Frases engracadas - o farmaceutico

Um farmacêutico entra na farmácia e vê um cliente apoiado com toda a força contra a parede.

- O que é que se passa com aquele homem? - pergunta ao assistente.

- Bem - responde o assistente. - Ele veio cá esta manhã pedir qualquer coisa para a tosse. Não consegui encontrar o xarope da tosse, por isso dei-lhe um frasco de laxante.

- Não se pode tratar a tosse com laxantes! - diz o farmacêutico, entredentes.

- Pode, sim. Agora ele tem medo de tossir.

Viagem de Avião para Londres

o seguinte aconteceu num vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Qual o problema, senhora?", perguntou a comissária.
"Não está vendo? - respondeu a senhora - "vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se" - disse a comissária - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe".

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: "Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa TÃO desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."
E todos os passageiros próximos, que, estupefactos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

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Mulheres anónimas numa reunião

Numa reunião das mulheres anónimas

Bom dia o meu nome é Karen, sou alemã, e trabalho em marketing, e disse ao meu marido:
- Frantz faz o jantar, quero um bife

No primeiro dia, não vi nada, no segundo idem, mas no terceiro, o Frantz preparou-me um delicioso roast – beef a inglesa.

Ouviram-se aplausos e grande ovação na sala:
BBRRRAAAAAVVOOOOO!!!!

De seguida, Bom dia o meu nome é Bianca, sou italiana e trabalho em moda, um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanha limpa a casa

No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não, mas no fim do terceiro, o Luigi tinha aspirado toda a casa.

Ouviram-se aplausos e grande ovação na sala:
BBRRRAAAAAVVOOOOO!!!!

Bom dia sou a Alzira, sou portuguesa e trabalho na área comercial. O mês passado disse ao meu esposo:

Chiquinho, preguiçoso, passa a roupa a ferro

No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não vi nada, mas no terceiro comecei a ver um bocadinho do olho esquerdo

Os medicos Portugueses - Frases Engraçadas

Jesus Cristo, certo dia, resolveu voltar à Terra e escolheu portugal, para fazer o bem.
Procurou então, o melhor lugar para descer.

Optou pelo Hospital de Santa Maria, em Lisboa, onde viu um médico portugues
a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço!

Para não atrair as atenções, decidiu vestir-se de médico.

Jesus Cristo chegou de bata, e passou pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o gabinete do médico.

Os doentes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair,
dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.

Dito isto, decidido, gritou:
- PRÓÓÓÓÓÓXIMO !

Entrou no gabinete um homem paraplégico, numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma
da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a
cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:
- Então, que tal é o médico novo?

Ele respondeu:
- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou ... ! !

Piadas - A Entrada para o paraiso

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro

Após os cumprimentos e a checagem no computador de registos, São Pedro explica-lhe que, para entrar,os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito
dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou
muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O
segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha
fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Anedotas Picantes - por 99 centimos de euro

Em portugal, Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro, computadores, televisores, e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos????