piada loira para loiras

piada loira para loiras

"Como você distrai uma loira por várias horas?"
-Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito:"Leia o outro
lado" nos dois lados.

"Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?"
- O casamento!

"Porque as loiras não fazem gelo?"
- Porque elas sempre esquecem a receita!

O dinheiro - Loiras

O dinheiro - Loiras

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da
Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam
dar-lhe algum dinheiro.

Ele ia ele de porta em porta e recebia 50€, 100€ até que chegou
a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para
entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o
quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r..
Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela
puxa da carteira e dá-lhe 10€. O carteiro não entendeu e
perguntou porque tinha feito aquilo:
- Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe
10€!

Pegadinhas picantes - video Loira

Pegadinhas picantes - video Loira

O Sexo dos Computadores

O Sexo dos Computadores - Internet

Você sabia que já foi comprovado que os computadores são do sexo feminino? A tese se baseia nos seguintes princípios:

- sempre que se arranja um Computador, logo aparece outro melhor;
- ninguém, além do Criador, é capaz de entender a lógica do Computador;
- a linguagem dos Computadores entre si é impossivel de se entender;
- é difícil entender as mensagens que os Computadores nos dão;
- depois de adquirido um computador, ele gasta metade do seu salário em acessórios.

Piada picante - A roupa á Portuguesa

Piada picante - as portuguesas

Conversa entre vizinhas:
- Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa
nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!
- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar
olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita,
chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a
roupa!
- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
- Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

O pagamento - Piadas Picantes

O pagamento em dinheiro

Quando bateram à porta, a D. Antónia foi ver quem era e, qual não
foi o seu espanto, quando surgiu um homem a fazer-lhe a seguinte
proposta:
- Se me mostrar os seios, dou-lhe 200 euros.
A mulher ficou chocada, mas como estava no fim do mês e o dinheiro já
era pouco, diz-lhe:
- Está bem, aceito.
O homem dá-lhe os 200 euros e faz-lhe outra proposta:
- Agora, se me mostrar o sexo dou-lhe 400 euros.
Aqui a mulher ficou à toa, mas como era só mostrar, acaba por
concordar.
Mais tarde, quando o marido regressa a casa diz à mulher:
- Querida, veio cá a casa, esta tarde, um sujeito lá da empresa
entregar o meu ordenado ?

O dinheiro - piadas

O dinheiro

- Queria fazer uma tatuagem de uma nota de dez mil escudos no
sexo!
O tatuador responde:
- Você está é maluco! Você nem imagina as dores que vai sentir.
- Mas eu quero! Faça lá a tatuagem, eu não me importo das dores. -
responde o homem.
O homem tanto insistiu que o tatuador acabou por concordar. Mas,
antes de começar este pergunta:
- Mas para quê é que o senhor quer o raio da tatuagem da nota de
dez mil no sexo?
- Olhe! - diz o homem - Dou-lhe três razões:
Primeiro: eu sou empresário e gosto de ver o dinheiro a crescer!
Segundo: a minha mulher é banqueira e gosta de ver o dinheiro a
entrar e a sair!
Terceiro: o raio da minha amante, chupa-me o dinheiro todo!

Piadas Picantes - A fuga de Cuba

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami.

No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir da sua querida Cuba.
Os outros começaram a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba.
Depois de algum tempo, deram-se conta que não havia nenhuma bandeira de Cuba no barco.
Nisto, uma jovem de vinte anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na nádega a bandeira de Cuba e ofereceu-se para ajudar.
A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a nádega com a bandeira tatuada.
O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira, emocionado, enquanto gritava:
" Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda tierra! "
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira, até que, em lágrimas, disse à moça:
" Ahora vira de friente que quiero despedir-me de Fidel!!! "

Piadas de loiras - A loira e a Policia

Uma loira está a conduzir o seu Ferrari a toda velocidade quando é mandada parar por uma mulher policia, que por acaso também é loira.

