz uma para a outra:
- Ai, filha nem sabes como tem sido esta noite. Já subi estas escadas umas 350 vezes, os clientes não param!!
- Ai coitadinha!! Deves ter os pés num estado!!

Engracado - Ida ao medico 2ª circular

Cartoon - BIRD FLU

Engracadas - Como Evitar gripe das Aves