Para rir - O almoço

Para rir - O almoço

Numa escola primária, todos os dias a seguir ao almoço, a professora
perguntava aos alunos o que estes haviam comido.
Virava-se para o Joaquim e perguntava-lhe:
- Ó Joaquim, o que é que comeste hoje?
- Bife com batatas fritas! - respondeu o Joaquim.
- Muito bem, e tu Zezinho?
- Comi umas costeletas! - respondeu o Zezinho.
- Muito bem, e tu ciganito?
- Eu comi sopa! - respondeu o ciganito.
- Muito bem!
E durante toda a semana o ciganito respondia sopa até que este, já
zangado, diz à mãe:
- Ó mãe, a minha professora pergunta sempre o que é que a gente
come e só eu é que como sopa.
- Está bem filho, amanhã dizes à professora que comeste faisão! - diz
a mãe.
No outro dia, depois de a professora perguntar aos outros miúdos,
chega a vez do cigano:
- Então ciganito, o que é que comeste hoje?
- Ah, eu hoje comi faisão!
- E olha lá, comeste muito? - continua a professora.
- Ah, três malgas!

Anedotas alentejanas - A viagem de carro

Anedotas alentejanas - A viagem de carro

Um alentejano vai para Lisboa com uma vaca e põe-se à boleia.
Passa um bruto carro, e resolve-lhe dar boleia. Atam a vaca ao pára-
choques e põem-se a andar.
O condutor, que não gostava de alentejanos, decide-se vingar na
vaca.
O carro acelera: 60, 100, 140, 180, ...
E o condutor diz para o alentejano:
- Ó amigo, a vaca não vai bem! Isto é gás a mais pró animal!Já vai
com a língua de fora!
- Vai com a língua de fora? - diz o alentejano - E p'ra que lado é que
tá a língua?
- Está do lado esquerdo. - diz o condutor.
- Então encoste que ela quer ultrapassar!

Piada politica

Piada politica madeira

Na Madeira, chega um menino à beira da professora e diz:
- Sra. Professora, a minha coelha teve cinco coelhinhos e são todos
P.S.D.!
- Muito bem! Olha, amanhã vem cá o Sr. Alberto João Jardim e tu
contas-lhe essa história. Está bem?
- Está bem! - responde o menino.
No dia seguinte, o Alberto João Jardim vai visitar a escola e, como
combinado, a professora chama o menino. O menino dirige-se à beira
do presidente e diz:
- Sr. Presidente, a minha coelha teve cinco coelhinhos e dois são do
P.S.D.!
- Então, - diz intrigada a professora - não eram os cinco?
- Eram, ...mas três já abriram os olhos!

Piadas - portuguesas

Piadas - portuguesas

Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao
lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e
pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde:
- Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o
Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por
acaso não quer fazer um jogo comigo?
- Pode ser. - Respondeu o alentejano.
- Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você
faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber
responder, dou-lhe 100 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e
se não souber a resposta, dá-me só 10 euros. Concorda?
- Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante.
- Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa
que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que
dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz:
- Nã sei. Ê não sei leri.
- A resposta era Luís de Camões. Dê-me os 10 euros e faça-me
uma pergunta qualquer.
- Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-
o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
- Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado.
- Então passe para cá os 100 euros.
- Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
- Tamém não sei. Tome lá 10 euros.

Anedotas Portuguesas

Estava-se a fazer um concurso de Tiro ao Alvo com 3 concorrentes.
Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maç em
cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de
acertar diz: I'm Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz:
I'm Guilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do
homem, olha para o público e diz: I'm sorry.

O pagamento - Piadas Picantes

O pagamento em dinheiro

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não
foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte
proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já
era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por
concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa
entregar o meu ordenado ?