A mulher policia pergunta:

— Posso ver a sua carteira de motorista, senhora?

A loira começa a procurar na sua bolsa e fica cada vez mais estressada, até que pergunta:

— Como é mesmo a carteira de motorista?

A mulher policia:

— É retangular e tem uma foto sua.

Após muito procurar, a loira acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.

A mulher policia olha para o espelho, devolvendo-o para a loira e diz:

— Tudo Bem, tá safa! Mas por que você não me disse antes que era policial?

Viagem de Avião para Londres

o seguinte aconteceu num vôo da British Airways entre Johannesburgo (África do Sul) e Londres.
Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe económica e viu que estava ao lado de um passageiro negro. Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo.
"Qual o problema, senhora?", perguntou a comissária.
"Não está vendo? - respondeu a senhora - "vocês colocaram-me ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra cadeira".
"Por favor, acalme-se" - disse a comissária - "infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos algum disponível".

A comissária se afasta e volta alguns minutos depois.

"Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe económica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe executiva. Temos apenas um lugar na primeira classe".

E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua: "Veja, é incomum que a nossa companhia permita a um passageiro da classe económica se sentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa TÃO desagradável".
E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: "Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe..."
E todos os passageiros próximos, que, estupefactos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.

Se você é contra o racismo, envie esta história para os seus amigos Aqui

Mulheres anónimas numa reunião

Numa reunião das mulheres anónimas

Bom dia o meu nome é Karen, sou alemã, e trabalho em marketing, e disse ao meu marido:
- Frantz faz o jantar, quero um bife

No primeiro dia, não vi nada, no segundo idem, mas no terceiro, o Frantz preparou-me um delicioso roast – beef a inglesa.

Ouviram-se aplausos e grande ovação na sala:
BBRRRAAAAAVVOOOOO!!!!

De seguida, Bom dia o meu nome é Bianca, sou italiana e trabalho em moda, um dia disse ao meu marido:
Luigi, a partir de amanha limpa a casa

No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não, mas no fim do terceiro, o Luigi tinha aspirado toda a casa.

Ouviram-se aplausos e grande ovação na sala:
BBRRRAAAAAVVOOOOO!!!!

Bom dia sou a Alzira, sou portuguesa e trabalho na área comercial. O mês passado disse ao meu esposo:

Chiquinho, preguiçoso, passa a roupa a ferro

No primeiro dia, não vi nada, no segundo também não vi nada, mas no terceiro comecei a ver um bocadinho do olho esquerdo

Piadas - A Entrada para o paraiso

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro

Após os cumprimentos e a checagem no computador de registos, São Pedro explica-lhe que, para entrar,os homens têm que cortar a pila.

- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na
Terra me deu tanta alegria?!?

- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas
cortar, ou não entras.

O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba
por aceitar.

É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.

Pouco depois chega uma anjinha, muita linda, vestida de enfermeira, com
as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o
próximo.

Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor.
Silêncio.

Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito
forte de dor e depois, silêncio.

Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.

Chega a vez do sujeito. Ele pede à anjinha uma explicação a respeito
dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:

- Não te explicaram?!? Então é assim. Aqui a gente corta a coisa de
acordo com a profissão que o dono teve na Terra. O primeiro gritou
muito, porque eu lhe serrei a pila, já que ele era serralheiro. O
segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha
fica a olhar.

Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha:

- Chupa até ele cair, meu amor! Na Terra eu era vendedor de gelados!!!

Anedotas Picantes - por 99 centimos de euro

Em portugal, Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro, computadores, televisores, e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele e um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos????

Piadas picantes - compras de Supermercado

Dois amigos encontram-se no bar. Um deles está com um olho Negro.

- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.

- Levei com um frango congelado na cara! - responde o amigo.

- Mas como foi que aconteceu isso?

- É que ontem a minha mulher estava de mini-saia e baixou-se no

congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti,

agarrei-a ali mesmo.

