Manual das loiras na escola

Escola

Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar

Sixteen reasons why airplanes are easier to live with than women

1) Airplanes usually kill you quickly - a woman takes her time.

2) Airplanes can be turned on by a flick of a switch.

3) Airplanes don't get mad if you do a "touch and go."

4) Airplanes don't object to a preflight inspection.

5) Airplanes come with manuals to explain their operation.

6) Airplanes have strict weight and balance limitations.

7) Airplanes can be flown any time of the month.

8) Airplanes don't come with in-laws.

9) Airplanes don't care about how many other airplanes you've flown before.

10) Airplanes and pilots both arrive at the same time.

11) Airplanes don't mind if you look at other airplanes.

12) Airplanes don't mind if you buy airplane magazines.

13) Airplanes expect to be tied down.

14) Airplanes don't comment on your piloting skills.

15) Airplanes don't whine unless something is really wrong.

16) However, when airplanes go quiet, just like women, it's usually not good.

Um advogado a caça de patos no Alentejo

Um advogado todo benzoca, de Cascais, vai caçar patos para o Alentejo.
Dá um tiro, acerta num pato, mas o bicho cai dentro da propriedade de um
lavrador.

Enquanto o advogado saltava a vedação, o lavrador chega no
tractor e pergunta-lhe o que estava ele a fazer. O advogado respondeu:
"Acabei de matar um pato, mas ele caiu na sua terra, e agora vou buscá-lo".

O velhote responde: "Esta propriedade é privada, por isso não pode entrar"

O advogado, indignado: "Eu sou um dos melhores advogados de Portugal! Se
não me deixa ir buscar o pato eu processo-o e fico-lhe com tudo o que
tem!

O lavrador sorriu e disse: O senhor não sabe como é que funcionam as
coisas no Alentejo! Nós aqui temos o Código Napoleónico! Nós
resolvemos estas pequenas zangas com a Regra Alentejana dos Três
Pontapés. Primeiro eu dou-lhe três pontapés; depois você dá-me três
pontapés; e assim consecutivamente até um de nós desistir!

O advogado já se estava a sentir violento há um bocado, olhou para o
velho e pensou que era fácil dar-lhe uma carga de porrada. Por isso,
aceitou resolver as coisas segundo o costume local. O velho, muito
lentamente, saiu do tractor e caminhou até perto do advogado.

O primeiro pontapé, dado com uma galocha bem pesada, acertou directamente
nas bolas do advogado, que caiu de joelhos e vomitou.

O segundo pontapé quase arrancou o nariz do advogado.

Quando o advogado caiu de cara, com as dores, o lavrador apontou o
terceiro pontapé aos rins, o que fez com que o outro quase desistisse.

Contudo, o coração negro e vingativo do advogado falou mais forte. Ele
não desistiu, levantou-se, todo ensanguentado, e disse: Bora, velhote!
Agora é a minha vez!

O lavrador sorriu e disse: Nah! Eu desisto! Leve lá o pato!

A mulher e o Espelho

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...

E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!

Ultima Actualização do dicionario da lingua portuguesa

Ùltima actualização do dicionario de lingua Portuguesa:

Testículo: Texto pequeno

Abismado: Sujeito que caiu de um abismo

Pressupor: Colocar preço em alguma coisa

Biscoito: Fazer sexo duas vezes

Coitado: Pessoa vítima de coito

Padrão: Padre muito alto

Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo

Democracia: Sistema de governo do inferno

Barracão: Proíbe a entrada de caninos

Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas

Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas

Detergente: Acto de prender seres humanos

Eficiência: Estudo das propriedades da letra F

Conversão: Conversa prolongada

Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes

Expedidor: Mendigo que mudou de classe social

Luz solar: Sapato que emite luz por baixo

Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton

Tripulante: Especialista em salto triplo

Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios

Aspirado: Carta de baralho completamente maluca

Assaltante: Um "A" que salta

Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse

Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho

Coordenada: Que não tem cor

Presidiário: Aquele que é preso diariamente

Ratificar: Tornar-se um rato

Violentamente: Viu com lentidão

Diabetes:As dançarinas do diabo

Regime Militar: Rotina de dieta e exercícios feitos pelo exército

Curiosidades - a origem das palavras OK e BICA

Origem da palavra - OK

Durante a Guerra, nos Estados Unidos da América ,
quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem baixas,
escreviam numa placa "0 Killed" (zero mortos) o que deu origem à expressão
OK para indicar que tudo está bem.

Origem da palavra - BICA

Quando o café "A Brasileira" vendeu os primeiros cafés
"expressos" em Lisboa, o público achou-os amargos e daí que o proprietário
da casa tivesse inventado o slogan para ajudar nas vendas: "Beba Isto Com
Açúcar".
E não é que pegou!! Hoje, a palavra foi reduzida às suas iniciais: BICA!
Afinal, a BICA tem uma razão forte de existir!!...