contos com piada

Ao entrar num elevador, o sujeito inadvertida mente esbarrou com o cotovelo nos seios avantajados de uma morena lindíssima e aproveitou pra tirar um sarrinho:
- Se o seu coração for tão mole quanto seus seios, tenho certeza que você vai me perdoar!
- Não tem problema, mas se o seu cacete for tão duro quanto o cotovelo, o meu apartamento é o 608!

Rir

A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia:
- Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia:
- Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?
- Não senhor! Tudo o que vi foi um Fusca desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!

piadas sexy

Em um avião indo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na divisão reservada para a primeira classe e pede para que ela se mude para a classe econômica,pois a mesma não tinha passagem para estar sentada ali.
A loira, indignada, disse:
- Eu sou loira, eu sou linda, estou indo para Nova York, não vou sair e pronto!
Não querendo criar uma situação constrangedora e sem poder argumentar com a passageira,a comissária pede para o co-piloto ir falar com ela.
Ele dirigiu-se para a mulher e pediu que ela fizesse a gentileza de sair da primeira classe, pois o bilhete que ela tinha comprado era para outro setor.
Novamente a loira responde:
- Olha aqui: eu sou loira, linda, estou indo para Nova York e não vou sair, já disse!
O co-piloto voltou desanimado para a cabine de comando e perguntou para o piloto o que deveria fazer.
O piloto disse:
- Eu sou casado com uma loira e sei como lidar com isso.
E foi para a primeira classe, sussurrou alguma coisa no ouvida da loira e ela imediatamente pulou da cadeira e correu para o setor econômico, resmungando para si:
- Por que ninguém me disse isso antes?
Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntaram o que ele havia dito para a loira, que a convenceu a sair.
- Foi simples, eu disse para ela que a primeira classe não estava indo para Nova York...

anedotas picantes

Uma moça da fazenda foi convidada para uma festa onde teria que usar vestido, indumentária que nunca usava. Somente usava calças compridas e sem calcinha.
Então, ela teve uma idéia. Foi ao armazém, pegou um saco de pano, foi para a máquina de costura e fez uma linda calcinha.
Vestiu-a, colocou o vestido e pegou um ônibus para ir à festa. Como estava acostumada com calças, sentou-se num banco de pernas bem abertas. Na sua frente estava um caipira que não tirava os olhos de lá.
Passada uma hora a menina se irritou e perguntou:
- Que foi ô caipira... nunca viu uma calcinha?
O caipira respondeu:
- Oia moça, vê carcinha eu já vi, mas escrito ração pra pinto é a primeira veis!

Mensagens de Humor

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas

piadas sexuais

Uma mulher vai de férias para a Cuba e ali conhece um negro robusto e esbelto.
Começam a falar e a dançar e terminam a testar a qualidade das molas do colchão da cama... Depois da "tourada", a mulher,
legitimamente, pede ao negro que se identifique.
-Prefiro não dizer o meu nome: toda a gente começa a rir-se...
Assim continuam durante mais 15 dias: bailando, brincando e...pimba, sexo a toda a hora.
Na véspera de regressar a casa, a mulher volta à carga, para que o amante lhe diga o nome e consegue a convencê-lo.
-Chamo-me Neve, diz o negro.
De repente, a mulher começa a rir.
-Vês, eu bem disse, que toda a gente começa a rir quando sabe meu nome.
-Não, desculpa, justifica-se a mulher. Eu não me estou a rir do teu nome.Estou a pensar na cara do meu marido, quando lhe disser que tive 25 cm de neve todos os dias em Cuba...

piadas 10

Uma jovem morena vai num consultório médico e reclama que todos os lugares do seu corpo doem quando ela os toca.
"Impossível" diz o doutor, "mostre-me como pode ser".
Então, ela encosta seu próprio dedo no seu próprio ombro e grita agonizantemente. Depois ela encosta em sua perna e grita, encosta em seu cotovelo e grita e assim por diante....
Qualquer lugar que ela se tocava, ela gritava.
Aí então doutor perguntou:
- Você não é morena natural não é?
- Não, ela diz: - Na verdade eu sou loira.
- Foi o que eu pensei!!, diz o doutor. - Seu dedo está quebrado!

piadas antigas

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima,ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

Anedotas de Alentejanos

Estão dois alentejanos encostados a um chaparro à beira da estrada, quando passa um automóvel a grande velocidade e deixa voar uma nota de 10 contos que vai cair no outro lado da estrada. Passados cinco minutos, diz um alentejano para o outro:
- Cumpadri, se o vento muda temos o dia ganho.

humor

Com um vestido muito decotado, ela tem no pescoço uma corrente com um aviãozinho de ouro. Um jovem olha com tanta insistência que ela resolve perguntar:
- Parece que você está gostando do meu aviãozinho, não?
- O avião eu não olhei direito, mas há muito tempo não aterrisso num aeroporto como esse...

piadas de gaucho

O gaúcho não agüentava mais:
Estava com a consciência muito pesada!
Pegou o telefone, discou pra aquele velho número e falou quase sussurrando:
- Alô. É você, meu bem?
- Sim, sou eu.
- Olha, eu estive pensando sobre o nosso caso e acho que tomei uma decisão. Eu sei que é terrível, mas devemos terminar tudo. Tudo!
- Não fala isso...
- Sinto muito, mas não podemos continuar com essa loucura. Temos que jogar limpo. Eu vou desligar esse telefone e contar tudo pra minha mulher agora mesmo!
- Mas e eu? O que é que eu vou fazer?
- O mesmo que eu: conte tudo pra sua!

Piadas brasileiras

O executivo saiu do escritório as 18:00, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva.

Ele parou e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas.
A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!!Depois de alguns drinks, quem pode aguentar? Ele caiu literalmente... transou com a secretaria de todas as formas possíveis.

Estava bom DEMAIS!!!
Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo. Por volta das 6 da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto... Pegou o telefone, discou o numero de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu:

- NÃO PAGUEM O RESGATE! EU CONSEGUI FUGIR!!!

Mensagens comicas

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa

legais

Pneu furado

O instrutor de auto-escola ensina uma aluna a trocar o pneu.
Na aula seguinte, ela comenta:
- Agora eu sei direitinho como trocar um pneu furado.
- É mesmo? - Pergunta o instrutor. E como tem certeza?
- Como eu não tinha certeza que ia lembrar de tudo, quando cheguei em casa, esvaziei um dos pneus do carro de meu marido e fiquei olhando como ele fazia.

cenas comicas

Na segunda-feira o sujeito chega atrasado no serviço, exibindo umas olheiras enormes e vai logo levando uma comida do chefe.
- Sabe o que é, Dr., é a minha mulher... - começa a desculpar-se.
- E o que é que tem a sua mulher? - pergunta o chefe.
- Ela está dormindo com outro ...
- É mesmo? - pergunta o chefe, com ar compadecido. - Puxa, que pena! Sente-se aí, não fica assim, meu amigo, isso vai passar... tenho certeza de que você vai saber superar isso...
- Mais é muito difícil, Dr.!
- Eu entendo! Ela não lhe sai da cabeça, não é?
- Não, não é isso! É que a minha cama é pequena... não cabem três pessoas!

comicas

Campo de golfe

À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos:
- Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete - gaba-se o primeiro.
- Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei - rebate o segundo.
- Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol - exagera o terceiro.
Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto:
- E você, quantos filhos tem?
- Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.

piadas atrizes

Um jornalista vai entrevistar a jovem atriz no hotel. Quarenta minutos de espera depois, resolve telefonar ao apartamento dela.
- Desculpe, mas não consigo sair do quarto.
- Mas o que houve? Ele pergunta, preocupado.
- Bem, é que neste apartamento há três portas. Uma é a do toalete, a outra é do armário e na terceira tem uma plaquinha onde está escrito "Não perturbe".

mensagens engracadas

Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova

piadas de mulheres

A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:
- Tenho duas notícias ruins, minha senhora - diz a cartomante. - O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!
- Então, vê aí se eu vou ser absolvida!

piadas especiais

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára seu carro ao lado de outro carro, este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
- Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
- Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
- Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
- Please, do you speak english?
Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
- Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Mas pra quê, companheira? - pergunta Lula - Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa???