- A sério?

- Claro! E ela não queria, remexia, e eu fiquei com mais ponta ainda,

e quanto mais ela gritava, mais eu continuava...

- Porra!

- E ela debatia-se como uma louca, e eu cada vez com mais ponta...

- Só estou a imaginar a cena! - diz o outro excitado.

- E então, enquanto eu a comia, ela conseguiu pegar num frango

congelado e atirou na minha cara!

- Mas que coisa! A tua mulher não gosta de sexo?

- No Carrefour não...

Piadas - O que as mulheres dizem depois do sexo

AS ADOLESCENTES
Ai, sera que eu vou engravidar?


AS NAMORADEIRAS
Como é que te chamas?


AS TARADAS
Pq paraste??? Paraste pq???


AS MODERNAS
És bem melhor que meu marido!


AS DONAS-DE-CASA
Ja acabaste? Posso fazer o jantar?


AS EXIGENTES
Isso é o melhor que consegues fazer?


AS INGRATAS
So isso?


AS INSEGURAS
E agora? O que as minhas amigas vão pensar de mim?


AS MENTIROSAS
Tu es o primeiro que me faz sentir isso!!!

AS INSACIAVEIS
Os preliminares foram optimos. Agora vamos fazer a melhor parte?


AS PROFISSIONAIS
Sao 50 Euros!


A ESPOSA
Entao? Não consegues po-lo em pé? Outra vez a mesma mer**!...

Piadas - O mais rápido

3 amigos estão sentados num bar, a falar das prendas de aniversário que deram às esposas, diz o primeiro:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 6 segundos dos 0 aos 100"
os outros dois não entenderam e eleesclareceu:
"ofereci-lhe um Porsche branco, pois fica bem com os seus cabelos loiros" diz o segundo:
"A prenda que eu dei à minha mulher vai em 4 segundos dos 0 aos 100" os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
"ofereci-lhe um Ferrari vermelho, pois fica bem com os seus cabelos ruivos" diz o terceiro:
"Bem, eu não quero parecer exagerado mas a prenda que eu dei à minha vai em 2 segundos dos 0 aos 100"
os outros dois responderam de imediato:
" Mas isso é impossivel, o Ferrari é o carro mais rápido!"
ele responde:
"também, não lhe ofereci nenhum carro..........."

Ofereci uma

Anedota - Registo de nome

Na Conservatória do Registo Civil, um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino ... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?! -É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

A mais antiga profissão do mundo

Dizem que a profissão mais antiga do mundo foi a prostituição.
Não posso concordar. Até porque não havia dinheiro quando o mundo começou, e se para o homem bastava dar com uma moca na cabeça da mulher e arrastá-la para a sua caverna, porque carga de água haveria de pagar?

Dizem então que a primeira profissão deve ter sido um dos trabalhos mais básicos, como agricultura ou caça. Embora concorde que tenham sido das primeiras profissões, a primeira não foram, até porque no início não havia ferramentas para agricultura nem armas para caçar.

Sugerem então que tenha sido o ensino. Mas para ensinar é preciso aprender. É a história de quem veio primeiro, o ovo ou a galinha. Neste caso, o estudante ou o professor. Ninguém nasce ensinado, logo teria de estudar primeiro. Mas no início não acredito que o homem tenha partido para esta actividade assim de arranque.

Temos de nos colocar na pele desse primeiro homem para perceber. Então, o homem aparece. Um homem, Adão, sozinho, sem saber o que fazer. Qual a sua primeira iniciativa? Obviamente, coça os tomates. Assim sendo, a primeira profissão do mundo foi claramente... funcionário público

Manual das loiras na escola

Escola

Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?
É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga ela apaga também.
A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar

A mulher e o Espelho

A mulher olha-se no espelho e diz ao marido:
Estou tão feia, gorda e acabada! Preciso de um elogio...

E o marido responde:
- A tua visão está óptima!!!!