Piadas de Argentino

o Argentino chega na Rodoviária em Curitiba e pede uma informação :

- Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?

- Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.

- OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.

- Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?

- Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.

- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem??!!!

- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.

- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!

- Não precisa ir, é aqui mesmo...

- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?

- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

Piadas Inocentes

Zézinho está indo muito mal em matemática. Os pais já tentaram de tudo: aulas particulares, brinquedos educativos, centros especializados, terapia, mas nada adiantou.

Certo dia, ao comentarem o problema com um amigo, este indica uma escola de freiras no bairro. Mesmo cansados de tantas tentativas, resolveram arriscar.

o primeiro dia, Zézinho volta para casa com a cara séria e vai direto para o quarto, sem nem mesmo cumprimentar a mãe. Senta-se na escrivaninha e estuda sem parar. Na hora do jantar, Zézinho come rapidamente e volta aos estudos.

A mãe fica pasma...

Isso se repetia dia após dia, até que chega o fim do bimestre e Zézinho entrega o boletim à sua mãe. Encantada, ela observa a nota dez em matemática.

Sem se conter, ela pergunta:

— Filho, me diga o que fez você mudar deste jeito. Foram as freiras?

Zézinho balança a cabeça negativamente.

— O que foi, então? — insiste a mãe — Foram os livros, a disciplina, a estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? Me diz o que foi...

Zézinho olha para a mãe e diz:

— No primeiro dia, quando eu vi aquele cara pregado no sinal de mais, percebi que eles não estavam brincando.

Marketing Comico

Marketing Directo

Você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e diz:
“Eu sou Foda"

Publicidade

Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher.
Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz:
"Ele é Fod....!"

Telemarketing.

você vê uma mulher numa festa.
Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz:
"Oi! Eu sou Fod....!"

Relações Públicas

Você vê uma mulher numa festa.
Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz:
"Com licença."
E ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve no seu braço e conclui:
"A propósito, eu sou Fod....."

Reconhecimento de Marca

Você está numa festa.
Uma mulher se aproxima de você e diz:
"Me disseram que você é Fod...."

Representação de Vendas

Você está numa festa e vê uma mulher.
Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.

Suporte Técnico
Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você, reclamando.

Spam

Você está indo a uma festa.
No caminho se dá conta que poderia haver um monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
"EU SOU FOD.... !"

Anedotas Politicas

Um avião embarcou para a Europa cheio de políticos.

No meio da viagem o avião começa a ter problemas e, de repente, cai. Dentro desse contexto, qual a diferença entre tragédia e acidente?

O acidente foi que o avião caiu.

A tragédia foi que os políticos sobreviveram.

piadas do zezinho

Preocupada com a quantidade de palavrões que o zézinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho:

-Leve este caderno e aponte nele cada um dos palavrões que o seu filho disser.

No final do mês, retire dez cêntimos por palavra da mesada do zézinho e os doe à igreja". No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o zézinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:

-Meu filho, você disse 99 palavrões este mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará 9,90 € da sua mesada".
-Vamos acertar logo isso", disse o menino. Sem esconder a irritação, zézinho tirou uma nota de 10,00 € do bolso e entregou ao padre.

-Mas eu não tenho 0,10 € de troco".
-Então o senhor vá apanhar no Cu.. e fica tudo certo".

Humor Negro

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo "nos conformes".
São Pedro olha e pergunta:

- "Pois não, quem é o senhor"?
- "Leonardo Di Caprio".

São Pedro olha bem para ele, consulta a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, vira para o negão e diz:

-"O senhor pode repetir o seu nome"?
E o negão, todo empertigado:
-"Leonardo Di Caprio".

São Pedro pede licença e vai consultar seu chefe. Chega e bate na porta dos aposentos de Deus:

-"Senhor, tenho um probleminha".
Ao que Deus responde: -"Diga Pedro, qual é a sua dúvida"?

-"Só pra confirmar... o Titanic afundou ou pegou fogo"?