Piadas humor negro

Brasília, alta madrugada. Por uma daquelas belas avenidas segue em alta velocidade um carro de luxo. Dentro dele estão dois adolescentes da melhor sociedade brasiliense. A certa altura, o que vai ao lado do motorista vê um índio atravessando a avenida e grita como que em desespero:

- O índio!!! O índio!!! OOLHA O ÍÍNDIÔÔÔ!!!!

Só por brincadeirinha, o que vai ao volante resolve tirar um fino no índio e desvia já quase em cima do coitado. Ouve-se aquele ruído: brammmmmp!!!. Aí o carona fecha a porta do carro e fala:

- Pô, se eu não abro a porta a gente perdia mais esse

mensagens para rir

Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

piadas novas

Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo quando de repente aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então Lula dirigindo-se à multidão diz:
- Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu o pão do conhecimento da mesma forma que eu fiz?
O povo responde:
- Siiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, respondeu o povão.
- Não é verdade que assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiim!
- Não foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
O povo então gritou ainda mais forte:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da pu..?

Frases com piada

Mulher e pipoca é só dar uns pulinhos que cai logo na boca do povo.

Americanos vs Portugueses

American said: "We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."


Portuguese said: "We have Jose Socrates, no wonder, no hope, and no cash."

Frases com humor

Há tantas coisas na vida mais importantes que o dinheiro! Mas, custam
tanto!

Groucho Marx

Piada de padre

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
- Padre, o meu marido é um grande filho da p...!
- Não diga isso, minha filha! afinal ele é o seu marido!
- Mas ele é um filho da p... mesmo, senhor padre! Veja só o que ele me aprontou, ontem eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna...
- Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da p...!
- Depois, seu padre, ele levantou a minha saia...
- Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da p...!
- Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da p...!
- Mas depois ele transou comigo!
- Eu também estou transando com você e não sou filho da p...!
- Mas, padre, depois de transar comigo ele me disse que estava com Sida - Aids!
- Que grande Filho da P...!

Frases de humor

Sexo não tem nada a ver com amor. Tanto isso é verdade que o governo me fod... há anos e eu não sou apaixonado por ele!!

Piadas boas

Terminada a cirurgia, o médico vai conversar com o paciente:

- Tenho boas e más notícias para o senhor. A boa notícia é que salvamos os seus testículos.

- Obrigado, doutor. E qual é a má notícia?

O médico mostra um frasco e diz:

- Aqui estão eles...

Piadas administracao

Um diretor de produção, um diretor de marketing e o presidente da empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um gênio.
O gênio diz-lhes:
- Só tenho 3 desejos, por isso, terão um cada um.
O diretor de produção diz logo:
- Eu primeiro, eu primeiro! - e exprime o desejo:
- Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultra-rápido. E puff!!! Partiu.
- Agora eu, agora eu!!! - grita o diretor de marketing.
- Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres e com uma fonte inesgotável de cocktails exóticos. Puff!!! Partiu.
Em seguida diz o gênio ao administrador:
- É a sua vez.
O presidente diz:
- Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

MORAL DA HISTORIA:
Deixem sempre o chefe falar em primeiro lugar!

Piadas sobre homens

Piadas sobre homens

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
- Já estão extintos.

Por que as mulheres não querem se casar?
- Porque por 100 gramas de chouriço têm que levar o porco inteiro.

Piadas Sacanagem

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...
- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?
A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorí­fico? Ela não está a fechar bem...
E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorí­fico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.
E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.
- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?
E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar.
Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?
Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver " DANCAKE" escrito na minha testa?

videos piadas

As video piadas, são normalmente imagens com muita piada, neste caso é mesmo verdade.

Piadas muito engraçadas

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde
seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm
lançados na curva e depois vêm bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da
estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!

Piadas humor

Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-
delta. Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o
compadre do lado:
- Oh compadre não sei se matei o pássaro mas lá que largou o homem
lá isso largou!

Pensamentos racismo

Qual é a diferença entre um racista branco e um racista negro? É só uma questão de cor.

Piadas Lentas

Estavam dois alentejanos debaixo de uma azinheira. Um deles trazia
um porco ao colo e andava a dar-lhe bolota. Passam dois senhores e
vêem aquele quadro e dizem para o Alentejano:
- Então não era melhor derrubar a bolota e o porco comia no chão?
Nisto vira-se o Alentejano para o outro e diz-lhe:
- Ó compadre devem ser engenheiros!!!

Piadas Cómicas

Num deste dias de intenso calor, ia o joazinho pela rua fora, suando que nem um porco. Pisou esterco e, em pânico, olhou para o seu próprio pé e gritou: «Que horror, estou-me a derreter!!»

Humor e Piadas

Humor e Piadas

Um Alentejano vai à praia para se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era para ficar aqui quinze dias.

Piadas racista

Qual é a diferença entre um racista e um burro? É que pelo menos um burro reconhece a sua espécie.

Torpedos SMS

Torpedos SMS: O padre sai da missa e pelo caminho encontra um bebado, ao cruzar-se com ele diz : Deus te Ama, ao qual o bebado responde: Diga-lhe que sou casado

sms legais

SMS: Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada

sms picantes

Os meus beijos são a minha arma, o meu corpo é o meu escudo. Anda comigo para a cama. Quero-te declarar-te guerra.

Piadas curtas

Um russo entra num bar no oeste dos EUA, e pede uma bebida.

Um cowboy olha para o russo com desdém, toca-lhe no ombro e manda-o observar: O cowboy pega em duas moedas atira-as ao ar, saca da pistola, dà dois tiros e fura as duas moedas. Soprando na pistola, diz o cowboy: Bill, Bufallo Bill.

O russo olha para o americano, baixa as calças e o americano observa que o russo tem 2 pénis e 4 tomates. Diz o russo: Bill, ChernoBill.

Piadas sexo

Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.

A mulher manda-o pegar nas roupas e sair pela janela. Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde está a passar uma maratona. Ele aproveita e corre com os outros, que o olham de uma forma esquisita. Afinal, ele está nú!

Um outro corredor pergunta:
- Você corre sempre assim nú?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...

Outro corredor pergunta :
-Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos?

O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carro para ir para casa...

Um terceiro corredor insiste:
- Mas você corre sempre assim nú com as roupas nas mãos e com um preservativo posto?

O amante responde:
- Claro que não! Só quando está a chover...

Piadas Futebol

Roquette, Vale e Azevedo e Pinto da Costa vao numa viagem a um pais do extremo oriente.
Enquanto la estavam, Vale e Azevedo fez um gesto que foi considerado pela populacao local uma ofensa a familia real.
Assim, foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana.
A Rainha, nao querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes da pena, desde que fosse um desejo aceitavel.
Roquette foi o primeiro.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu quero uma almofada amarrada as costas antes da pena»
«Assim seja.»
Roquette levou com as 50 chicotadas, e apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram as costas, Roquette ainda sofreu um pouco. A seguir veio Vale e Azevedo.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu quero duas almofadas amarradas as costas»
«Assim seja.»
Vale e Azevedo levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, nao sentiu quase nada. Por ultimo, veio Pinto da Costa.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu teinho 2 deseijos, bocezes bao satisfazei-los?»
«Se forem aceitaveis... Diga la!»
«Entoue, eu queiro lebar 100 chicotadas em beiz de 50.»
«Com certeza! E o ou outro desejo?», disse o executor.
«Queiro que me amarrem o Bale e Azebedo as costas...»

Curiosidades engraçadas

Um bombeiro de Famalicão foi a combater um incêndio, e ficou com tantas queimaduras que ficou sem roupa.

No hospital, quando lhe deram alta, não lhe deram roupas. Ele teve de ir para casa todo nu, e as pessoas viam no (sabem o quê) uma tatuagem a dizer cão.As pessoas gozavam com ele dizendo: "Olha o pich... de cão."

Foi-se passando o tempo, e ele um dia saiu com a namorada. No final da noite, lá foram pá marmelada, e, uma amiga dela perguntou-lhe: "Então ele tinha mesmo uma tatuagem a dizer cão no coiso?

Ela respondeu à amiga: "Não, não dizia cão. Dizia "Associação dos bombeiros voluntários de Famalicão".

Daniella Cicarelli - Frases engracadas

Frases engracadas de Daniella Cicarelli

Não ligo de mostrar o bumbum. Quem está na chuva é para se molhar.

loiras

loiras anedotas e piadas

Q:-Como morre uma célula cerebral de uma loira?
R:-Sozinha!!!


Q:-Que se diz de uma loira que pintou o cabelo?
R:-Implantacao de inteligência artificial!!!


Q:-Que faz uma loira no depois de acordar?
R:-Levanta-se ...vai para o espelho ...apresenta-se ....sai da casa e
vai para a sua casa!!!

Pegadinhas

As pegadinhas normalmente são flagrantes arranjados, neste caso não foi preciso pois a entrevistada da a maior bandeira do século, que mico.

Piadas Joãozinho

A professora pede aos alunos que façam uma redacção sobre sexo, como trabalho de casa.
No outro dia, depois de todos terem lido, foi a vez do menino Joãozinho ler a sua. Começava assim: "Era uma vez um tipo chamado McHoi, que comprou uma pistola e foi viajar pelo deserto.
Viu um cão e matou-o, mais à frente viu um homem e matou-o também, continuou, viu duas senhoras e deu-lhes dois tiros....
-PARE, menino Joãozinho -retorquiu a prof. - a redacção era sobre sexo e a sua não fala disso.
Diz o menino Joãozinho: Fala, sim Sr.ª professora, porque o McHoi era um tipo muita f...dido!

Piadas animadas

Animação é o que não falta nesse video, uma autentica piada de rato.

Piadas de sexo

Piadas de sexo

Tipos de bunda

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame de próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__[]__) bunda de português

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

Piada

Piada de loiras

Uma loira está no carro com o namorado num namoro desenfreado.
Beijo puxa beijo e às tantas...

- Não queres ir para o banco de trás? (diz ele em visível sofreguidão)
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso
e...
- Não queres mesmo ir para o banco de trás? (diz ele ainda com mais vontade)
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija,
esfrega -esfrega até que...
- Vá lá! Tens a certeza de que não queres ir para o banco de trás? (já
desesperado).
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- (desesperadíssimo) Então, mas porquê?
- Porque prefiro ficar aqui ao pé de ti!

So piadas

So piadas

Um sujeito que não se anda a sentir bem vai ao médico. Este após fazer uma inspecção de rotina ao doente propõe fazer-lhe um novo tipo de análise através de computador que detecta qualquer problema. O paciente aceita ainda que com algumas dúvidas acerca de tão grande abrangência da análise.

Urina para um tubo de ensaio e após alguns minutos o diagnóstico é dado: "você sofre de reumatismo no braço direito". Achando que um diagnóstico tão preciso e tão localizado sugeriu ao médico levar um tubo de ensaio para casa que traria no dia seguinte com a primeira urina da manhã.

O médico não pôs qualquer objecção e no dia seguinte o nosso homem deitou dentro do frasco urina da esposa, da filha, um pouco de óleo do motor do automóvel e finalmente masturbou-se para dentro do frasco, chocalhando toda a mistura.

De segida foi ao médico e entregou-lhe o líquido para análise. O diagnóstico foi o seguinte: " A sua mulher põe-lhe os cornos, a sua filha está grávida, o seu automóvel tem o motor quase gripado e você não continue a masturbar-se com o braço direito já que sofre de reumatismo nesse braço."

Anedotas

Anedotas picantes

Um tipo encontrou outro sentado na berma da estrada a chorar.
- O que é que se passa?, perguntou o primeiro.
- Encontrei uma lâmpada, esfreguei-a e apareceu-me um génio.
Deu-me três ovos e disse que podia pedir um desejo cada vez que partisse um e ele se realizaria. - disse o segundo.
- E isso é motivo para chorar?
- É que quando segurava os olhos deixei cair um. Como fiquei chateado gritei: "car...os me fod... Apareceram logo milhares de cara...s, pelo que rapidamente tive de partir um segundo ovo e gritar: "desapareçam todos os cara..s!".
- Ok, mas ainda ficaste com um terceiro ovo. Para quê, então, chorar?
- É que o terceiro ovo tive de o utilizar para chamar de volta o meu.

Piadas Racistas

Piadas Racistas

Conheci um gajo que era tão racista, mas tão racista que bebia whisky "Black & White" em copos separados !

Piadas de humor negro

Carona(boleia)

O executivo saiu do escritório e viu sua secretária no ponto de ônibus,
caía a maior chuva e ele parou carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro... respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho...
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça e ao entrarem no apartamento ela ofereceu um drink pro cara, entrou no quarto e voltou, toda gostosa e
perfumada.
Depois de alguns gorós, quem pode agüentar... Ele caiu, literalmente...
Transou pra cacete e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00hs da manhã, ele acordou e olhou no relógio. O maior susto...
Aí ele pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros disse:
- NÃO PAGUEM O RESGATE, EU CONSEGUI FUGIR !

Piadas sobre casamento

A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na minha cabeça
Então o marido reclama se lamentando:
- Maldito relógio! Sempre atrasado...

Piadas legais

Piadas legais

O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO!

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido
que acho meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são não",
ele me vem com uma sugestão:

- "Se quiser aumentar seus seios, então pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico
e esfregue-o entre eles durante alguns segundos".

Disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios.

- "Quanto tempo demora para funcionar?" eu pergunto.

- "Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos", responde meu marido.

Parei e perguntei:

- "Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos
os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos?"

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-"Funcionou para sua bunda, não funcionou?"

NOTÍCIAS DO MARIDO:
Está vivo e, já saiu da UTI. E com muita fisioterapia, talvez até volte a andar

Piadas e mensagens engraçadas

Piadas e mensagens engraçadas

Um argentino querendo sacanear um brasileiro, que tava quietinho no seu canto.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiro, são inteirinho pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir...
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto?
- É porque a tinta estava fresca.

Anedotas de rir e chorar

Anedotas de rir e chorar

Um Alentejano vai à praia p'ra se bronzear. Deita-se na areia,
adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol.
- Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá?
- Dois dias.
- Porra e eu que era p'ra ficar quinze dias.

Piada de politico

piada de politico

Numa conferência de imprensa, onde também estava um bêbado ao fundo
da sala, um repórter da RTP fez uma última pergunta aos três políticos presentes.
- Meus Senhores, se fossem solteiros, com quem gostariam de
casar?
O primeiro a responder foi Santana Lopes, o ex- presidente da C.M.L.:
- Com a Catarina Furtado, a mulher mais bonita de Portugal!
E o bêbado, lá no fundo, aplaude e grita: Isso mesmo, muito bem, casou pela beleza, muito bem!!!
A seguir, o ex- Presidente Sampaio responde:
- Eu casava-me com a minha mulher, porque ela me ama!!!
E o bêbado, mais uma vez: Muito bem, é assim mesmo, casamento por amor! Muito bem!
Por último, Durão Barroso, para ficar bem no retrato, dá a sua resposta:
- Eu casava-me com Portugal pois o meu coração pertence a este país!
E o bêbado, num grande estardalhaço: É assim mesmo, isto é que é um homem honrado: f****, tem que casar!!

Piadas

A verdade dos computadores

Bill Gates morre, vai para o céu e é recepcionado por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows por aqui?
- Graças ao Anfitrião, os PC´s com o Windows só tem lá no Inferno!

Dinheiro - Piadas engraçadas

Dinheiro - Piadas engraçadas

Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau.
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom..
- Quanto é doutor?
- Pouco mais de dez mil reais!
- Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar na Assembléia. Meio período. E eles estão pagando cinco mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! O senhor não tem um emprego que pagasse uns mil ou até mil e duzentos reais?
- Ter eu até tenho. Mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior em Engenharia, Administração, Medicina, Economia, Direito, Psicologia, Veterinária, Contabilidade, etc. E ainda tem que ter bons conhecimentos em informática, além de Inglês, Francês e Espanhol fluentes...

