Mulheres anónimas numa reunião

Numa reunião das mulheres anónimas

Bom dia o meu nome é Karen, sou alemã, e trabalho em marketing, e disse ao meu marido:
- Frantz faz o jantar, quero um bife

No primeiro dia, não vi nada, no segundo idem, mas no terceiro, o Frantz preparou-me um delicioso roast – beef a inglesa.

Ouviram-se aplausos e grande ovação na sala:
BBRRRAAAAAVVOOOOO!!!!

De seguida, Bom dia o meu nome é Bianca, sou italiana e trabalho em moda, um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanha limpa a casa

No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não, mas no fim do terceiro, o Luigi tinha aspirado toda a casa.

Ouviram-se aplausos e grande ovação na sala:
BBRRRAAAAAVVOOOOO!!!!

Bom dia sou a Alzira, sou portuguesa e trabalho na área comercial. O mês passado disse ao meu esposo:

Chiquinho, preguiçoso, passa a roupa a ferro

No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não vi nada, mas no terceiro comecei a ver um bocadinho do olho esquerdo

Os medicos Portugueses - Frases Engraçadas

Jesus Cristo, certo dia, resolveu voltar à Terra e escolheu portugal, para fazer o bem.
Procurou então, o melhor lugar para descer.

Optou pelo Hospital de Santa Maria, em Lisboa, onde viu um médico portugues
a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço!

Para não atrair as atenções, decidiu vestir-se de médico.

Jesus Cristo chegou de bata, e passou pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o gabinete do médico.

Os doentes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...

Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair,
dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.

Dito isto, decidido, gritou:
- PRÓÓÓÓÓÓXIMO !

Entrou no gabinete um homem paraplégico, numa cadeira de rodas.

Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma
da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!

O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a
cadeira de rodas.

Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:
- Então, que tal é o médico novo?

Ele respondeu:
- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou ... ! !

Piadas - A Entrada para o paraiso

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro

Após os cumprimentos e a checagem no computador de registos, São Pedro explica-lhe que, para entrar,os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito
dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou
muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O
segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha
fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Anedotas Picantes - por 99 centimos de euro

Em portugal, Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro, computadores, televisores, e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos????

Piadas picantes - compras de Supermercado

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho Negro.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo.

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no

congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,

agarrei-a ali mesmo.

- A sério?

- Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais ponta ainda,

e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...

- Porra!

- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais ponta...

- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.

- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango

congelado e atirou na minha cara!

- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

- No Carrefour não...

Piadas - O que as mulheres dizem depois do sexo

AS ADOLESCENTES
Ai, sera que eu vou engravidar?


AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?


AS TARADAS
Pq paraste??? Paraste pq???


AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!


AS DONAS-DE-CASA
Ja acabaste? Posso fazer o jantar?


AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?


AS INGRATAS
So isso?


AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?


AS MENTIROSAS
Tu es o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIAVEIS
Os preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?


AS PROFISSIONAIS
Sao 50 Euros!


A ESPOSA
Entao? Não consegues po-lo em pé? Outra vez a mesma mer**!...