Resposta da GM a Microsoft - Frases engracadas

Numa feira de informática (Comdex), Bill Gates fez uma infeliz
comparação da indústria de computadores com a automobilística,
declarando:

"Se a GM tivesse evoluído tecnologicamente, tanto quanto a
indústria de computadores evoluiu, estariamos dirigindo carros que
custariam 25 dólares e que fariam 1000 milhas por galão (algo como 420
km/l). "

A General Motors, respondendo "na bucha", divulgou o seguinte
comentário:

Se a Microsoft fabricasse carros:

01 - Toda vez que eles repintassem as linhas das estradas,
você teria que comprar um carro novo.

02 - Ocasionalmente, dirigindo a 100 km/h, seu carro morreria
na auto-estrada sem nenhuma razão aparente, e você teria apenas que aceitar
isso, sem compreender o porquê! Depois, deveria religá-lo (desligando o
carro, tirando a chave do contato, fechando o vidro, saindo do carro,
fechando e trancando a porta, abrindo e entrando novamente.. Em seguida,
sentar-se no banco, abrir o vidro, colocar a chave no contato e ligar
novamente). Depois, bastaria ir em frente.

03 - Ocasionalmente a execução de uma manobra à esquerda
poderia fazer com que seu carro parasse e falhasse.. Você teria então que
reinstalar o motor! Por alguma estranha razão, você aceitaria isso como
"normal".

04 - A Linux faria um carro em parceria com a Apple,
extremamente confiável. Cinco vezes mais rápido e dez vezes mais
fácil de dirigir. Mas apenas poderia rodar em 5% das estradas.

05 - Os indicadores luminosos de falta de óleo, gasolina e
bateria seriam substituídos por um simples "Falha Geral ou Defeito
Genérico" (permitindo que sua imaginação identifique o erro!).

06 - Os novos assentos obrigariam todos a terem o mesmo
tamanho de bunda.

07 - Em um acidente, o sistema de air bag perguntaria: "Você
tem certeza que quer usar o air bag?"

08 - No meio de uma descida pronunciada, quando você ligasse o
ar-condicionado, o rádio e as luzes ao mesmo tempo, ao pisar no freio
apareceria uma mensagem do tipo"Este carro realizou uma operação ilegal e
será desligado !"

09 - Se desligasse o seu carro utilizando a chave, sem antes
ter desligado o rádio ou o pisca-alerta, ao ligá-lo novamente, ele
checaria todas as funções do carro durante meia hora, e ainda lhe
daria uma bronca para não fazer isto novamente.

10 - A cada novo lançamento de carro, você teria de reaprender a
dirigir. Coisa fácil: voltaria à auto-escola para tirar uma nova carteirade
motorista.

11 - Para desligar o carro, você teria de apertar o botão
"Iniciar" (PERFEITA.)

12- A única vantagem: Seus netos saberiam dirigir muito melhor
do que você!

Bush in is best

Donald Rumsfeld is giving the President his daily briefing. He concludes

by saying, "Yesterday, three Brazilian soldiers were killed."

"OH NO!" the President exclaims. "That's terrible!"

His staff sits stunned at this display of emotion, nervously watching as

the President sits, head in hands.

Finally, the President looks up and asks, "How many is a brazillion?"

Capacidade negocial nos estados unidos

Jacob, um judeu, negociador de sangue frio, diz a seu filho:
- Filho, escolhi com quem deves casar.
- Mas pai, eu quero escolher a minha própria noiva.
- Quero que cases com a filha do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...


Jacob então telefona para Bill Gates, dizendo:
- Bill, tenho aqui um jovem que quer casar com a sua filha.
- O quê? Isso é um absurdo! A minha filha é muito jovem para se casar!
- O jovem é só vice-presidente do World Bank.
- Bom, nesse caso...


Jacob telefona então para o presidente do World Bank:
- James, tenho aqui um jovem que é um excelente candidato para vice-presidente do World Bank.
- Vice-presidente? Mas eu já tenho tantos vice-presidentes!
- Bem, este é genro do Bill Gates.
- Bom, nesse caso...

A nossa Super Bock!!!

Depois do Festival de Cerveja da Gra Bretanha, em Londres, todos os presidentes das empresas de cerveja sairam para beber um copo.

O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.

O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.

O dono da Cors exclama:
- Quero a unica cerveja feita com a agua das Montanhas Rochosas: a Cors!.

O da Super Bock diz:
- Da-me uma Coca-Cola.

Os outros olham para ele e perguntam:
- Entao? Nao vais beber uma Super Bock?

Ele responde:
- Eh pá, se ninguém vai beber cerveja, eu tambem nao bebo...

Piada - Mario soares nos states

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Mário Soares e sua esposa, hospedaram-se num luxuoso Hotel. Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:

* TU TI TU TU TU TU

A recepcionista não compreende o que quer dizer Mário Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI. Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo decifrar a mensagem decidem chamar a CIA. Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado. Entretanto, Mário Soares, volta telefonar e recepcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mário Soares repetir:

* TU TI TU TU TU TU

Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal. Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos. Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mário Soares e descobre o mistério. O ex-presidente Português e actual candidato tinha querido dizer "Two tea to 222"

Engraçada - Noticia Urgente

URGENTE:

Na realidade são duas notícias. Uma boa e outra má.

A má é que a gripe das aves atingiu um deputado português.

A BOA é que se vai ter de abater o BANDO TODO