Piadas - Netscape e Microsoft

Piadas sobre Netscape e Microsoft

A conversa entre Jim Clark e Bill Gates
Ano novo, vida nova ! Jim Clark, Presidente da Netscape, volta a ligar para Bill Gates, Presidente da (você sabe!)

Bom-dia. O Sr. Bill Gates, por favor.
- Pronto. Eh ele. Gates ?!
- Sim ...
- Incrivel ! na vez passada foram varias horas tentando um contato...
- Eu vi o filme, muito bom por sinal.
- Que filme ?
- "Contato". Ex-ce-len-te ! acho que a Jody ganha o Oscar.
- Nao, nao !! tentando entrar em contato com voce, Gates !!!
- Ahhh...
- Tentei marcar varias reunioes com voce, mas sua agenda estava lotada ou porque voce estava comendo uma APPLE no cafe ou tomando um pouco de SUN na praia e agora voce, em pessoa , o sacana, digo... presidente da MicroSoft, me atende o telefone !
- Depois daquela minha ida ao Himalaia tudo mudou, Jim.
- Lembro. Voce tinha ido escrever a continuacao da "Estrada do Futuro".
- Sim, sim... e depois mudei muitas coisas aqui na MicroSoft. Conversei com alguns monges tibetanos e eles me abriram os olhos para 1998.
- Entendo... e agora voce trabalha sozinho ? sem secretaria ?
- Na verdade, eu uso um PalmPilot da 3com, uma pequena maravilha, pois tivemos que demitir algumas pessoas por aqui, entre elas, minha secretaria. Sabe, Jim, estou operacionalizando tudo depois que eu instalei com minhas proprias maos o novo NT 5.0 e ...

- VOCE DEMITIU OS FUNCIONARIOS E COLOCOU MAQUINAS COM NT 5.0 NO LUGAR?
- Nao, os funcionarios foram pelo Windows 98 Beta. O CPD eh que foi pelo NT 5.0. Muito mais pratico, rapido e economico !
- Incrivel ! e voce controlando tudo por meio de um PDA ?
- Exato. Devia comprar um para voce. Mas, Jim, tive alguns problemas, uns "bugs" nesse novo sistema de controle e as coisas fugiram ...
- Como sempre, como sempre...
- ?!
- Nada, Bill. Continue...
- Sabe a queda nas bolsas ?
- Claro ! perdi meus milhoes, paises perderam os deles, etc. FOI VOCE?
- Alguem instalou o NT 5.0 nos micros da Coreia e demais paises asiaticos e deu no que deu... CRASH TOTAL ! depois que os micros ficaram lentos, eles tentaram desinstalar mas nao deu certo. Tiveram que formatar os HDs e nesse meio tempo o mercado parou !
- Imagina ainda se eles tentassem rodar ainda o IE4 !!
- Com assim, Jim ?
- Nada, Bill. E agora voce atende os telefones da MicroSoft ?
- Estamos sendo processados por todos os lados e a solucao foi demitir todos e deixar os programas tomando conta, mas... o que mesmo voce queria, Jim ?
- Olha, estou com umas dificuldades na Netscape e pensei se voce queria comprar a empresa.
- O Marc vem junto ?
- Sim, sim... ele ja concordou. Eu, ele e ate o Mozzila iremos.
- NAO !! O MOZZILA NAO !!!
- Mas, Gates...
- NAO !!! voce nao sabe o que aquele dragaozinho verde me fez sofrer de 1994 ate hoje !!! Passei noites sem dormir, sonhando com um grande "N" repousando encima de uma planice entre estrelas e cometas cruzando o ceu!
- Eh, nessa parte voce tem que concordar que fomos criativos.
- Criativos ! JIM !! que modestia ! a Netscape eh a melhor empresa do setor !! voces nos superaram e continuam nos superando ! voces tem o melhor browser e nos temos que admitir isso. As melhores mentes estao do seu lado e ate os usuarios voces conquistaram !!! Yessss!!! JIM !!!TIVE UMA IDEIA ! Voce nao gostaria de...
- ... comprar a MicroSoft ? Nao, obrigado ! BOM DIA, SR. GATES !

Anedotas Tecnologia

Anedotas Tecnologia

Estavam à conversa um americano, um japonês e um português. Bip, bip! O japonês pede licença, faz um gesto imitando um telefone (mindinho junto ao lábio e polegar no ouvido), fala um pouco e depois pede desculpa:
- É o meu mini telemóvel, maravilha da tecnologia. Implantei nas unhas.

Beep, beep. O americano põe o dedo no dente incisivo e comeca a falar; pede desculpas depois:
- É o meu mini telemóvel, wonderful miniaturization. Implantei no dente e no ouvido médio. Muito prático.

Nesse instante, o português solta um sonoro peido. Imediatamente desculpa-se:
- Acaba de chegar um fax, mas eu não o vou ler agora.

Piadas de sacanagem - casamento

Um homem estava em coma há algum tempo.
A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei,
estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.
Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas: - Diz amor...
- Acho que me dás um azar do caraças !!!

Engraçadas - sms

O sms : Mini-saia é como arame farpado: Protege a propriedade mas não tira a visão

para rir - Tech loiras

"Qual a diferença entre uma loira e o computador?"
- Você só precisa passar informações para o computador uma vez"

"Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?"
- Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela.

"Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qual
das duas será a primeira a chegar ao chão?"
- A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz para
chegar ao chão.

rir - loiras

"Porque as loiras usam batom verde?"
- Porque vermelho significa Pare!

"Porque as loiras não comem bananas?"
- Elas não conseguem achar o zíper.

"Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da
janela?"
- Para não desmanchar o penteado.

frases engraçadas - dinheiro

Não adianta ser rico, usar roupas caras e de marca, se o melhor da vida a gente faz pelado.

clips engraçados - ciclista

clips engraçados, Claro que sim as vezes é mesmo necessário é imaginação para fazer uma publicada com comédia a mistura.

Contos engraçados - Bush

Contos engraçados - Bush

Telefonema

George W. Bush: - Alô.
Terrorista : - Alô, Sr. Bush?
Bush: - Sim, sou eu...
Terrorista : - Aqui fala a pessoa que comandou todos os ataques terroristas ao seu país. Gostaria de assumir a autoria de uma vez por todas.
Bush: - Ah é? Quem é você, qual é a sua nacionalidade?
Terrorista : - Queria comunicar ao Sr. que nós aqui em Portugal fizemos tudo:
Planeámos, comandámos e executámos, somos os únicos responsáveis por esse atentado ao seu país.
Bush: - Você tem noção do que está a dizer?
Terrorista: - Tenho sim, repito, nós em Portugal comandámos tudo...
Bush: - Você sabe que vamos bombardear a capital do seu país?
Terrorista: - Claro que sei e o Sr. sabe por acaso qual é a nossa capital?
Bush: - Claro que sei, todo o americano sabe que a capital de Portugal é Madrid!
Terrorista : - Óptimo, óptimo essa mesmo!!! Manda bomba!!!

Piadas - viagem no brasil

Viagem no Brasil

Ao largo de são salvador da bahia num cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha. Diz ao comandante:
- Olha lá aquele homem fazendo sinais...
- Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por essa zona ao pe de salvador, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!

piadas futebol

Houve na Alemanha um congresso com os melhores jogadores da América do Sul.
Na volta pra casa, o avião estava muito pesado, então, o piloto mandou que jogassem todas as malas pra fora.
Só que o avião continuou pesado, então os jogadores decidiram se jogar um a um pra fora da aeronave.
Primeiro foi o chileno:
- Pelo Chile... E se jogou.
Depois o venezuelano:
-Pela Venezuela... E se jogou.
Então foi a vez do rei Pelé:
-Pelo Brasil...
E jogou o Maradona.

