Anedota - Lotaria especial

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que
está ao balcão:
- Olhe, estou com vontade de jogar na lotaria mas não sei que
números hei-de
escolher... Não pode dar-me uma ajudinha?
- Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas
vezes você já viajou de avião?
- 4 vezes.
- Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem?
- 2.
- Óptimo, quantos livros você leu este ano?
- 5 livros.
- Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua
mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele.
- Mas você não quer ganhar a lotaria?
- Está bem... 2 vezes por mês.
- Bom... agora que já temos confiança um com o outro... diga-me
quantas vezes é que você já levou no c* ?
- Qual é a sua? - Sou muito macho!!!
- Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já
temos o número 42520.

O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que
faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica
então que o número ganhador é o 42521. Cheio de raiva, comenta:

- Porra!!! Por causa de uma mentirinha não estou milionário!!!

O estado do nosso País

Eis a explicação para a situação do nosso país!!!!

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director
qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.

Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de
chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.

Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.

Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Aviso aos Católicos

Ano 1981

1. Príncipe Carlos casou
2. Liverpool foi Campeão Europeu
3. O Papa morreu.

Ano 2005

1. Príncipe Carlos casou (outra vez...) 2. Liverpool foi Campeão Europeu (outra vez...) 3. O Papa morreu.

Já sabem... se o Príncipe Carlos quiser casar outra vez e o Liverpool for Campeão Europeu...
...AVISEM O PAPA!

Imaginem um atendimento assim

Pedindo uma pizza em 2009.....
- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é
6102-1993-8456-54632107.
-Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988
ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo?
O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu
celular é 9266-2566.
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro
queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e
tem a taxa de colesterol muito alta.
Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas
para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com
tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da
Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à
rede durante 39 minutos.
- Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos,
pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São USD$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro.
O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que
chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o
dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se
o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar
duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as
últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e
então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... Não se
esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em
público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de
Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no
artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas
diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no r/c!

...lá mais para 2019, porque a nossa "Protecção de Dados" não deixa!

Resposta da GM a Microsoft - Frases engracadas

Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz
comparação da indústria de computadores com a automobilística,
declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a
indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que
custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420
km/l). "

A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte
comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas,
você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria
na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar
isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o
carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro,
fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida,
sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar
novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda
poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que
reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como
"normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple,
extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais
fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e
bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito
Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo
tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você
tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o
ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio
apareceria uma mensagem do tipo"Este carro realizou uma operação ilegal e
será desligado !"

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes
ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele
checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe
daria uma bronca para não fazer isto novamente.

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a
dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteirade
motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão
"Iniciar" (PERFEITA.)

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor
do que você!

Bush in is best

Donald Rumsfeld is giving the President his daily briefing. He concludes

by saying, "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as

the President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"