Piada - assasinato pelo telefone

Assassinato pelo telefone

O sujeito está viajando a negócios há duas semanas, quando resolve ligar para casa:
- Alô!
- É a Maria?
- É...
- Eu quero falar com a patroa!
- A patroa está dormindo...
- Dormindo a esta hora? Quatro da tarde! Chama ela mesmo assim!
- É que ela está no quarto com o namorado.
- Com o namorado?
- Sim!
- Escuta uma coisa, Maria, você quer ganhar 10 mil?
- Quero sim!
- Então, vá até o escritório, pegue o revólver na primeira gaveta e mate os dois.
- Péra aí...
Pouco depois.
- Pronto, e agora o que eu faço?
- Agora você joga os corpos na piscina...
- Piscina? Aqui não tem piscina, não!
- Não???!! Aí não é o 560-1921?

piadas - Loiras gostosas

piadas - Loiras gostosas

No balcão do bar, o bêbado se vira para a mulher ao lado e diz:
- Quer ouvir uma, hic, piada de loura gostosa?
A Loira gostosa:
- Olha, antes de começar, aviso que sou loura, tenho 1,80 metro, 70 quilos, sou triatleta e faço musculação. - E continua:
- A loura gostosa aqui ao meu lado mede 1,85 metro, pesa 75 quilos e é campeã olímpica de luta greco-romana. A outra loura gostosa ao lado dela mede 1,90 metro, 80 quilos e luta jiu-jitsu. Agora, se ainda assim você quiser contar a sua piada, vá em frente.
O bêbado pensa um pouco, levanta as sobrancelhas e as mãos espalmadas e diz:
- Não, não. Se, hic, tiver que explicar três vezes prefiro, hic, nem contar

Piadas - loiras nuas

Piadas - loiras nuas

Um Alentejano foi de visita ao Japão e comprou um par de óculos cheios de tecnologia que permitia ver todas as mulheres loiras nuas .
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres loiras nuas ... fica encantado com a descoberta japonesa.

- Ponho os óculos, ... só vejo mulheres loiras nuas ! Tiro os óculos... ja as vejo vestidas! Que maravilha! Ai - que milagre da tecnologia

E assim foi Manuel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade a sua mulher Maria.
No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras loiras todas nuas ...
Quando chega em casa, entra ja com os óculos postos para abraçar a sua Maria ja toda nua ...
Abre a porta de casa e vê logo a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus, sentados no sofá.
Tira os óculos ... todos nus!
Põe os óculos ... todos nus!
Tira os óculos ... todos nus!
Põe os óculos ... todos nus!
Manuel exclama:- Porra ... esta merda já avariou!

piadas - acompanhantes loiras

Uma executiva loira de uma grande empresa do interior gaúcho, recem nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos, molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

-Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual

-Alô. Eu preciso de uma massagem...Não, espera ! Na realidade o que euquero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que voces inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente... Ou tu tens alguma idéia mais tesuda? O que tu achas ??

- Bem, na verdade me parece fantástico....Mas... para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro.......

As melhores piadas informaticas - o Chefe

As melhores piadas informáticas - o Chefe

No dia em que a compra de um modem se torna necessário:
SUPORTE-Precisamos de um modem
DIRECTOR- O que você sugere ?
SUPORTE- Sugiro um de 33.600.
DIRECTOR- Você tá louco...esse é muito caro !
SUPORTE- Tudo bem, podemos comprar o de 28800.
DIRECTOR- Continua caro! Qual é o mais barato ?
SUPORTE- Existe o de 2400, mas é difícil de achar...( já quase explodindo..)
DIRECTOR - OK ! -vira para secretária - Oooo Fulana faz um cheque de R$ 2400,00 pra compra do modem !

Piadas informaticas - o software

Piadas informáticas - o software

Cliente: "Recebi a actualização de software que enviaram, mas continuo com o mesmo erro".
Apoio Técnico: "Instalou a actualização?"
Cliente: "Não. Oh, é suposto eu instalar para que ela funcione?"

Piadas informaticas curtas - Microsoft

Piadas informáticas

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de problemas que produzindo seus programas

Loiras - TV e tech

Loiras - TV e tech

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.
Morena: - Aposto 50 euros que ele vai pular.
Loira: - Certo. Eu aposto 50 euros que ele não vai pular.
Morena: - Apostado!
Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.
Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 euros.
Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.
Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.
Morena: Mas então por que você apostou?
Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

anedotas curtas - Celular

Celular(telemóvel)

- Você sabe por que o gajo sempre deixa o celular(telemóvel) em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Piadas Microsoft vs Apple

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para uma conferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cada e observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três.

"Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem?" - Perguntaram os engenheiros da Microsoft.

"Observem e vocês verão." Responderam os da Apple.

Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para o banheiro e se arrancam lá. Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem. O coletor a apanha e vai embora.

Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete. Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compra apenas uma passagem para os três. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem.

"Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?" - Perguntam.
"Vocês verão." - Respondem.

Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheiros da Microsoft.
Num outro estão os da Apple.
Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:
A passagem por favor...

Piadas programadores

Piadas programadores

20. Isso é estranho.
19. Isso nunca foi feito antes.
18. Funcionou ontem?!?!
17. Como é que isso é possível?
16. Deve ser um problema de hardware.
15. O que é que escreveu mal para deitar a máquina abaixo?
14. Há qualquer coisa funky nos meus ficheiros.
13. Não toquei nesse código há semanas!
12. Deve ter uma versão errada.
11. Isso é só uma infeliz coincidência.
10. Não posso testar tudo, não é?!
9. ISTO não pode ser a fonte DAQUILO.
8. Funciona, mas não foi testado.
7. Alguém mudou o meu código.
6. Verificou se não há vírus no sistema?
5. Mesmo não funcionando, o que é que acha?
4. Essa versão não funciona no seu sistema.
3. Porque que é que quer fazer dessa maneira?
2. Onde é que estava quando o programa arrebentou?

E a melhor é:

1. No meu computador funciona!!

piada loira para loiras

piada loira para loiras

"Como você distrai uma loira por várias horas?"
-Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito:"Leia o outro
lado" nos dois lados.

"Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?"
- O casamento!

"Porque as loiras não fazem gelo?"
- Porque elas sempre esquecem a receita!

histórias engraçadas - o desvio do carro

histórias engraçadas - o desvio do carro

Dois alentejanos, aproximando-se a hora do almoço discutem onde
seria o melhor sítio para almoçar. Diz um deles:
- Olha, aquele chaparro parece um bom sítio!
- Tu estás tolo! - diz o outro - Estás a ver a estrada! Os gajos vêm
lançados na curva e depois vêm bater no chaparro!
- Então onde vamos comer?
- Vamos comer no meio da estrada!
E foram!
Um homem que vinha de carro, ao ver dois homens no meio da
estrada, não tem mais nada, desvia-se e vai bater no chaparro.
Diz então o segundo alentejano:
- Tás a ver compadre! Olha se a gente lá estivesse os dois!

cenas engraçadas - luz eléctrica

cenas engraçadas - luz eléctrica

- Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica ?
Pergunta o professor ?
Responde o João, muito rápido:
- Da Selva !
- Da Selva ? - Pergunta o professor.
- Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar
banho: "Estes macacos cortaram outra vez a luz ...

piada computador : e-mail

O computador e o e-mail

Um homem deixou as ruas movimentadas de São Paulo para umas férias em Salvador. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte.
Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher.
Como não acho o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo.
Infelizmente ele errou uma letra,e a mensagem foi para uma senhora,cujo o marido havia falecido no dia anterior.
Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caiu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito,sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor:

"Querida esposa,acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas,já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar... Beijos do seu eterno e amoroso marido.

As piadas - Computador

Viciado em Computador

Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse.

A loira e o computador

Uma loira compra um computador novinho em folha e instala tudo certinho. Então ela vai até uma loja de componentes para computador.
Ela pergunta ao primeiro vendedor que aparece:
- Moço, eu gostaria de uma cortina para o meu computador novo.
O vendedor, surpreso com a estranha pergunta, responde:
- Mas, minha senhora, computador não usa cortina.
A loira responde, com ar de entendida no assunto:
- Hello, meu computador é Windows!

videos engraçados - oculos

Vídeos engraçados, neste caso para alguns tem de certeza muita piada, mas para o próprio é capaz da coisa ficar meio para o complicado.

Piadas de Trabalho - os reais

Capital e trabalho

O político explica as questões relativas ao capital e ao trabalho e, para exemplificar ele pede aos presentes, uma platéia abonada, que cada um lhe dê cem reais. Após a coleta, ele conta o dinheiro, guarda no bolso e fala:

— Isto é o capital. Trabalho é o que vocês vão ter pra recuperar este dinheiro aqui

Dinheiro dos outros - Piadas de politicos

O dinheiro dos politicos

Em Brasília - um assalto decorre

Um ladrão se aproxima de um senhor todo enfarofado e fala:

— Me passa o seu dinheiro.

O enfarofado senhor que é politico fica indignado e retruca:

— O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!!

— Então me passa O MEU dinheiro.

Dinheiro dos bebados - Anedotas engraçadas

Dinheiro dos bebados - Anedotas engraçadas

Em uma cidade no interior de portugal, dois bebuns estavam completamente loucos de tanto beber.

O dinheiro deles já tinham acabado, quando resolveram entrar em um bar e roubar um litro de aguardente. os bêbados entram e de repente saem corendoum atrás do outro. atrás.

O dono do bar sai em perseguição deles e ai os bebuns passando por cima de um viaduto, pararam e olharam para baixo, e falam: - Vamos pular e sair nadando!
Só que o que eles viram foi o reflexo do asfalto a noite e não um rio.
Então um salta e se espatifa no chão. O outro lá em cima pergunta se podia saltar. O que estava todo quebrado em baixo fala: - Pode, fazendo um gesto continuou só que é melhor saltar um pouquinho pra lá que aqui tem uma pedra.

Dinheiro para o velhinho

Dinheiro para o velhinho

No parque, Joãozinho pede dinheiro a sua mãe para dar
a um velhinho. A mãe, sensibilizada, dá o dinheiro,
mas pergunta ao filho:

- Para qual velhino você vai dar o dinheiro, meu anjo?

- Para aquele ali,que esta gritando: "Olha a pipoca
quentinha!!!"

viagem de férias - Piadas de Portugueses

Piadas de Portugueses

viagem de férias

Um alemão, um inglês e um português presos como espiões assim que estourou mais uma revolução no país em que estavam passando as férias. Presos em celas super reforçadas, com os pés acorrentados àquela tradicional bola de ferro, aguardavam a hora de ser fuzilados. Não havia como escapar. Mas o português bolou um plano para fugir na hora da execução.
- Preparar... Apontar... - Começou o comandante, dando ordens ao pelotão de fuzilamento.
- Terremoto! - Gritou o alemão.
E foi aquela correria. Na confusão, livre da corrente, ele sumiu. Em seguida, foi a vez do inglês. Assim que o oficial comandou:
- Preparar... Apontar... - Ele gritou:
- Maremoto!
E mais uma vez todo mundo tentando escapar, sem lembrar que o país não tinha sequer saída para o mar. O alemão raciocinou, então, que sua salvação estava em ameaçar com alguma tragédia de grandes proporções, e ficou esperando tranqüilamente sua vez de ir para o paredão. Quando o comandante do pelotão deu a ordem de "Preparar...".
- Apontar...
Aí o alemão gritou:
- Fogo!

Dinheiro e bancos - Piadas de Português

Piadas de Português

Assaltantes de banco

Dois portugueses vieram para o Brasil e decidiram que eles iriam ser ladrões de banco.
Logo no primeiro assalto, cada um pegou um malote que vinha saindo de um carro-forte, e foi um para um lado e o outro para o outro.
Treze anos depois, eles voltam a se encontrar e começam a conversar:
- Ei Manoel, e aquele assalto, como é que foi?
- Uma merda Joaquim, me lasquei todo. Peguei um malote cheio de cheque. Na hora em que eu fui descontar, os caras me prenderam e fiquei doze anos preso. E você, como é que foi?
- Me lasquei mais que você. Peguei um malote cheio de duplicatas.
- E que isso tem de mais?
- É que eu acabei de pagar a última ontem!

Piadas Português - Salvador

Piadas Português

Papagaio do português

Um português veio ao Brasil para comprar um papagaio. Percorreu vários locais e não o achava, até que um belo dia foi a uma determinada feira na cidade de Salvador e um feirante, vendo o desespero do português em adquirir um papagaio, pegou uma velha coruja que criava e a vendeu ao português como se fosse um papagaio.
O português ficou satisfeito e retornou a Portugal. Dois anos após o ocorrido ele retornou ao Brasil, foi até a feira, e o feirante, após reconhecer o português, lhe perguntou:
- E aí, Portuga ? Como vai o papagaio? Ele já está falando?
O português responde:
- Falando ainda não está não, mas presta uma atenção danada.

Piadas de advogado

piadas de advogado

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.

Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e malsinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.

O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:"E você, amigo, não vai beber?" O advogado responde: "Só depois que a polícia chegar".

O dinheiro - Loiras

O dinheiro - Loiras

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da
Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam
dar-lhe algum dinheiro.

Ele ia ele de porta em porta e recebia 50€, 100€ até que chegou
a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para
entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o
quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r..
Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela
puxa da carteira e dá-lhe 10€. O carteiro não entendeu e
perguntou porque tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe
10€!

Piadas animadas - vídeo - A cantada do rato

Piadas animadas - vídeo - A cantada do rato

Pegadinhas picantes - video Loira

Pegadinhas picantes - video Loira

Negócios de Família no Brasil - imagens de um Português

Negócios de Família no Brasil - imagens de um Português

O português era dono de uma enorme fábrica de salsichas e tinha um filho de 10 anos. Já que o garoto um dia herdaria os negócios do pai, ele resolveu explicar como funcionava uma das máquinas:
- Presta atenção, filho: essa é uma máquina de fazer salsichas. Vou lhe mostrar como funciona.
Então ele colocou um burro vivo de um lado da máquina e puxou uma alavanca. Eles esperaram por alguns minutos e centenas de salsichas sairam do outro lado.
O garoto olhou, perplexo, pensou e disse:
- Nossa pai... Não entendi nada!
Então ele repetiu a operação e a resposta foi a mesma:
- Nossa pai... Não entendi nada!
E por mais que o português se esforçasse o menino não compreendia, até que, muito confuso, ele perguntou:
- Escuta pai, não existe nenhuma máquina onde se ponha uma salsicha de um lado e saia um burro vivo do outro?
O pai, perdendo a paciência, olhou para o filho e desabafou:- Tem sim, filho... A sua mãe!

O Sexo dos Computadores

O Sexo dos Computadores - Internet

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:

- sempre que se arranja um Computador, logo aparece outro melhor;
- ninguém, além do Criador, é capaz de entender a lógica do Computador;
- a linguagem dos Computadores entre si é impossivel de se entender;
- é difícil entender as mensagens que os Computadores nos dão;
- depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

Computadores - Piadas informaticas

Computadores - Piadas informaticas

Os Vários tipos de mulheres:

INTERNET: são as mulheres de difícil acesso.

WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Computadores - anedotas de loiras

computadores - anedotas de loiras

Q:-Como se nota que uma loura esta numa loja de Software?
R:-É a pessoa que está à procura de uma Versão do windows para
Machintosh!!

Como você sabe que uma LORABURRA mexeu no seu computador ???
Se tiver corretor no monitor...

Como você sabe que ela voltou a mexerno computador???
Se estiver escrito por cima do corretor...

O acidente de carro - anedotas curtas

O acidente de carro - anedotas curtas

Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente
de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o
acidente com o carro.

Resposta do pastor:
- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva?
Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.

Piada picante - A roupa á Portuguesa

Piada picante - as portuguesas

Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa
nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!
- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar
olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita,
chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a
roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

Para rir - O almoço

Para rir - O almoço

Numa escola primária, todos os dias a seguir ao almoço, a professora
perguntava aos alunos o que estes haviam comido.
Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe:
- Ó Joaquim, o que é que comeste hoje?
- Bife com batatas fritas! - respondeu o Joaquim.
- Muito bem, e tu Zezinho?
- Comi umas costeletas! - respondeu o Zezinho.
- Muito bem, e tu ciganito?
- Eu comi sopa! - respondeu o ciganito.
- Muito bem!
E durante toda a semana o ciganito respondia sopa até que este, já
zangado, diz à mãe:
- Ó mãe, a minha professora pergunta sempre o que é que a gente
come e só eu é que como sopa.
- Está bem filho, amanhã dizes à professora que comeste faisão! - diz
a mãe.
No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros miúdos,
chega a vez do cigano:
- Então ciganito, o que é que comeste hoje?
- Ah, eu hoje comi faisão!
- E olha lá, comeste muito? - continua a professora.
- Ah, três malgas!

Anedotas alentejanas - A viagem de carro

Anedotas alentejanas - A viagem de carro

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-
choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na
vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai
com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que
tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Piada politica

Piada politica madeira

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos
P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu
contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como
combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira
do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do
P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

Piadas - portuguesas

Piadas - portuguesas

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao
lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e
pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o
Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por
acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você
faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber
responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e
se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa
que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que
dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me
uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-
o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém não sei. Tome lá 10 euros.

Anedotas Portuguesas

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes.
Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maç em
cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de
acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
I'm Guilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do
homem, olha para o público e diz: I'm sorry.

O pagamento - Piadas Picantes

O pagamento em dinheiro

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não
foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte
proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já
era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por
concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa
entregar o meu ordenado ?

O dinheiro - piadas

O dinheiro

- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no
sexo!
O tatuador responde:
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. -
responde o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas,
antes de começar este pergunta:
- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de
dez mil no sexo?
- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:
Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a
entrar e a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!

Piadas engracadas - A velocidade da Luz

Piada - A velocidade da Luz - cientista

Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência.

Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?

- Os porcos movem-se à velocidade da luz.

As propriadades - anedota alentejana

Estavam dois agricultores, um Americano e um Alentejano :

- Qual é o tamanho da sua quinta ? - pergunta o Americano.
Para os padrões portugueses, a minha quinta tem um tamanho
razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre lusitano.

- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda
não percorri a metade da minha propriedade.

- Pois é, - responde o Alentejano - já tive um carro desses. É uma merda...

Piadas Picantes - A fuga de Cuba

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.

No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na nádega a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a nádega com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
" Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra! "
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
" Ahora vira de friente que quiero despedir-me de Fidel!!! "

Piadas politicas - A morte do Senador

A Morte do Senador

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro. "Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você".

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.

Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade".

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso", diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras."

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.

Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.

Todos muito felizes em traje social.

Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.

Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo trazendo belas garotas.

Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.

Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.

-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."

Ele pensa um minuto e responde:

-"Olha, eu nunca pensei ... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."

Então, São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos com belas garotas e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"

O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."

Goverment

Don't steal, the goverment hates competition

Exposição de Touros - Piada do Brasil

O marido leva a sua mulher para uma exposição de animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os touros campeões em "cobertuta" do ano.

- Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!!
- fala o apresentador.

A mulher dá um cutucão no marido e diz:
- Tá vendo, ele faz muito mais que você, quase 6 por mês!!!
O marido fecha a cara e fica calado...

E o apresentador fala:
- Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120coberturas no ano!!!

A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala:
- Olha só!!! 12 por mês...

O marido fica mais bravo, mas calado... quando é apresentado o campeão:
- Este foi o campeâo!!! Teve 365 coberturas no ano!!!É um verdadeiro reprodutor!!!

A mulher com um grande tom de deboche, olha para o marido e diz:
- Ahhh!!! Vê se acorda homem... Veja só aquilo!!!É mesmo um verdadeiro garanhâo!!! Uma por dia!!!

E o marido não aguentando mais, disse com um tom dedesabafo e com um leve sorriso na boca:
- É, concordo mulher, mas vá lá e pergunta para todos se foi sempre com a mesma vaca!!!!!

Casamento sem fim - Piadas engraçadas

A mulher acorda no meio da noite e constata que o marido não está na cama. No silêncio da noite ela ouveum resmungo no andar de baixo.

Ela desce as escadas, o procura por toda parte mas não consegue encontrá-lo. Escuta um lamento, como alguém soluçando. Ela então desce até o porão e encontra o marido, encostado num canto do cômodo virado para a parede e soluçando como uma criança.

Ela pergunta:
- O que aconteceu?

Ele responde:
- Lembra-se do dia que seu pai nos flagrou na camaquando você tinha dezesseis anos?
- Sim, lembro - responde ela.
- Lembra-se de que ele disse que eu tinha duas alternativas?
- continua ele - Ou casava com você ou pegava vinte anos de cadeia?
- Sim, lembro - concorda ela.

O marido quase se desmanchando de chorar:

- Hoje é o dia em que eu estaria saindo da cadeia.

Piadas de loiras - A loira e a Policia

Uma loira está a conduzir o seu Ferrari a toda velocidade quando é mandada parar por uma mulher policia, que por acaso também é loira.

A mulher policia pergunta:

— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?

A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:

— Como é mesmo a carteira de motorista?

A mulher policia:

— É retangular e tem uma foto sua.

Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.

A mulher policia olha para o espelho, devolvendo-o para a loira e diz:

— Tudo Bem, tá safa! Mas por que você não me disse antes que era policial?

O treinador em Inglatera

O Mourinho está com cara de tédio a fazer amor com uma inglesa.

De repente ela atinge o orgasmo e diz - HO, HOO, HOOOOO...MY GOD!!!

Ele com a mesma cara diz: - Na intimidade podes chamar-me só Mourinho.

Frases engracadas - o farmaceutico

Um farmacêutico entra na farmácia e vê um cliente apoiado com toda a força contra a parede.

- O que é que se passa com aquele homem? - pergunta ao assistente.

- Bem - responde o assistente. - Ele veio cá esta manhã pedir qualquer coisa para a tosse. Não consegui encontrar o xarope da tosse, por isso dei-lhe um frasco de laxante.

- Não se pode tratar a tosse com laxantes! - diz o farmacêutico, entredentes.

- Pode, sim. Agora ele tem medo de tossir.

Viagem de Avião para Londres

o seguinte aconteceu num vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Qual o problema, senhora?", perguntou a comissária.
"Não está vendo? - respondeu a senhora - "vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se" - disse a comissária - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe".

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: "Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa TÃO desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."
E todos os passageiros próximos, que, estupefactos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se você é contra o racismo, envie esta história para os seus amigos Aqui

Mulheres anónimas numa reunião

Numa reunião das mulheres anónimas

Bom dia o meu nome é Karen, sou alemã, e trabalho em marketing, e disse ao meu marido:
- Frantz faz o jantar, quero um bife

No primeiro dia, não vi nada, no segundo idem, mas no terceiro, o Frantz preparou-me um delicioso roast – beef a inglesa.

Ouviram-se aplausos e grande ovação na sala:
BBRRRAAAAAVVOOOOO!!!!

De seguida, Bom dia o meu nome é Bianca, sou italiana e trabalho em moda, um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanha limpa a casa

No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não, mas no fim do terceiro, o Luigi tinha aspirado toda a casa.

Ouviram-se aplausos e grande ovação na sala:
BBRRRAAAAAVVOOOOO!!!!

Bom dia sou a Alzira, sou portuguesa e trabalho na área comercial. O mês passado disse ao meu esposo:

Chiquinho, preguiçoso, passa a roupa a ferro

No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não vi nada, mas no terceiro comecei a ver um bocadinho do olho esquerdo

Os medicos Portugueses - Frases Engraçadas

Jesus Cristo, certo dia, resolveu voltar à Terra e escolheu portugal, para fazer o bem.
Procurou então, o melhor lugar para descer.

Optou pelo Hospital de Santa Maria, em Lisboa, onde viu um médico portugues
a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço!

Para não atrair as atenções, decidiu vestir-se de médico.

Jesus Cristo chegou de bata, e passou pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o gabinete do médico.

Os doentes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair,
dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.

Dito isto, decidido, gritou:
- PRÓÓÓÓÓÓXIMO !

Entrou no gabinete um homem paraplégico, numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma
da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a
cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:
- Então, que tal é o médico novo?

Ele respondeu:
- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou ... ! !

Piadas - A Entrada para o paraiso

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro

Após os cumprimentos e a checagem no computador de registos, São Pedro explica-lhe que, para entrar,os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito
dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou
muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O
segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha
fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Anedotas Picantes - por 99 centimos de euro

Em portugal, Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro, computadores, televisores, e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos????

Piadas picantes - compras de Supermercado

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho Negro.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo.

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no

congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,

agarrei-a ali mesmo.

- A sério?

- Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais ponta ainda,

e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...

- Porra!

- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais ponta...

- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.

- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango

congelado e atirou na minha cara!

- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

- No Carrefour não...

Piadas - O que as mulheres dizem depois do sexo

AS ADOLESCENTES
Ai, sera que eu vou engravidar?


AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?


AS TARADAS
Pq paraste??? Paraste pq???


AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!


AS DONAS-DE-CASA
Ja acabaste? Posso fazer o jantar?


AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?


AS INGRATAS
So isso?


AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?


AS MENTIROSAS
Tu es o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIAVEIS
Os preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?


AS PROFISSIONAIS
Sao 50 Euros!


A ESPOSA
Entao? Não consegues po-lo em pé? Outra vez a mesma mer**!...

Anedotas - Irs com imaginação

Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta
sexual.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:

- Você poderia ver-nos a fazer sexo!

O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:

- Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.

E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas,

o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico

e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?

E o rapaz responde:

- Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela.
Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Hotel Tivoli,
um quarto custa 120,00 Euros. No Hotel Holliday Inn custa 100,00
Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento
médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela
Médis e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros

Piadas e anedotas - Sem Racismo

Estava um preto a circular com o seu novo BMW último modelo na auto-estrada, quando de repente fura-se um pneu...

Sai do carro, tira o macaco e começa a mudar o pneu...

De repente, passa por ele outro preto, pára, sai do Renault Clio, pega numa pedra e parte o pára-brisas do BMW e diz:

- Despacha-te, rouba lá o pneu, que eu roubo o rádio!!!

Piadas - O mais rápido

3 amigos estão sentados num bar, a falar das prendas de aniversário que deram às esposas, diz o primeiro:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 6 segundos dos 0 aos 100"
os outros dois não entenderam e eleesclareceu:
"ofereci-lhe um Porsche branco, pois fica bem com os seus cabelos loiros" diz o segundo:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 4 segundos dos 0 aos 100" os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
"ofereci-lhe um Ferrari vermelho, pois fica bem com os seus cabelos ruivos" diz o terceiro:
"Bem, eu não quero parecer exagerado mas a prenda que eu dei à minha vai em 2 segundos dos 0 aos 100"
os outros dois responderam de imediato:
" Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido!"
ele responde:
"também, não lhe ofereci nenhum carro..........."

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Anedota - Os Frades

Na estrada, alguns metros antes de uma curva, dois frades seguravam um cartaz que dizia:
"O Fim Está Próximo! Arrepende-te e Volta Para Trás!".

Passou um automobilista e mostraram-lhe o cartaz. O do automóvel deu uma gargalhada, mandou-os à merda e seguiu em frente. No momento seguinte, ouviu-se um grande estrondo para lá da curva.

Um dos frades disse para o outro:
- E se puséssemos antes um cartaz a dizer: "Atenção! A ponte caiu!" ?.

Frases comicas - Telemarketing

O meu telefone tocou e eu disse:
- Está?
- Está. Estou a falar com o senhor Nuno?
- Sim.
- Sr. Nuno, aqui é da VODAFONE e estamos a ligar para lhe oferecer a promoção VODAFONE 1.382 minutos, que oferece...
- Desculpe, mas com quem estou a falar?
- O Sr. está a falar com Natália Bagulho da VODAFONE. Eu estou a ligar para...
- Natália, desculpe-me, mas para minha segurança gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a nossa conversa, pode ser?
- ...Ssim, pode...
- Você trabalha em que área, dentro da VODAFONE ?
- Telemarketing Pró-Activo.
- Você tem número de funcionária da VODAFONE?
- O Sr. desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não estou seguro de estar realmente a falar com uma funcionária da VODAFONE.
- Mas eu posso garantir...
- Além disso, sempre que tento falar com a VODAFONE, sou obrigado a fornecer os meus dados a uma data de atendentes.
- Tudo bem senhor, o meu nº é VDF-6696969-TPA.
- Só um momento, enquanto verifico.
- ...
(Dois minutos mais tarde...)
- Só mais um momento, por favor.
- ...
(Cinco minutos depois...)
- Senhor Nuno?
- Só mais um momento, por favor, o meu sistema está muito lento hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Natália, obrigado por ter aguardado. Qual é realmente o assunto?
- Aqui é da VODAFONE, e estamos a ligar para lhe oferecer a promoção da VODAFONE 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos, e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 SMS totalmente grátis. O senhor estaria interessado, Sr. Nuno?
- Natália, vou ter que transferir a sua ligação para a minha esposa porque é ela quem decide sobre qualquer alteração de planos de telemóveis. Por favor, não desligue, pois esta ligação é muito importante para mim. Coloco o telemóvel junto ao leitor de CD's, ponho o "Quero cheirar teu bacalhau" a tocar em repeat e vou para o café beber uma imperial ...

Anedota - Espanhóis no Alentejo...

Tinha acabado de chegar ao Alentejo uma excursão de espanhóis. Ao verem um alentejano, o guia comunicou aos passageiros:

-Ahora me voy hablar con ese portugues... - e foi ter com o alentejano:

- Hola, como to llamas?

- Toino...

- Yo también me llamo Antonio ! Cual és tu profesión ?

- Sou músico...

- Yo también soy musico... Y que tocas ?

- Toco trompete, e tu ?

- Yo también toco trompete. Una vez fue a la Fiesta de Nuestra Señora de os Remédios y toqué tan bien, que la Señora bajó del andor y empezó a llorar.

E replicou o alentejano:

- E ê fui uma vez à Festa do Senhor dos Passos e toquei tan bem, tan bem, que o Senhor largou a cruz, agarrou-se a mim e disse-me:

"Ah, g'anda Toino, tocaste melhor que o cabrão do espanhol que fez chorar a minha mãezinha!"

Ser prático - Frases Engracadas

Perguntaram ao General Norman, dos Estados Unidos, se ele perdoaria os
terroristas do 11 de setembro de 2001.

Sua resposta: "Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é
simplesmente arranjar o encontro".

A historia do Lapis - frase engracada

A lapiseira saiu à noite com 2 lápis: o lápis rico e o lápis pobre.

Passado um tempo descobriu-se que estava grávida.

Quem foi o culpado? O lápis rico ou o lápis pobre?

Resposta mais abaixo...







O lápis pobre. O lápis rico tem sempre uma borrachinha na ponta...

Cliente BCP - Piadas

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:
- "Eu quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco, faz favor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que nao ouvi bem o que disse? Nao se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, ó caralho! Eu disse, que quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situaçao ao gerente, o que concordou, que ela nao era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcao;
- "O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
- "Foda-se, nao há merda, de problema nenhum!
Eu, é que ganhei os 2 milhoes de contos da lotaria, e quero abrir a porra duma conta, na merda deste banco. Foda-se!"
- "Ah! Percebo perfeitamente... e esta puta, está a complicar as coisas ao Sr., nao é?"

Diagrama De problemas - engracada

Anedota - Lotaria especial

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que
está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar na lotaria mas não sei que
números hei-de
escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas
vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua
mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me
quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já
temos o número 42520.

O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que
faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica
então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:

- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!

O estado do nosso País

Eis a explicação para a situação do nosso país!!!!

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director
qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de
chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Aviso aos Católicos

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...) 2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...) 3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool for Campeão Europeu...
...AVISEM O PAPA!

Imaginem um atendimento assim

Pedindo uma pizza em 2009.....
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988
ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo?
O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu
celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro
queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e
tem a taxa de colesterol muito alta.
Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas
para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com
tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à
rede durante 39 minutos.
- Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São USD$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se
o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e
então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no r/c!

...lá mais para 2019, porque a nossa "Protecção de Dados" não deixa!